Om du tittar närmare på människors relationer kommer du att märka en konstig sak: vi är alla, öppet eller förtäckt, ständigt i konflikt med andra, vilket leder till att vi lever i konstant spänning och stress. Detta vårt beteende leder till att vi spenderar enormt mycket tid på att oroa oss, blir förbittrade, förlorar vår hälsa och, naturligtvis, lider de saker vi behöver göra. Eftersom vi, till nackdel för dem, tillbringar den nödvändiga tiden för att implementera dem på vårt känslomässiga lidande, och då gör vi också överhastade och ologiska handlingar. Det är dock värt att tänka på vart ett sådant liv kommer att leda oss, och då är det värt att försöka hitta en väg ut. Var och en av oss skulle vilja att livet bland människor skulle ge oss framgång i livet, bekväma relationer, ett harmoniskt mentalt och fysiskt tillstånd, dagar fyllda med trevliga och framgångsrika aktiviteter. Men för att leva exakt så här behöver du bara komma ihåg visdom och bygga upp dina relationer med människor runt omkring dig utifrån den. Och de 15 buden om kompetenta relationer med grannar kommer att hjälpa dig med detta. Det första budet är: älska din nästa. När du kommunicerar med honom, vänd dig till de bästa sidorna av hans själ, även om de inte är kända för dig i detta ögonblick. Prata med alla som om du pratade med din bästa vän. Tro mig bara, kära läsare, var och en av oss har bra, bättre sidor av vår personlighet, vare sig det är förmågan att lyssna, ge goda råd, sympatisera, bara bjuda oss på te, stöd, låna pengar fram till lönedagen, eller ge oss en skjuts Hem. Jag håller med, det är svårt att se de bästa sidorna i en person, men du antar som ett axiom att de finns där och det är allt, men de har inte visat sig för mig än. Bud två: stå på en persons plats (i bildlig mening), och först då kommer du att se vad som behöver göras. Mycket ofta ger vi inte oss själva besväret att förstå vad som händer med en person, varför han beter sig på det här sättet. Detta händer för att vi identifierar honom med oss ​​själva och inte vill förstå honom och hans sanna position i detta ögonblick. Det är därför, för att förstå honom, för att förstå hans handlingslogik, måste du ta hans plats, bli honom för en minut, förstå hans logik av handlingar och ord, erkänna att någon kan tänka och agera annorlunda än oss. Bud 3: bete dig på ett sådant sätt att du inte lura mänskliga förväntningar. De där. lova bara vad du definitivt kommer att göra. Uttryck dina tankar och känslor specifikt, direkt och inte i en antydan i hopp om att personen ska förstå vad du sa. Ja, en person kommer att lyssna, men han kommer att förstå på sitt eget sätt och kommer att göra det på sitt eget sätt, inte som förväntat. Du kommer att ge en reaktion på detta, och det kommer helt klart inte att bli vad din motståndare förväntade sig. Resultatet är en intressekonflikt. Därför bör du inte använda tips och utelämnanden, och du bör inte ge falska förväntningar. Men det är värt att tala inte bara direkt och uppriktigt, utan också lyhört mot vår samtalspartner. Bud fyra: kontrollera dina egna och andras känslor och låt dem inte springa iväg. Som jag redan skrev ovan kan våra känslor, utom kontroll, leda oss in i ett väldigt fult tillstånd, absorbera oss och samtidigt ta oss väldigt långt från den materia som de uppstod för. De kommer inte att ta oss till himlen, utan till konfliktens mörker, för att övervinna och gå ur vilket vi kommer att behöva spendera mycket nervös energi och känslor. Allt handlar om brådskan med våra domar, oförmågan att lyssna på motståndaren till slutet, att fördjupa sig i hans vädjan till oss, önskan att allt alltid ska vara vår väg, utan att ta hänsyn till den gemensamma sakens intressen. Och därför avbryter vi ofta, utan att lyssna på slutet, vi börjar tänka och tänka på vårt eget sätt, varefter naturligtvis allt i oss börjar sjuda och här är du, konflikten är klar. Och efter att ha löst det, efter att vi svalnat, inser vi plötsligt att vi pratade om samma sak, men vi gav bara inte varandra möjligheten att bli förstådda. Och allt på grund av känslomässig passion, och allt på grund av våra inre förväntningar... kom ihåg att våra känslor kan vara en produkt av våra felaktiga slutsatser, och därför kommer de att leda bort från sakens väsen och leda tillkonflikt och bristande förståelse. Därför måste du kontrollera dina känslor, stoppa dem och helt enkelt fråga din samtalspartner om du förstod honom rätt, att han sa detta eller förväntar dig detta av dig. Tydlighet och lugn i samtalet kommer aldrig att skada: du kommer att spendera mindre mental energi och kommer att vara nöjd med kommunikationen. Budord fem: separera människor och problem och lös problem konstruktivt. Det är enkelt, alla människor är inte trevliga mot oss av en eller annan anledning. Och vi är inte trevliga för alla. Men det finns vanliga saker att göra både hemma och på jobbet. Och om vi har något att göra med en person som inte är särskilt trevlig för oss, börjar vi oftast behandla saken med fördomar, vi drar ut den här frågan eller försöker delegera den till andra. Generellt visar det sig att den gemensamma saken lider av våra fördomar. Men detta kan ha en negativ inverkan på oss och på laget där vi alla är involverade. Det är just därför du måste komma ihåg det första budet om klokt beteende och a priori acceptera axiomet att i var och en av oss finns det bästa och goda, även om det ännu inte har uppenbarats för oss, vilket innebär att arbetet måste göras utan fördomar gentemot den som du gör det med, bara för att det måste göras bra och i tid. Och vem vet vad som kommer att uppenbaras för oss i djupet av hjärtat hos den person som vi hade våra egna fördomar mot. Budord sex: gå bort från skyttegravskrigföring till området med gemensamma intressen. Sök enhet av intressen, inte skillnader i deras tolkning. Leta efter sätt att tillgodose ömsesidiga intressen. En person är utformad på ett sådant sätt att han ibland går vidare för att säkerställa att allt är som han vill. Och samtidigt är han omedveten om att han, samtidigt som han kräver och försvarar det som personligen är hans, redan har invaderat någon annans personliga territorium som en inkräktare och genomför en förödande razzia där. Självklart kan dina krav vara rimliga, dina intressen och önskemål kan vara relevanta. Det är dock också värt att tänka på att den som du nu har att göra med och förväntar sig och kräver något av honom helt enkelt kan missförstå vad du vill ha av honom, och då krävs ett förtydligande. Eller så är det möjligt att den här personen i detta ögonblick helt enkelt inte kan ge dig vad du förväntar dig av honom medan han stampar med foten. Hur kan man kräva vuxenhandlingar från ett barn, eller hur kan man förvänta sig att en elev i femte klass ska skriva en uppsats på nivån med Tolstojs eller Dostojevskijs romaner?! Men vi har alltid något gemensamt med våra grannar, till exempel målen för samarbetet, målen att bygga relationer, målen att göra gemensamt arbete, målen med att uppfostra barn... Vi har mycket gemensamt, det är där vi behöver leta efter ömsesidig förståelse, i allmänhet finns det en gemensam grund och en lösning för många av våra problem med missförstånd och partiskhet. Bud sju: övertyga inte med ditt eget tryck, utan integrera dina argument i den andra personens resonemang. Jag förstår att detta kommer att kräva stort tålamod och takt, lyhördhet och sympati. Naturligtvis är det väldigt lätt att helt enkelt skälla och skära av den andra personens argument för att han ska bete sig på ett sätt som är bekvämt och trevligt för dig. Men att ha ett konstruktivt samtal är en energikrävande aktivitet: du behöver omedelbart fördjupa dig i vad personen säger, gå in i hans position, stå på hans plats, se problemet genom hans ögon, genomsyrad av hans känslor. Åh, allt detta kräver inget mindre än att trampa på ditt Egos svans och erkänna tanken att någon kan ha rätt, någon kan också ha rätt att bli hörd. Men efter detta bud kommer vi att skaffa oss i vår motståndares person en vän som kommer att vara säker på vår visdom och tålamod, som kommer att vara oss tacksamma bara för det faktum att vi hörde honom och talade med honom. Och samtidigt kommer vi att ha en trogen allierad och vår stridskamrat i den gemensamma saken. Håller med, för detta är det värt ansträngningen att lyssna och taktfullt prata med personen. Vem han än är. Bud åtta: ta ansvar för allt som händer. Men jag pratar om ansvar och inte om skuld eller känslan "jag är skyldig allt." Dessa känslor kommer inte att tillåta dig att kompetent och öppetkommunicera med dina nära och kära och kommer definitivt att orsaka en storm av negativa känslor i dig, vilket förr eller senare kommer att resultera i öppen konflikt. Och ansvar är en känsla när du förstår exakt syftet med vilket du kontaktade någon, de uppgifter som du personligen kommer att behöva utföra för detta. Och så, om jag närmar mig kommunikation med någon person på ett ansvarsfullt sätt, då kommer jag att försöka att taktfullt och otvetydigt uttrycka mina tankar och komma ihåg att framför mig nu finns en person med sitt eget inre liv, sitt "jag", hans övertygelser och övertygelser. Och eftersom jag är en ansvarsfull person, kommer jag att bygga kommunikation kompetent, korrekt, kulturellt, utan attacker, utan att kränka någons rättigheter och friheter, utan förolämpningar, med hänsyn till alla personliga, ålder och kulturella egenskaper hos min samtalspartner. Vad kommer detta att ge mig? Åtminstone att det inte blir någon bitter eftersmak efter ett sådant samtal. Och naturligtvis, om vi har ett sådant tillvägagångssätt, så kommer jag definitivt att nå någon form av överenskommelse och inte gå in i ett positionskrig, och jag kommer att se ut som en kultiverad person, och inte som en neandertalare, som du se, är mycket viktigt för vår image och för att acceptera dig själv. Bud nio: Sök inte bara efter ett, utan många alternativ! Kom ihåg att ju fler det finns, desto större är sannolikheten för en högkvalitativ lösning av eventuella missförstånd, motsägelser, avslag eller konflikter. Ja, en person har denna egenhet att stå på sin plats och kräva sitt eget, utan att ta hänsyn till din samtalspartners förmåga, och även utan att ta hänsyn till prognosen om var din envishet kan leda detta förhållande i framtiden. Vi måste komma ihåg att vi alla har olika syn på samma problem. Och vi har var och en vår egen unika syn på att lösa detta problem. Det är därför vi måste förhandla! Och för att nå en överenskommelse måste du göra några alternativa eftergifter. Därför är det viktigt att ha ett stort antal alternativa lösningar på lager, eftersom det gör det möjligt att nå en gemensam överenskommelse utan att inkräkta på rättigheterna för alla inblandade i problematiska relationer. Nej, naturligtvis, om du vill att det ska vara obligatoriskt endast enligt dig, utan att ta hänsyn till omständigheternas och situationens krav, så har du rätt att envist hålla dig till din linje, men det kommer bara att leda dig till en deprimerad psykiskt tillstånd, förlust av hälsa, konflikter, ilska och förbittring. Men allt blir din väg! Men utan vänner och samtalspartner! För i varje kommunikation är minst två parter inblandade, vilket innebär att var och en av dem säger sig bli hörd och förstådd, säger sig lösa saken i sin egen vision. Detta kan dela och skilja dig åt, men alternativ kommer definitivt att förena dig och förena dig. Bud tionde: fånga "språket" i din partners kropp, han är mycket vältalig. Anpassa dig till din partner, reflektera för honom att du förstår hans tillstånd Vår kropps "språk" är mycket vältaligt, och genom att vara uppmärksam på vår samtalspartners gester, hållning och ansiktsuttryck, om vi vill, kan vi förstå hans känslor. ganska bra. Det finns många böcker om detta ämne som du alltid har möjlighet att titta igenom, vilket ger dig möjlighet att bättre förstå den andra personen. Och så, våra ställningar, ansiktsuttryck och gester är vältaliga, uppmärksamma dem under alla samtal, det är inte svårt att förstå vad din samtalspartner upplever. Sedan behöver du bara låta honom veta att du förstår honom och vinna över honom, igen med samma "språk". Till exempel, din samtalspartner sitter stelt framför dig och korsar sina armar och ben. Kanske är han kall, eller kanske är han spänd, stängd. Sätt dig avslappnad, utan att korsa armar och ben, och du kommer att se att efter en tid kommer din samtalspartner att inta en position som liknar din. Och viktigast av allt, glöm inte att le! Ditt uppriktiga och vänliga leende kommer att smälta, som en solstråle, vilken is av missförstånd, isolering och spänning som helst. Bud elva: ge efter för illusionen av förståelse, förtydliga vad som sägs till dig tills du helt förstår innebörden av vad de försöker förmedla till dig. Var och en av oss lider av den felaktiga tron ​​att förstå en annan person. Enligt oss finns det förståelse mellan oss, men oftare är vi i de ord som talas till oss av vår samtalspartnerVi sätter vår mening och våra förväntningar. Om du blir ombedd att göra något, om hjälp förväntas från dig, eller information som är viktig för dig förmedlas till dig, eller de delar hemligheter med dig, tveka inte att helt enkelt fråga igen om du förstått allt rätt. Det är så lätt att säga: "Förstod jag dig rätt, vad förväntar du dig av mig...", "Förstod jag rätt att du nu är orolig för detta? etc. Budord tolv: ge feedback när du kommunicerar med människor, inte utvärdera deras personligheter och handlingar, utan reflektera dina känslor, utvärdera omständigheter, inte människor. Det händer ofta att vi någon gång i en konversation plötsligt inser att vi på något sätt har blivit obekväma och spända när vi kommunicerar med vår samtalspartner, det kan tyckas att han medvetet kränker oss, provocerar oss, inte vill förstå, etc. I det här fallet ska du inte berätta för din samtalspartner att personen skapade denna spänning, att han specifikt inte vill förstå dig eller förolämpa dig, det är bättre att helt enkelt berätta för honom att du nu kände spänning i samtalet, att du känner något missförstånd och tvetydighet i situationen att denna situation oroar dig och försätter dig i en besvärlig position. Och då kommer du att se hur konflikten som börjar utvecklas kommer att avta av sig själv, och var och en av samtalspartnerna kommer att vara nöjda med att han blev förstått och lyssnad på. Budord tretton: du måste alltid prata om dina mål som ett önskat resultat, du måste tala på språket för specifika meningar. Det vill säga, om du vill fråga din samtalspartner om något, bjuda in honom någonstans eller förvänta dig något av honom, säg det direkt och enkelt, ungefär så här: "Du vet, Nikolai, jag skulle gärna besöka en utställning med fotografier i museet med dig, säg mig, när skulle du kunna göra det här?”, eller ”Maria Anatolyevna, jag förväntar mig att få en rapport från dig senast denna torsdag”, eller ”Vadim, kan du skjutsa mig till dacha i lördag kl 18.00? En person är utformad på ett sådant sätt att vi, av falsk förlägenhet eller önskan att vår granne ska gissa vad vi vill, är redo att tala i antydningar, och då kommer liknande fraser att låta ungefär så här: "Nikolai, var du på utställningen i museet?", "Maria Anatolyevna, kommer du ihåg rapporten?", "Vadim, kunde du inte på något sätt ge mig ett lyft någonstans?" Kände du skillnaden? I det första fallet är det tydligt för vår samtalspartner vad och när de vill få från oss och hur långa de kommer att behöva gå för detta. Och i det andra fallet är allt väldigt vagt, och Nikolai är osannolikt att gissa om din önskan, och Maria Anatolyevna kommer i allmänhet att skriva en rapport den här veckan och ge den till dig Så om du verkligen vill få något från din samtalspartner eller till förstås korrekt, tala då direkt och specifikt, vilket gör att du kan undvika många besvikelser och missförstånd både från din sida och från din samtalspartners sida. Budord fjorton: uteslut subjektivitet i dina bedömningar och argument, blanda inte ihop fakta och åsikter om dem. Erbjud bara vad din samtalspartner accepterar. Ja, detta bud är inte enkelt att upprätthålla objektivitet kan vara extremt svårt på grund av önskan att uttrycka för din samtalspartner allt som är smärtsamt, eller att övertyga honom om vår version av visionen av situationen. Men vi måste komma ihåg att vi alla har vår egen subjektiva åsikt om allt, och det är osannolikt att det helt kommer att sammanfalla med andra människors åsikter. Ja, det kommer att bli delmatcher, men det är allt. Därför är det mycket viktigt att rapportera varje situation till din samtalspartner som en tredje parts situation, om än tvetydig, men utan någon egen bedömning av denna situation. Till exempel: "Du vet, syster, jag tror att du inte kunde uppfylla ditt löfte bara för att något uppenbarligen gick fel med dig och ändå, nästa gång, varnar du mig bara för att du har problem och att du inte kan göra det. Okej?" Men samma fras kan också sägas rent subjektivt, till exempel så här: ”Ja, du lurade mig bara, jag väntade på dig som en galning i regnet i en halvtimme. Jag blev sjuk. Och du ville inte ens berätta att du inte skulle komma! Du bryr dig bara inte vad eller hur det kommer att hända mig!" I.