I den här artikeln vill jag visa hur skillnaden i makarnas personliga utvecklingsnivå negativt påverkar parinteraktionen och hur individuell psykoterapi kan hjälpa en av makarna I de flesta fall ligger skillnaden inte bara i de typologiska egenskaperna hos var och en av dem, utan också i nivån på bildningen av de nödvändiga personliga förmågorna. Ju mer utvecklad personlighet, desto mer framgångsrikt hanterar personen livets svårigheter. Följaktligen, ju mindre utvecklad en persons personlighet är, desto snabbare "bryts" han under påverkan av svårigheter. En av dessa förmågor är förmågan att självständigt avgöra när en person behöver hjälp och söka det. Det är faktiskt därför jag i mitt praktiska arbete lägger stor vikt vid personlig utveckling och tillsammans med familjerådgivning och psykoterapi bedriver jag individuell terapi. och grupplektioner om personlig utveckling Ett enkelt exempel på hjälp från en familjepsykolog till ett ungt par. Mannen kan helt enkelt inte hitta ett stabilt jobb: antingen är inkomsten instabil eller så är inkomsten otillräcklig för att försörja familjen, eller i allmänhet finns det inget arbete alls. Spänningen växer i familjen - hustrun är missnöjd och klagar på att det är svårt för henne att tillhandahålla en acceptabel levnadsstandard ensam, och sedan insisterar mannen på att förverkliga sin fantasi om en trekant. Eftersom ett sådant förhållande är oacceptabelt för en kvinna, övertalade hon sin man att träffa en psykolog för att lösa den akuta situationen. Huvudförfrågan var: "Säg mig, vad ska vi göra?" För att klargöra begäran vände sig familjepsykologen till mannen, hur reagerar han på sin frus förslag? Mannen svarade med godkännande och stöd, eftersom: "Tidigare var det inga bråk i förhållandet. Å ena sidan vet vi från systemisk familjepsykoterapi att en familjepsykolog vanligtvis kontaktas av bäraren av symtomet (en person som inte kan." hantera situationen), men i praktiken visar det sig att om en av partnerna har en mer utvecklad personlighet och kan bedöma att han behöver hjälp och söka den, så indikerar detta troligen hälsa än dess frånvaro. I detta par är kvinnans personlighet definitivt bättre formad och visade sig vara mer utvecklad. Hon har ett stabilt jobb med medelinkomst, smidiga relationer på jobbet och har nära vänner som hon regelbundet träffar och kommunicerar med. Trots livets svårigheter upprätthåller hon en positiv attityd och är redo att medvetet reagera på nya problem. Emotionellt stabil. Han behåller och upprätthåller nära, varma relationer med sin mamma och syster. Hon bedömer korrekt vad som passar henne och vad som inte gör det och håller fast vid sin position. Varför stannar hon i detta förhållande? Hon växte upp i en ensamstående familj och värdet av en relation med en man, även en psykiskt instabil, är hög för henne: "Jag älskar honom." I princip är hon nöjd med förhållandet, eftersom paret har ömsesidig förståelse och kärlek. Men det blir svårt för henne när hon ställs inför sin mans "obegripliga" önskningar, börjar bli nervös och följaktligen inte accepterar dem, och hennes man insisterar på att översätta dem till verkligheten. Å andra sidan, mannen har inte konstant kommunikation med vänner - de träffas ibland eller så är kommunikationen begränsad endast till interaktioner med arbetskollegor och fru. Min man växte upp i en hel familj. Makens relation till sin föräldrafamilj är dock komplex och konfliktfylld, vilket han upplever mycket svårt. Livets huvudcykel följer principen - arbete - hem - arbete. Det har inte funnits något stabilt arbete de senaste fem åren. Han är mycket oroad över oförmågan att ge en anständig ekonomisk nivå. Ångest är dock inte medvetet, liksom spänningar på grund av konflikter med föräldrar (endast ilska är medveten). Efter flera förtydligande frågor erkänner mannen att det "är jobbigt för honom och det finns spänning." Det kan den dock intedifferentiera ångest, men betonar att tankar om framtiden inte tillåter dig att sova lugnt på natten, skiljer också dåligt dina egna känslotillstånd och uppmärksammar bara starka känslor. När han diskuterar ämnet relationer med föräldrar blir han känslomässig, talar abrupt, intonationen av hans röst stiger märkbart och hans ansikte förändras. Han började fantisera om en trekant efter något tv-program som förvånade honom: "Jag var genomborrad." Fantasier är cykliska, de dyker upp och försvinner. Som regel dyker de upp på jobbet när han är "i tjänst" och tvingas tillbringa mycket tid ensam. Det är i ensamhet som som regel tvångsmässiga fantasier uppstår, och det tyder på att ångestnivån ökar, vilket är väldigt typiskt. Innebörden av fantasierna handlar om att han ser på en annan man som har sex med sin fru . I fantasins ögonblick upplever han svartsjuka, rädsla för att om detta faktiskt händer, kan hustrun bli mer intresserad av en annan man och lämna honom. Men när han föreställer sig en sådan bild, tillsammans med negativa upplevelser, får han glädje av vad den andra mannen gör med sin fru. Ibland i sina fantasier tar han samtidigt med en annan man sin kvinna i besittning: "... ja, oral och vaginal på samma gång." När jag frågade honom hur hans fru kan känna sig i den här situationen, svarade han att han ville att hon skulle vara lycklig. Hypotetiskt kan man anta att mannen har uttalade sadomasochistiska tendenser, vilket kan tyda på bristande självförtroende och självbekräftelse. För att förtydliga mina antaganden frågade jag mannen hur han bedömde sig själv som professionell. Till vilket han svarade att han ur en professionell synvinkel är nöjd med sina prestationer, men noterar att han alltid är "fixerad vid något." Det visar sig att han, som om, en hallick, och jag, som om, en prostituerad, och han "lägger" mig under en annan man. Jag gillar det inte. Ibland tänker jag att om han inte slutar, så kan saker och ting komma till en skilsmässa." När jag försökte klargöra med kvinnan exakt vilka känslor som orsakade hennes obehagliga upplevelse, blev hon tillbakadragen, vilket var en signal för mig att hon var väldigt sårad av den aktuella situationen och inte öppet kunde uttrycka alla sina känslor bredvid sin man. På frågan om vad som hindrade henne från att säga exakt vilka känslor hon hade svarade hon att hon inte heller var emot något kryddigt, utan inom rimliga gränser. Som svar på min kommentar, vilka känslor skulle jag ha i samband med den här situationen (ångest: "vad händer?", skulle situationen verka osäker för mig: jag skulle känna rädsla, tänka: "värderar min man mig personligen och vår relation”, “älskar han mig?”, det vill säga att de grundläggande motiven för relationen skulle vara i fara för mig), förblev hon tyst. Men jag ansåg att det var nödvändigt att klargöra att mannen kanske inte skulle vara så insisterande på att förverkliga sina fantasier om han kände till sin hustrus sanna känslor och kunde förstå varför just hon vägrar att stödja honom som svar på en sådan kommentar från hustrun och min kommentar , mannen sa att han är rädd för att förlora sin relation eftersom han älskar sin fru och inte vill att hon ska vara otrevlig, men kan inte bli av med fantasier. Eftersom mannen själv kunde fokusera sitt problem kunde jag begränsa problemet ytterligare och betona att det faktiskt kan antas att fantasier fungerar som en frigörelse (avböjning är en mekanism för att avbryta kontakten i gestaltterapi), med hjälp som han kan på något sätt Detta är dags att bli av med stress och ångest som härrör från verkliga händelser. Mannen klargjorde hur ångesten yttrar sig, förklarade jag. Efter att ha funderat gick mannen med på att fantasier verkligen räddar. Här ser vi en ganska vanlig mekanism - sexualiseringen av ångest."