Vi skapar inte relationer så att de snabbt kollapsar. Och det är desto mer smärtsamt att se hur försök att bevara dem ofta visar sig vara förgäves... Naturligtvis behöver människor i vissa skeden inte en långsiktig, seriös anknytning. Men nu pratar vi inte om sådana fall. I den här artikeln kommer vi att prata om hur man upprätthåller en relation med en partner, baserat på kunskap om vissa mönster enligt vilka de utvecklas. Enligt systemisk familjepsykoterapi är ett gift par (och inte ens nödvändigtvis ett gift par) ett system. Vad betyder det? Att genom att gå samman som ett par skapar vi så att säga en ny "organism". Det vill säga, vi visar sig inte bara vara två personer, som var och en lever och utvecklas enligt sina egna individuella lagar - var för sig. Vi visar sig också vara delar av ett enda system som lever medan vi är tillsammans och dör när vi skiljs åt. [Varningen här är att denna separation inte alltid sammanfaller med fysisk distansering. Ofta behåller människor, efter att ha ansökt om skilsmässa och separerat, en psykisk koppling till varandra - och sedan förblir paret som ett system vid liv. Och vi kan också göra en reservation till - att i vissa fall sker den omvända processen: fysiskt är människor fortfarande nära, men inuti har de redan svalnat så mycket för varandra att paret har upphört att existera.] Detta system har sin egna utvecklingsstadier. Om ett par som ett system inte utvecklas, så upphör det efter en tid att vara ett par. Det förvandlas till exempel till samexistensen av två personer som varken är i en "make-fru" eller "älskare"-relation med varandra. Eller avslutar sin berättelse i någon annan form. Det vill säga, jag upprepar, för att bevara livet för ett par, är dess ständiga tillväxt och utveckling nödvändig. Det finns en modell som beskriver stadierna av relationsutveckling, som jag nu kommer att presentera mycket kort. Steg 1. ”Sammanslagning”. Partners är i fusion med varandra. De idealiserar varandra. Följaktligen kommunicerar de inte med en riktig person, utan med sin idealiserade fantasi om honom. Varar vanligtvis ca 1 år. Steg 2. "Besvikelse/mättnad." Partnern blir som en främling och till och med på något sätt "dum". Ömsesidiga påståenden visas i kategorin: "Du gör mig illa! Du har förändrats!" Det finns krav på att partnern "blir densamme." Gränser börjar synas. Enligt standarden håller den i 2...3 år. Steg 3. "Aggression". Det finns en känsla av att partnern har lurat. En önskan om hämnd uppstår, vilket följaktligen ofta leder till dess olika manifestationer. Inklusive fusk. Alla konflikter från varje partners personliga historia aktiveras. Alla konfliktämnen från relationen mellan varje partners föräldrar, såväl som konflikter från den personliga erfarenheten av varje partners relation med tidigare partners, tas upp. Partners kan inte höra varandra. Vanligtvis sker skilsmässor i detta skede. Enligt standarden varar det i 3...4 år (som du kan se, "kryper" gränserna för stadierna på varandra, eftersom det inte kan finnas en tydlig uppdelning här). Steg 4. "Tävling". Partners börjar ta avstånd från varandra, bygga gränser och "tänka på sina egna saker." De börjar ofta tävla med varandra – vem som är ”coolare” och mer framgångsrik i samhället. Håller vanligtvis 3...4 år. Det är också ett ganska seriöst test av styrkan i ett förhållande: "att fastna" i detta skede leder till upplösningen av paret. Steg 5. "Försoning." Skillnader mellan varandra kan börja ses som berikande. Försoning börjar med!