Två tidigare publikationer - Del 1 och Del 2 - ägnades åt en djupgående analys av 5 barriärer som hindrar en person från att skapa en fri och lycklig livet och maximera sin potential. Men den mest armerade betongbarriären som människor fastnar inför är missnöje med kvaliteten på relationer i familjen eller på jobbet Oceaner av vital energi smälter samman till ingenstans: - oändligt klargörande av vem som har rätt och vem som har fel (om det är så. om jag inte var för dig skulle jag ha blivit chef, men jag skulle bo i Europa) - ömsesidiga klagomål och förebråelser för missförstånd och bristande stöd (jag gav dig hela mitt liv, men du kan inte ens ge mig en bukett av liljekonvaljer, och jag gav dig hela min lön, och du behandlar mig med ingenting, och för alltid gör ditt huvud ont...), - rädsla för att förlora kärleken till din partner och bli lämnad ensam (vem kommer att behöva mig med tre barn, som kommer att behöva mig skallig och sjuk...), - rädsla för att bli avvisad och straffad (de befordras inte till positioner, de berövas bonusar, de kan sparka dig när som helst...) och så vidare. Jag överdriver såklart. Men under åren av praktiskt arbete med människor har jag ännu inte träffat en person som inte skulle uppleva liknande upplevelser med vissa nyanser och nyanser och inte skulle tänka på ett liknande sätt om sina relationer med nära och kära Och innan han på allvar arbetade med förfrågningar om självförverkligande, vi måste först rensa bort spillrorna av dessa högar av negativa känslor och begränsande slutsatser. Alla vägar leder till Rom... det vill säga till barndomen och relationerna med föräldrarna i vår barndom, oavsett hur gärna vi skulle vilja undvika upprepad smärta som framkallar minnen eller behovet av att möta sanningen. Och tills vi ser och inte är medvetna om denna rot, kommer den att producera ogräs och förgifta vår kropp, sinne och själ, vilket inte ger oss möjligheten att andas djupt och öppna för möjligheterna att förverkliga oss själva som vi drömmer känslomässiga relationer med föräldrar Dessa är ouppfyllda barns behov - för kärlek, stöd, förståelse, tillgivenhet, uppmärksamhet, omsorg - som barnet inte alls fick eller fick mindre av sina föräldrar. Till exempel jobbade mamman väldigt hårt, barnet kunde inte vänta på kvällen, när kommer mamma... Och mamma kommer trött och plågad och oförmögen att ge barnet så mycket uppmärksamhet som han förväntar sig... Och barnet har ångest för att mamma mår dåligt, rädsla för att mamma ska bli sjuk, dö och han ska lämnas ensam, att mamma , det betyder att hon inte älskar honom, att han stör henne osv... Barnets medvetande börjar att rita bilder, den ena mer hemsk än den andra. Så uppstår rädsla för förlust, rädsla för ensamhet, rädsla för framtiden... Och om vi tar mer akuta känslomässiga situationer, när föräldrar gav eller tog barnet till morföräldrar under lång tid, eller pappa eller mamma led av alkoholberoende och betedde sig olämpligt, oförskämt, aggressivt i detta tillstånd i förhållande till barnet och till varandra, då förvandlas barns rädsla till en mycket komplex känslomässig härva av hjälplöshet, värdelöshet, värdelöshet, en fientlig eller osäker attityd mot världen... Den mänskliga psyket är utformat på ett sådant sätt att ett orealiserat akut behov ALLTID kräver tillfredsställelse. Med fysiologiska behov är allt ganska enkelt: en vuxen kan mata sig själv, klä sig själv, ta på sig skor, kan sova när han är trött och så vidare. Med behov av kärlek, erkännande och respekt är saker och ting lite mer komplicerade. Om ett barn i barndomen vänjer sig vid att bli kränkt, känna sig skyldig, vara rädd för ett skarpt rop, smärtsamt uppleva likgiltighet eller ignoreras, blir sådana reaktioner fixerade som de enda möjliga modellerna för beteende i kommunikationssituationer och fungerar automatiskt i relationer, inte bara med föräldrar, men också med andra redan i vuxen ålder I psykologi kallas detta för överföringsmekanismer (överföring) är en spontan attityd av en person till en person.