Och barndomen har inget förflutet Och kanske är det därför den är så oändligt lycklig. L. Derbeneva "Childhood" (från filmen Peter Pan) Utgångspunkt. Den ljusaste tiden. En tid av drömmar och förhoppningar. En tid då det verkar som att allt går att göra, att det finns så mycket fantastiska grejer framför sig och det kommer bara bli bättre. Dags för nya bekantskaper, nya upptäckter. Ett utrymme där allt är ovanligt, överraskande, glädjande. När himlen var högre, när träden var stora. Vad minns du om din barndom? Vad kan vara en resurs för att bygga upp ytterligare relationer i vuxenvärlden På något sätt var det vanligt att minnas barndomen med värme, lätt sorg och till och med nostalgi, som för ett land som du aldrig kommer att återvända till. Var tagen. Många gjorde detta helt uppriktigt. Naturligtvis fanns det i allas barndom tårar, missförstånd, ilska, frustration och förbittring. Men av någon anledning fastnar man inte för mycket på det här, kanske tvingar man verkligen bort det, men på något sätt orkar man det lättare, igen, för man vet att allt ligger framför sig, allt kommer att bli annorlunda, man fixar allt, för havet är knädjupt. Men med åren förstår man något och accepterar att det var värt att gå igenom det. Och även negativa erfarenheter är värdefulla och kan inte vara mindre en resurs än positiva. Tack vare tårarna kommer du däremot bättre och mer ihåg vad som är roligt, underhållande och ömt. Och allt detta driver oss till nya äventyr... Lyrisk utvikning. Nu varför är jag allt detta På senare tid har jag märkt en tendens hos vissa professionella att överdriva barns problem, misslyckanden och svårigheter? Att överdriva till en sådan grad att en person som till och med har trevliga minnen från sin barndom och sin fars hus börjar tvivla på att han har rätt att tänka så väl om sin barndom och sina föräldrar. Hur går det till. För det första finns det nu en uppfattning om att tidigare generationers utbildningsmetoder var felaktiga. De förödmjukade barnets värdighet och hindrade det från att befria sig själv, utvecklas och bli en unik och fri person. Nu måste det moderna samhället och barn i detta samhälle uppfostras annorlunda. Följaktligen, om jag är uppfostrad på det gamla sättet, då är något motsvarande fel. Kanske skulle jag ha utvecklats mer som person, haft färre problem, om bara... För det andra, dödligheten av barndomshändelser. "Om detta hände dig, kommer konsekvenserna av det att förstöra hela ditt liv." Eller ännu bättre, börja skylla på dina föräldrar för allt: "Det här fungerade inte för mig eftersom det är ditt fel, du tog inte upp det på det sättet." Och allt oftare kan du höra detta inte från ett barn till alkoholister, utan från ett barn från en välmående familj. Nåväl, ja, föräldrarna tog inte hänsyn till allt, de gjorde ett misstag någonstans, de uppfostrade dem så gott de kunde, men detta "så gott de kunde" var klart bättre än ett barnhem. Nej, du gör det fel, tänk på om ditt barn kommer att förlåta dig. Tänk om han inte förlåter? Personligen, mitt svar på denna fråga: ”Och om han inte förlåter, då är detta hans personliga önskan att bära detta skräp i sin själ för resten av sitt liv. Jag befriar mig inte från ansvar, men jag är det kommer inte att ta på sig någon annans.” Faktum är att barn de är oförlåtande och väldigt lättsamma, och det är inget fel med det. De har hela livet framför sig. De har mindre fastnat för det känslomässiga skräpet som vuxna älskar att fastna på. Detta är just den stora potentialen och resursen hos ett barn, som alla inte bör förlora, utan bära med sig från barndomen genom hela livet. Men vissa moderna experter överdriver konsekvenserna av föräldrars misstag, planterar och slår in idén att en vuxen har skoningslöst fel och ett barn är oändligt försvarslöst. Detta är inte en felaktighet – det är en uppenbar lögn En förälder kan göra misstag precis som ett barn kan spela spratt och inte förstå första gången. båda har rätt att göra det. Men precis till den grad att båda är redo att förbättras och växa för att inte falla tillbaka på samma rake 20 gånger. Normalt är en mamma, även när hon straffar och skäller ut sitt barn, redo att förlåta och hålla henne mot sitt hjärta inom en minut. Och barnet är redo att förlåta sin mamma, förståelseintuitiv nivå att hon kunde vara trött, sjuk, och i själva verket var det han som bröt upp och förde henne till en sådan kokpunkt. Och tack vare honom lär hon sig också gång på gång att kontrollera sig själv och hitta en balans mellan att upprätthålla ordning och disciplin och att reagera adekvat på olydnad. Kanske kommer han att förstå och förlåta henne senare. (Om det faktiskt finns något att förlåta för). Kanske kommer det att gå upp för honom först vid 18 års ålder: "Åh, vad rätt mamma hade." Men deras relation är svår att bryta, eftersom de älskar varandra och är fästa vid varandra och är redo att blunda för många saker och ge varandra hundrade chansen och fortsätta bygga relationer när de inte längre skulle tolerera detta med främlingar . Men nu dyker det upp en förment smart person som börjar förringa förälderns roll i auktoritet och öka ansvarsnivån på grund av vuxna barns misstag. Ledsen, men en persons misstag är hans egna, oavsett om de är 5, 15, 25 eller 85. Du kan leta efter någon att skylla på hur mycket du vill, skylla det på föräldrar, skola, stat, men kärnan i materien förändras inte. Självklart sätter familjen sina spår, men det är bara i våra händer hur vi hanterar erfarenheterna. Detta är vårt ansvarsområde. Ett barn presterade till exempel dåligt i skolan. På grund av detta blev han retad, och en lärare talade en gång föga smickrande om hans mentala förmågor. Han missade också att komma hem från sina föräldrar, för ännu ett dåligt betyg. Du kan tro för resten av ditt liv att du är en förlorare, engagerar dig i ett dåligt företag och inte hittar ett normalt jobb. Och efter allt detta, att tro att allt inte fungerade bara för att allt gick fel i barndomen. De förstod mig inte, de stöttade mig inte, mig, mig, mig. Återigen, det är väldigt bekvämt att skylla ditt misslyckande och misslyckanden på fatala barndomshändelser. I en av Dr. Dobsons böcker* hittade jag en beskrivning av en intressant studie. Den dirigerades av Victor och Mildred Goertzel och kallades "The Origins of Extraordinary Achievement". Denna studie undersökte de förhållanden under vilka fyrahundra människor tillbringade sina barndomsår som hade nått stora framgångar i livet. Bland dem var W. Churchill, F. Roosevelt, A. Einstein, Z. Freud och andra. Baserat på detta var framgången för dessa människor just resultatet av deras barndoms egenskaper, som var långt ifrån rosa och positiv. Till exempel upplevde tre fjärdedelar av dem motgångar i barndomen (skilsmässa, förnedring, fysiska handikapp, fattigdom etc.). En fjärdedel av de studerade hade fysiska funktionshinder. Men det visar sig att det var dessa faktorer som blev incitamentet och resursen för att uppnå mer i det här livet. Vi hittar liknande scenarier inom folkkonsten. Styvdottern, förolämpad av sina styvsystrar och styvmor, som lägger hårt arbete på henne, lyckas i slutändan slutföra uppgiften, övergå till vuxen ålder och framgångsrikt organisera sitt personliga liv. Och det som är mest intressant är att styvsystrarna, i motsats till hennes berättelse, inte orkar med sina uppgifter. Varför? För innan detta gavs allt gratis, utan ansträngning och stress, uppmuntrar jag inte föräldrar att medvetet komplicera sina barns barndom och behandla dem med förakt. Men att skydda från allt, inklusive från oss själva, är också dumt. Att skydda sig från sig själva i den meningen att nu föräldrar erbjuds en beteendemodell vars funktioner liknar en barnskötares. En fristående pedagog som ska ge omsorg till barnets behov, skapa förutsättningar för utveckling, förklara vad som är bra och vad som är dåligt, men inte använda straff för att reglera disciplin. Denna lärare är extremt balanserad känslomässigt eller kan uteslutande ha positiva känslor för beröm och uppmuntran. Han visar inte ens en skugga av svårighetsgrad eller irritation Allt låter väldigt trevligt i teorin, men fungerar väldigt sällan i praktiken. Ändå utvecklas förhållandet mellan fäder och barn helt annorlunda. Föräldrar har rätt till vissa handlingar som andra inte har rätt till och kan förvänta sig en relation till sig själva som deras barn aldrig kommer att utveckla med andra. Ibland skriver mammor till mig som inte kan bygga en relation med sitt barn. Enligt nyDe gör allt rätt enligt pedagogiska trender, men i slutändan saknar relationen underordning och till och med förväntad värme. Om mamman inte är redo att bygga barnet om det behövs, bygger barnet henne. Ibland ser sådana relationer välmående ut på ytan, men i förhållande till sina föräldrar behandlar barn dem som äldre bröder eller systrar, kanske till och med som vänner. Men relationer mellan föräldrar och vänner är inte riktigt normala för ett familjesystem. När föräldrar är både föräldrar och vänner till sina barn, kallas det en dubbel relation. Dubbla relationer kan observeras till exempel i ett gift par, när mannen är direktören, hustrun är den verkställande makten. Eller så är mamman lärare i skolan, barnet är elev i sin klass. Detta kan komplicera relationer eftersom det blir svårare att lösa arbetsproblem med familjeband. Jag kommer inte att gå in på detta i detalj, eftersom... det är ett helt annat ämne. För att återgå till vårt samtal, föräldrar som insisterar på att de är vänner med sina barn, antingen inte helt förstår alla drag av vänskap, eller introducerar aspekter i sin relation med sitt barn som är helt främmande för föräldrarelationen. Till exempel, innan en mamma kunde kasta en fras till sin dotter av följande karaktär: "Du kommer att prata med din flickvän så." Och hon hade helt rätt. Vänskapsrelationer förutsätter relationer som jämlikar. De antar en viss nivå av kommunikation och djupet i denna kommunikation. Till exempel, återigen, ett vanligt alternativ är när mamman går in på detaljer om sitt personliga liv och upplevelser med sin far eller en annan man, och vad inte med detaljer av sexuell natur. Det är klart att hon inte kommer att berätta detta för sin femåriga dotter, men hon skulle lätt kunna berätta för sin femtonåriga dotter. Uppriktighet förväntas i utbyte mot uppriktighet. Men barn är väldigt listiga varelser, åtminstone majoriteten av dem. Och i slutändan, efter att ha fått en dos information från föräldern, kommer de, nickande med huvudet, inte alls gå in på detaljerna i deras personliga liv. Dessutom, efter sådana intima samtal, kommer vissa inte ens att fråga vad de normalt kunde, och kanske till och med tänkt fråga. Ett annat alternativ för att utveckla en sådan relation kan vara att behandla föräldern enbart som en vårdnadshavare. Barnet förväntar sig att mycket saker kommer att ges och ges till honom, utan att ha någon avsikt att bidra till att upprätthålla relationen och ta ansvar för vad det får. En förälder borde, punkt. Och väldigt ofta är det så det presenteras. Vi är inte skyldiga våra föräldrar någonting. Ja det är möjligt. Du är bara skyldig dina barn det senare. Men tidigare, på grund av det faktum att barnet inte var skyldigt något, eftersom det inte fanns något att ta från honom, upptog han motsvarande position. Om du inte kan ta ansvar, kan du inte erbjuda något i gengäld, då sitter du tyst som vatten. Din åsikt är den sista, behandla dem som är ansvarig för processen med respekt och lär dig för framtiden vad du ska göra och vad du inte ska göra. Nu är allt sig likt, bara utan den sista punkten. Alla är skyldiga dig, och du börjar också styra, som du behöver och som du inte behöver. Du har rätt till detta, för annars växer du inte upp som en fri person med din egen åsikt. Det enda bedrägeriet är att utvecklingen av personlig åsikt inte beror på uppmuntran av envishet, uppror och arrogans. Men vissa experter skriver så här. Att det är uppror eller arrogans som i efterhand kommer att utvecklas till intentionsfasthet, vilja, uthållighet i att nå det uppsatta målet och gud förbjude detta bryts genom att dra tillbaka barnet på plats eller straff. Sannerligen, vägen till helvetet är kantad av goda avsikter. Det verkar som vilket högt mål som eftersträvas, men vad ett galet medel som föreslås mänskligheten går med stormsteg mot framsteg. Inte bara vetenskapliga och tekniska framsteg, utan också framsteg i relationer, familjesystemet, relationer mellan könen. Den rör sig, sveper bort allt i sin väg, utan att kontrollera, utan att lita på tidigare kunskap. Verkligen framsteg: barn börjar kunna läsa tidigare, men de börjar inte älska att läsa. De lär sig mer tidigare, men de har mindre visdom när det gäller att bygga relationer och leva klokt. Föräldrar strävar efter att göra relationerna med sina barn mer demokratiska och fria, men i slutändan dessa. 193