Tillägnad Alexander Mikhailov (1952-1985)...Jag skriver ett brev från platser som de inte återvänder ifrån. Jag dog vid 32, hängde mig. 29 år har gått sedan dess. Min son har blivit vuxen... Nu är han äldre än mig, han är 37. Länge kunde mina släktingar och vänner inte tro vad som hade hänt. De undrade: "Vad fick dig?", de ångrade: "Så unga", de skällde: "Jag skonade inte ens min son!", de blev förvånade: "Jag var inte rädd för Herrens dom!", eftersom självmord inte är hedrade i livet efter detta. Jag själv förstod länge inte mina känslor, jag visste att jag bara gjorde detta för min mamma och jag hade inte längre resurser att leva, så inte ens helvetet skrämde mig. Jag hade tillräckligt med tid att lista ut allt, inklusive mina känslor. På självmordsdagen, och under hela mitt tidigare liv, upplevde jag en härva av känslor för min mamma, vars samtidiga existens på jorden verkar omöjlig. Det här är en känsla av galen kärlek tillsammans med galet hat och tillhörande skuld, för man kan inte hata sin mamma... Det är vad min mamma en gång sa eller fick mig att förstå, och jag försökte alltid vara en lydig pojke... Och jag känner också galen ensamhet och oändlig smärta och förbittring för de orättvisa straffen och förolämpningarna som min mamma tillfogade mig. Jag insåg inte riktigt denna karusell av känslor, jag försökte dölja dem för dem runt omkring mig och för mig själv. Detta krävde ansträngningen av alla mina mentala krafter och deprimerade mitt humör. Jag distraherade mig själv så gott jag kunde med olika intellektuella sysslor: jag studerade med intresse tidningarna "Science and Life" och "Technology for Youth", uppfann självständigt olika elektriska apparater och designade radioapparater. Jag kunde lära min son allt...Varför gjorde jag det här av kärlek till dig, kära mamma? Du hatade mig så ofta att jag så småningom kom fram till att jag bara kunde glädja dig genom att försvinna från denna värld. Å andra sidan gjorde jag detta av hat mot dig. Jag förstod att någonstans djupt inne i din själ älskar du mig fortfarande och någon del av dig skulle bli upprörd om jag var borta. Jag ville såra dig, ta hämnd för smärtan som du orsakat mig genom åren. Det finns en annan anledning. Du övertygade mig så mycket att jag var värdelös och jag trodde själv att en sådan icke-enhet som jag inte hade något att göra på jorden. Då kunde jag inte hantera mina känslor som jag kan göra nu. Först nu förstår jag att detta var ett barnsligt försök att nå ditt hjärta, att hålla dig ansvarig för vad du gjorde mot min själ, att hitta ett svar och förståelse. Att förstå att jag också är en person med min egen uppfattning om världen, intressen, bräcklighet... Dina galna skandaler ur det blå, dina otillräckliga reaktioner som inte motsvarade mina missgärningar, sårade djupt min barnsjäl med deras orättvisa. Efter dem kände jag mig konstant tom och förstörd och det tog lång tid för mig att komma tillbaka till livet igen. Och dina impulsiva utbrott av aggression mot dina barn upprepades om och om igen. Du tog ut din ilska på mig för att din man är en skurk, för ditt dåliga humör och bara så. Och nu är det värsta för mig att inse, 29 år senare, att mitt offer var förgäves. Du lämnade det här livet i tid utan att tänka om något eller ångra dig. Tack för att du regelbundet går i graven, planterar blommor och fäller tårar. Dessa falska, pråliga tårar, ett bedrägeri för grannarna och för mig själv. Om min själ kunde gråta, skulle det spilla ut på marken med dagar av regn som skulle svämma över allt runt omkring - det finns så mycket outtryckt barndomssmärta i det! Du lät mig inte gråta heller och sa att män inte gråter. Jag vet inte om män gråter, men jag vet att de kan känna mycket starkt. Jag trodde att jag aldrig skulle ta reda på mitt förhållande till dig. Jag kom på det... genom min systerdotter och guddotter, som blev kvar på jorden och blev psykoterapeut dotter, min syster blev absolut