Fortsättning på serien ”Hur man pratar med barn om...”. Ämnet barnmisshandel är så smärtsamt att det är mycket svårt att skriva lugna instruktioner. Men du måste veta varför - jag listar det nedan. Först några friskrivningar.1. Jag använder ordet "missbruk", en översättning från engelska, och inte "våld" - eftersom det inte finns någon adekvat motsvarighet till övergrepp på det ryska språket ännu. Det är aggressiv fysisk, känslomässig eller sexuell användning av en annan person, som görs mot hans vilja eller på grund av hans oförmåga att ge informerat samtycke. Missbruk omfattar alla alternativ för aggressiv användning – korruption, förolämpning, våld. Denna manual kommer att undersöka en del av övergreppen – sexuella övergrepp mot barn, sexuella övergrepp mot barn.2. Det är inte normalt för en vuxen att vara sexuellt attraherad av barn och tonåringar som ser ut som barn och tonåringar (och inte som mogna vuxna). Om du känner sådana impulser eller begär hos dig själv, och det finns oro för deras okontrollerbarhet, måste du vidta åtgärder för att förhindra att de förverkligas. Sök till exempel på Internet efter litteratur om detta ämne, eller gå till psykoterapi. Där kan du utforska möjliga orsaker, behandla skador (om några) och lära dig att kontrollera dig själv på sätt som är säkra för andra.3. Jag stöder inte konceptet "samaduravinovat" i någon form och jag råder dig inte att göra det. Därför förs alla diskussioner om provokationer från barns sida, om deras oemotståndliga sexualitet, om "falska minnen" och förtal av vidriga barn till sina föräldrar bäst på andra platser, och inte här. Praxis visar att många tidigare offer läser sådana texter för dem, en sådan ansvarsförskjutning är motterapeutisk, och jag anser att det är viktigt att se till att det inte finns i mitt utrymme. Tack för din förståelse Varför är det nödvändigt att prata med barn om detta ämne. , eller bli korrumperad, eller något annat. Varför bry sig, barnet kommer att ta reda på det på egen hand, det finns en tid för allt när det gäller övergrepp, det finns helt enkelt ingen säker tid för barnet att ta reda på det "på något sätt på egen hand." Han kan lära sig antingen av sin egen erfarenhet (vilket naturligtvis ingen förälder vill ha), eller av sina föräldrar, eller inte alls. Barn pratar inte om detta sinsemellan, för de som har det bra kan inte föreställa sig att detta är möjligt. Och de som har erfarenhet av sexuella övergrepp är traumatiserade och förtryckta av skam. Tyvärr pratar inte vuxna så mycket om detta heller - med vänner, i grupper, på föräldraforum och i samhället i allmänhet. Jag tror att detta händer för att vilken förälder som helst har många obehagliga känslor även vid tanken på att något sådant här kan hända ett litet barn. Människor är så skrämda av denna tanke att de naturligtvis aldrig vill tänka på det igen. Ändå kommer det förmodligen att bli nödvändigt att övervinna detta obehag och tystnadens konspiration. Våra barn kan inte skydda sig själva från övergrepp på egen hand - på grund av åldersrelaterad missförstånd av många processer, fysisk svaghet, omognad av egot och beroendeställning. Det är vi som är större och starkare, och även om vi inte kan ge dem 100% skydd, kan vi minska deras risker avsevärt, och även öka sannolikheten för att hjälp kommer att tas emot efter den första incidenten (och överhuvudtaget inte mottagen). Jag kommer här att presentera all känd statistik om sexuella övergrepp mot barn - det finns många av dem, och de är lätta att Google. Jag kommer att begränsa mig till de siffror som personligen verkar viktiga för mig: - den allmänna risken för barn är 10-25% (enligt olika källor), för pojkar är den cirka 30% lägre än för flickor ” barn ökar nästan 3 gånger ;- i 37 % av fallen är förövaren en medlem av barnets familj;- risken att utsättas för sexuella övergrepp för ett barn är 4 gånger högre än risken att bli påkörd av en bil på vägen ;- åldern för högst risk i gruppen av barn under 12 år är 4 år gamla barn har samma risk, eller det finns undergrupper där dethögre? Det finns många studier om detta som ökar riskerna för barn (data hämtade från 7 olika recensioner): - Dåliga relationer i familjen (kyla, konflikter, avsaknad av tillitsfull atmosfär, etc.); i familjen, inkl. inte riktat mot barnet; - Familjens praxis att ignorera barnets behov och personliga gränser (detta inkluderar bland annat att "klämma" barn mot deras önskemål, samt en strikt patriarkisk hierarki i familjen); Psykiska sjukdomar och psykiska problem hos barn (riskerna ökar med 3 gånger, som redan nämnts) - Föräldralöshet eller tidig förlust av en av föräldrarna (riskerna är högre för flickor om detta är mamman, för pojkar - om pappan) - Alkoholism av en av föräldrarna, som började i barnets barndom (riskerna är högre för flickor om detta är mamman, för pojkar - om pappan) - Allvarlig psykisk sjukdom hos en av föräldrarna - Emotionell lösgöring av mamman (här forskarna, förutom personlighetsdrag som narcissism, inkluderade konstant arbete långt in på natten, att leva skilt från barnet, etc. Jag skulle sammanfatta alla dessa tre huvudfaktorer: 1) normalisering av våld och villkorslös underkastelse i barnets bild av världen; 2) Egots sårbarhet på grund av något yttre (trauma, övergivenhet, psykisk ohälsa, funktionsnedsättning) 3) otillgänglighet hos närmaste vuxen (hans fysiska frånvaro, till exempel. död; eller otillgänglighet för nära kontakt; Dessutom, ju tidigare ålder när det dök upp, desto högre, enligt min mening, är risken ) – alla tre faktorerna är närvarande i viss utsträckning. Men även en räcker för att ett barn ska vara i riskzonen. Jag skulle genast vilja klargöra en punkt för känsliga och utsatta föräldrar. Om ditt barn har vissa riskfaktorer betyder det inte på något sätt att du som förälder är skyldig till något. Och det betyder inte att övergrepp säkert kommer att ske. Det här handlar bara om vilka mönster psykologer som arbetar med denna fråga har kunnat spåra idag. Inte i alla fall kan dessa faktorer avlägsnas eller minskas. Vad du kan göra är att vara medveten om dem och ägna ökad uppmärksamhet åt detta ämne när du pratar om säkerhet med dina barn. Det är värt att förstå att öppen statistik bara är vad som till slut blev känt. det finns anledning att tro att ingen någonsin kommer att få kännedom om ett stort antal fall. Barn är som regel rädda för vuxnas reaktion och är rädda för att det ska bli ännu värre; de vet inte riktigt hur de ska förklara vad som hände dem; och de tror också ofta på vad förövaren berättade för dem - på det normala i vad som händer och på behovet av att "hålla en hemlighet." Allt detta låter enligt min mening för deprimerande för att ignorera ämnet och förbli okunnig om verkligheten. och även lämna barn där. Så låt oss se vad vi som föräldrar kan göra. Starta konversationen Den allmänna rekommendationen är att det är tillrådligt att rama in konversationen kring idén om säkerhet (och användningen av det ordet) snarare än att "ge information om övergrepp." På så sätt kommer du inte att skrämma eller larma barnet. Exakt på samma sätt som i samtal om sex behöver du: - föräldrar, om de är två, är överens om huvudpunkterna i samtalet sinsemellan, och jämför versioner - arbeta igenom din egen traumatiska eller negativa upplevelse innan samtalet; - spill inte allt du vet omedelbart - dela upp i delar; - håll dig inom ramen för barnets klargörande frågor - var redo att fortsätta samtalet när som helst när barnet vill (förutom socialt oacceptabla situationer). skillnader från konversationer om sex, de är följande: - du kan starta den här konversationen själv ;- det är bättre att göra detta inte i kölvattnet av någon situation, utan från en känslomässigt lugn och fridfull "plats" (undantag är scener i filmer eller från livet som helt klart stressar barnet); - det rekommenderas inte att använda eufemismer för namn på könsorgan eller intima delar, det är bättre att föredra vanliga namn för att undvikamissförstånd när du berättar för en annan vuxen om något som hänt, eller i en dialog med en potentiell förövare - du bör inte gå till Google eller YouTube för ytterligare information med ditt barn, eftersom sökresultaten kan innehålla barnporr eller våldsamma fotografier ? Minimiåldern är från 2 år, det vill säga när barnet börjar förstå skillnaderna mellan "vän och fiende" och lära sig hur världen omkring honom fungerar. Den optimala åldern är 8-12 år Bekväm situation för att starta en konversation: - dagen efter en rutinmässig medicinsk undersökning med en barnläkare eller efter vaccination - tid tillsammans mellan förälder och barn som de brukar prata om (till exempel familjesammankomster efter jobbet eller skolan, gå ut med hunden, resa från/till skolan etc.).Vad ska man säga1. Kroppsdelar Berätta för ditt barn att han har privata delar av kroppen som folk vanligtvis täcker med underkläder. Visa var de är och namnge dem - precis som du visar och namnger resten av kroppen: ögon, öron, armar, ben Varför är det viktigt att använda riktiga namn (penis/medlem, perineum, slida/vagina, bröst)? För det ger barn de rätta orden inte bara för att prata om vad som redan har hänt dem - utan också för situationer när något obehagligt händer, och för att stoppa måste de ange vad det är, och även se till att alla förstår det Det är viktigt att berätta för barn inte bara om deras kropp, utan också det nödvändiga minimumet om det motsatta könets anatomi - eftersom förövaren, tyvärr, kan vara av vilket kön som helst.2. Situationer I allmänhet är det vettigt att introducera idén om "säkra" och "osäkra" beröringar och situationer. Det är bättre att använda dessa ord istället för ord som "dåligt"/"bra", eftersom det inte är en fråga om behaglighet eller obehag, som ett barn kanske tror. Till exempel är en läkares beröring under en undersökning inte alltid trevlig, men de är vanligtvis säkra när det gäller möjliga sexuella övergrepp. Lista säkra situationer när ett barns privata delar kan avslöjas och någon kan se dem. Den allmänna tanken här är att en annan person kan röra och se dessa delar av barnets kropp ENDAST när det är nödvändigt av hälso-, säkerhets- eller renlighetsskäl. Exempel: bada, gå till doktorn, applicera solskydd. Detta gäller ALLA andra personer: föräldrar, släktingar, lärare, barnskötare, läkare, män och kvinnor och även äldre barn. Säkerhetsregeln gäller hela tiden, oavsett om den är bekant eller inte. Men även i hälso- och renlighetssituationer, om ett barn är obekvämt eller har ont, har han rätt att säga "sluta med det" och omedelbart informera sina föräldrar. . Om samtalet äger rum, till exempel i badrummet under badet, kan du omedelbart visa barnet ett exempel på säker beröring - kör en svamp eller hand och hjälper honom att tvätta. Du kan fråga honom hur han känner, om han är lugn, om han gillar det. Detta är nödvändigt för att barnet ska kunna känna skillnaden om det måste hantera en förövare, och omedelbart kan identifiera en "osäker" beröring genom skillnaderna i sina förnimmelser. När det gäller osäkra beröringar är det viktigt att säga att det finns saker som inte bör göras mot ett barn, ingen någonsin. Och om någon gör dem eller ber dem att göra dem, måste du säga nej. Exempel: - att sätta dina händer i ett barns kalsonger eller under kläder att be ett barn att röra vid hans/hennes könsorgan, särskilt att fotografera eller filma ett barn utan kläder, etc.; att inte skapa intrycket att sexuell njutning hos barn (inklusive onani) i sig är fel eller skamligt. Problemet börjar när någon annan använder dem för sexuella ändamål När barn blir äldre kan du prata med dem om situationer där säkra beröringsregler inte längre gäller och det blir möjligt att göra allt ovanstående på ett ömsesidigt sätt för att få sexuellt.nöje.3. Sekretess och gränser Berätta för ditt barn att hans privata delar är speciella. Det är här viktigt att inte skapa intrycket av ett tabu eller något smutsigt förknippat med könsorganen. Istället är det bättre att säga att dessa platser i kroppen bara är för barnet självt och för ingen annan. Människor ber om lov när de vill ta någon annans leksak eller föremål eftersom det inte tillhör dem. Varje persons kropp tillhör inte heller någon annan än honom själv, och de intima delarna av kroppen är väldigt speciella. Andra vuxna kan bara hjälpa barnet att hålla dem rena, behandla dem om det behövs och ta hand om hans säkerhet (se situationer ovan till exempel om någon säger till barnet att barnets privata delar är "vackera" eller till någon liknande). ," uppmanar barnet att röra vid sina intima delar av kroppen, "... detta är absolut oacceptabelt, även om denna person är en familjemedlem. Du måste berätta för dina föräldrar om allt detta direkt. Lär dina barn (och respektera dig själv) att de har rätt att kontrollera tillgången till sin kropp från en mycket öm ålder. Denna attityd motsäger vad vi ofta säger till barn: du måste lyda vuxna, och du måste utstå mycket. Det är viktigt att upprätthålla en balans här: du måste lyda, men barnets kropp är hans kropp och ingen annans; ingen kan göra honom obekväm mot hans vilja. Det är mycket viktigt för barn att kunna säga "nej" till en annan person i sådana situationer. Därför ska du till exempel inte tvinga ditt barn att kyssa eller krama någon av dina vänner eller släktingar om han inte vill det. Förklara för ditt barn att han kan krama eller kyssa vem han känner om han vill – men det är bara han själv som kan bestämma om han ska göra detta. Och om en vuxen tvingar ett barn att göra något som barnet inte vill, kan du alltid säga ”nej” och det är normalt prata om det här med andra människor" - "Jag vill inte bli berörd så" - "Jag vill inte göra det här" - "Jag mår dåligt, sluta" - "kom ifrån mig, lämna mig." Du kan också lära ut icke-verbala sätt att uttrycka vägran: skaka på huvudet, flytta iväg eller springa iväg, ta bort händerna från dig själv, ge inte händerna. Ett annat alternativ är att spela frågor och svar om typiska situationer: vad säger du om någon du inte känner kommer fram till dig på lekplatsen och säger att de har en hund i sin bil? Tänk om någon du känner ber dig ta av dig kläderna och säger att det är en hemlighet? Hur reagerar du om någon erbjuder dig pengar för att göra något du inte vill göra. Lär dina barn att lita på sin intuition och inte bara på vuxnas beslut? Då kommer de att kunna undvika människor som är intuitivt obehagliga och möjligen farliga för dem. Det är nödvändigt att låta barnet förstå att om han känner sig obekväm med någon, även om ingenting hände och det inte finns någon anledning till obehagliga känslor, har han rätt att lyssna på sin inre röst och inte lämnas ensam med denna person. Han kan till exempel flytta bort och lämna rummet. Även om det verkar oförskämt för en vuxen är det viktigt att försäkra barnet om att han inte kommer att straffas för detta. Säkerhet är viktigare än artighet.4. Hemligheter: Missbrukare brukar berätta för barn att det som hände är en hemlighet och de ska inte berätta för någon, särskilt inte deras föräldrar. Så det är ytterst viktigt att klargöra allt som är involverat i att berätta sådana "hemligheter". Förklara för ditt barn att en hemlighet upphör att vara en hemlighet om den plågar, skrämmer eller skadar den som ska behålla den. Sådana hemligheter tas bort från mysteriet, och det blir möjligt att berätta för föräldrar eller andra betrodda vuxna för att sluta lida. Dessutom är alla som vill att deras barn ska hålla något hemligt för sina föräldrar mycket konstigt och bör berättas för föräldern som misshandlar också ofta berätta för sina barnoffer att ingen kommer att tro dem och få dem att känna skuld och skam för det som händer. . Och barn skyller förstås på sig själva och tar ansvar för allt som händer i deras liv. Se därför till att berätta för ditt barn att du omedelbart kommer att tro honom om han pratar omatt någon gjort något ont mot honom. Du kommer inte att skylla på honom, och efter att ha berättat det för honom kommer han inte att må ännu värre. Se till att ditt barn inte är rädd att han ska göra dig upprörd eller skrämma dig med berättelsen, och berätta för honom att det är mycket viktigt för dig att diskutera allt som rör honom med honom händer” ser ut så här: - om något händer - något dåligt hände, måste du berätta för en vuxen du litar på, och fortsätta att berätta det tills någon hör och hjälper - du måste göra en lista med 3-4 vuxna som du kan gå med en sådan historia - inte bara föräldrar, för att de kanske inte är tillgängliga - du är inte skyldig till det som hände. Den som är äldre (vuxen eller tonåring) svarar alltid På engelska finns fem av dessa regler, och de är samlade i förkortningen PANTS. Bilden nedan visar:5. Exempelfraser Här är några exempelfraser som kan hjälpa till att bygga upp kommunikation som ditt barn kan förstå: • Jag vill prata med dig om säkerheten runt din kropp. Vissa delar av människors kroppar är intima, det är de som vi täcker med trosor (bh). Du har dem också, de heter si och så. De ses väldigt sällan av någon, och bara vissa vuxna kan röra dem – till exempel jag, pappa, läkare • Vuxna behöver inte röra barns intima delar av kroppen, förutom i situationer då de tvättar barn eller tar hand om. deras hälsa. Då är det säker beröring. Om någon vuxen säger till dig att det är normalt och bra att röra vid barns privata delar, tro honom inte, det är inte sant.• Det finns väldigt olika människor, och vissa av dem kan bete sig konstigt. Det kan till och med vara personer du känner. De kan försöka röra vid dina intima delar av kroppen, vilket kan få dig att känna dig generad, ledsen, obehaglig eller obekväm. Den här typen av beröring är inte säker.• De flesta vuxna berör barn endast på ett säkert sätt, men det finns vissa vuxna som gör det på ett osäkert sätt. Du bör definitivt berätta för dina föräldrar om sådana vuxna, eftersom vissa av dem är ohälsosamma och behöver behandling.• En främmande vuxen kanske säger till dig att det här är ett spel, eller att du kommer att gilla sådana beröringar. Detta är inte sant.• Följ aldrig främlingar eller sätt dig i andras bilar, oavsett vad de säger till dig. Du kan till exempel bli ombedd att titta på leksaker, eller på en hund, eller så kan de säga att någon har problem och behöver hjälp. I sådana fall, berätta först för mig eller den vuxna som går med dig. • Berätta inte för andra vuxna att du är ensam hemma. • Om du känner att något är fel, lita på den känslan och gå därifrån säg nej till någon som säger åt dig att göra något du inte gillar. Jag kommer alltid att stötta dig.• Om detta händer är det viktigt att du berättar för mig eller pappa direkt så att vi kan ta hand om din säkerhet. Tänk på vem mer du kan berätta bland de vuxna om jag eller pappa inte är i närheten?• Det är väldigt viktigt att alltid berätta att något obehagligt hänt dig. Det händer att de inte tror dig direkt, då behöver du fortsätta berätta för andra vuxna tills du träffar någon som tror och hjälper dig • Om en vuxen gör något mot dig som du inte gillar eller verkar konstigt, berätta eller din pappa. Vi kommer alltid att tro dig och hjälpa dig.• Om du tvivlar på något som en annan vuxen sagt åt dig att göra, fråga mig, jag ska förklara det du inte förstår.• Även om den främmande personen som rör dig säger att du inte ska säga vad som helst - till exempel för att han kommer att må dåligt, eller att dina föräldrar kommer att må dåligt, eller att han kommer att göra något dåligt mot dig - allt detta är inte sant. Han bedrar medvetet eftersom det han gör är dåligt. Det är inte ditt fel att du stött på en sådan person, och du ska inte hålla en sådan hemlighet.• Huvudsaken är att berätta för mig eller pappa så fort du har möjlighet. Jag lovar att jag (vi) kommer att se till att du aldrig träffar den här personen igen. Slutsats Alla dessa samtal ska vara konstanta, öppna och så avslappnade som möjligt. När.