După următorul „Am încercat să iert, dar încă mă simt ofensat”, mi-am dat seama că acest flagel al „iertării prin forță” trebuie combătut nu numai în cadrul cadru de consultații private, dar și pentru o acoperire mai largă Am sunat-o pe client și mi-a spus povestea ei. Mama mea a murit acum aproape 15 ani, dar resentimentele față de ea a rămas și continuă să-mi otrăvească viața. Nu a fost niciodată prin preajmă, era tânără, își dorea să meargă, să se bucure de viață. Nu a fost nicio grijă pentru copil, putea să dispară câteva zile, sau chiar o săptămână, a promis că va veni curând, dar nu a venit. Acest „în curând” a devenit cuvântul cel mai urat al clientului. Când mama era în apropiere, a acordat în mod formal atenție copilului, a putut să se îmbrățișeze și apoi a spus „asta e, du-te”, iar copilul nu a primit niciodată adevărată căldură, tandrețe, îngrijire La vârsta de 14 ani, fata a început să sufere bulimie și încă nu pot scăpa de această problemă. Pentru a dezlega încurcătura nemulțumirilor noastre împotriva părinților noștri, este important să înțelegem ce este resentimentele și cum se formează. În copilărie, copilul este complet dependent de părinte și este important pentru acesta să mențină o legătură cu figura parentală pentru bunăstarea lui, și uneori chiar supraviețuire. Această dependență și poziție mai slabă nu permit copilului să se apere în fața părintelui atunci când interesele lui sunt încălcate sau nevoile de bază nu sunt satisfăcute. Adică, în momentul în care un copil se simte rău, are un sentiment de agresiune sănătoasă față de cel care este sursa acestui „rău”, dar nu-l poate exprima, pentru că „nu țipa la mama ta!”, „Taci din gură!”, „acum îți dau o curea!” și alte argumente cunoscute multora... În același timp, agresivitatea este înăbușită de copil, dar nu dispare nicăieri, zacând în straturi adânci în psihic, iar resentimentele îi iau locul. În esență, resentimentele este un mod copilăresc și imatur de a-i influența pe ceilalți pentru a-i face să se simtă vinovați. În acest mod mai sigur pentru sine, copilul încearcă să restabilească justiția internă, să se răzbune pe infractor fără a recurge la confruntarea directă. În același timp, agresivitatea adevărată nu este experimentată și nu găsește o cale de ieșire, deoarece numai expresia ei vizată poate neutraliza această încărcătură emoțională. Adresat în acest caz înseamnă exprimarea unei emoții către persoana căreia i-a fost adresată inițial. În cazul unui copil, acesta este cel mai adesea o mamă, un tată sau o altă figură adultă semnificativă. Acum că ne-am uitat la mecanismul de formare a resentimentelor, devine clar de ce nu dispare atunci când încercăm să ne iertăm părinții cu un efort de voință, să ne explicăm acțiunile lor în mod logic și să recurgem la raționalitatea noastră. În acest moment, ne folosim partea adultă și conștiința, în timp ce resentimentele trăiesc în partea noastră copilărească și la nivel emoțional. Lucrul cu emoțiile netraite și abordarea lor este cheia eliberării de nemulțumiri. Oricât de paradoxal ar suna, calea către iertarea sinceră este prin agresivitate. Iar atunci când întreg spațiul informațional și societatea te încurajează să fii pozitiv, să ierți și să mulțumești, psihologul te va conduce exact în direcția opusă. Dar cum poți să exprimi emoții în mod specific cuiva care nu mai este în viață? Cert este că pentru psihicul nostru lumea care ne înconjoară și lumea noastră interioară sunt la fel de reale. De exemplu, atunci când mâncăm o lămâie și când ne imaginăm că mâncăm o lămâie, corpul nostru dă aceeași reacție - salivare activă, putem tresări și chiar simți acest gust. Datorită acestei proprietăți, ne putem exprima mental emoțiile față de ceilalți oameni și primesc același efect de vindecare ca și cum am interacționa cu ei în realitate. Desigur, există câteva nuanțe aici, dar principalul este să începem să revenim la clientul nostru. Am rugat-o să-și amintească cea mai vie și timpurie amintire, când s-a simțit abandonată lângă mama ei și i-a fost foarte greu. Și-a amintit de o perioadă în care era foarte bolnavă și dorea ca mama ei să o culce și să stea cu ea o vreme. Mama bea în bucătărie cu prietenii la vremea aceea. Fata s-a apropiat de mama ei de mai multe ori, dar de fiecare datăAm auzit ca răspuns: „Întinde-te și încălzi patul, voi veni în curând.” Mama nu a venit niciodată. Clienta a împărtășit că această expresie „întinde-te, încălzește patul” încă sună adesea în capul ei și îi provoacă durere severă. Am rugat-o pe client să observe această scenă din lateral, să spună cum arată fata, ce simte acum. Avea ochi foarte triști și o senzație de piatră pe inimă. Vocea clientului tremura și lacrimile curgeau. Am invitat-o, la vârsta ei actuală, să „intre” în această cameră și să devină participantă la evenimente. Când clienta s-a trezit puțin în gânduri, a vrut să ia fata de mână, ca să simtă că nu este singură. În continuare, i-am sugerat să mă întorc către mamă și să spun tot ce voiam să spun despre comportamentul ei, pentru că acum că clienta este adultă, ea este capabilă să se apere, acum este în siguranță. Femeia se retrăgea în ea însăși, simțea munca interioară profundă pe care o făcea în acel moment, cât de multă durere își găsea în sfârșit calea de ieșire. În fanteziile ei, ea țipa la mama ei și era indignată de cum a putut să-i facă asta propriului ei copil. Acestea erau tocmai acele emoții sincere, reale, pe care o persoană le-a purtat în sine toată viața ca o piatră în inimă și chiar i-a fost teamă să le recunoască în fața lui, pentru că „nu poți fi supărat pe mama ta” ..... Apoi clienta s-a întors spre ea mică, și-a imaginat cum o pune pe fată în genunchi, o îmbrățișează, se calmează, o mângâie pe cap. Lacrimile îi curgeau pe obraji în acel moment ea a primit căldura și atenția pe care nu i s-a acordat în copilărie. Când am întrebat dacă clienta a făcut tot ce și-a dorit, a spus că mai rămâne un lucru foarte important de făcut. În imaginația ei, a luat-o pe fată de mână, a dus-o în dormitor, s-a întins cu ea pe pat și, în cele din urmă, l-a amânat pe copilul care așteptase și încălzise patul în toți acești ani în acea zi nefastă... Când am terminat practica, clientul a simțit o mare ușurare, eliberare și tristețe. Tristețea este aceeași emoție sănătoasă și netrăită care vine adesea după expresia agresivității. Nu este nevoie să fugi de el, să încerce să-ți distragi atenția, este important să-i dai spațiu și să trăiești, apoi va dispărea de la sine și va veni adevărata ușurare. În perioada de tristețe, este important să-ți acorzi grijă: îmbrățișează-te, fă ceai, înfășoară-te într-o pătură caldă, acordă-ți timp să fii în pace. Când tristețea este trăită, situația care a otrăvit viața mult timp își va pierde influența asupra noastră și va fi percepută ca experiență. Și numai după aceasta se va putea vorbi despre posibilitatea iertării sincere. În continuare, clienta a avut o etapă mare de muncă pentru a trăi și a-și exprima emoțiile reprimate. Ea a avut mai multe întrebări, răspunsurile la care le voi oferi mai jos.1. Dacă îi spun mamei tot ce gândesc, dar nu va fi suficient, furia va rămâne în fanteziile noastre, putem face tot ce vrem. Dacă, atunci când exprimați emoții, doriți să împingeți o persoană, să trageți de mâna unei persoane sau să exercitați în alt mod o influență fizică, vă puteți imagina în siguranță acest lucru. Gradul și metoda de exprimare a agresiunii în acest caz nu implică NICIO restricție. Oferă-ți libertate și nu crezi că asta te face un om groaznic.2. Ce se întâmplă dacă nu-mi amintesc alte situații prin care să trec într-o stare calmă, ne poate fi cu adevărat dificil să ne amintim ceva negativ? În acest caz, se recomandă să treceți de la senzații. De exemplu, a apărut o situație în prezent care te-a afectat foarte mult din punct de vedere emoțional. În acest moment, este important să recunoașteți exact ce simțiți acum. De exemplu, soțul tău nu răspunde la telefon toată seara, te simți rău pentru că te simți abandonat și nesemnificativ. Și apoi întrebați-vă: „Când m-am simțit atât de abandonat înainte?” Pe baza sentimentului, vă puteți aminti, de exemplu, că au uitat odată să vă ia de la grădiniță, toți copiii au fost deja luați și nu au putut ajunge la mama ta. Și deja lucrați cu această situație.3. Și dacă ar fi prea multe situații, îmi va lua același număr de ani să le rezolv, din fericire, nu? După ce ați rezolvat nemulțumirile cheie, veți simți cum influența tuturor celorlalți se va slăbi!