Marshmallows täckta med choklad på tebordet. Hon är i en karamellstola på andra sidan av spegelytan på smarttelefonen. Hon säger att att bli ignorerad i karantän är hennes söta verklighet. En tjatande känsla av avslag dröjer kvar från det förflutna. Och jag är orolig för... framtiden "Jag känner mig... Inte ensam, nej. Det är djupare, mycket djupare. Jag är inte ensam. Har man. Men han, som en isstaty, är helt i sig själv. Vad och vem som omger honom är av lite intresse för honom. Vi lever var och en våra egna liv.” Kalla pappa ”När upplevde du känslan av avslag?” - en enkel fråga som vänder dig. Vad ska man svara? Kanske så?.. ”När mina föräldrar skilde sig gick jag till min pappa en tid. Tills han sa till mig: "Visa inte här igen! Dessa möten satte för mycket press på mitt nervsystem.” Eller kanske... Redan före mina föräldrars skilsmässa... Jag är 4 år gammal... ”Min mamma jobbade mycket. Min pappa drack hemma, tog med sig maten till sitt rum och stängde sig. Jag var hungrig. Hon knackade på dörren, grät, bad om mat. Noll känslor. Och så vidare till kvällen. I sådana ögonblick var vi tvungna att få mat från tamkaninen.” Inte samma sak igen... Vad är det tidigaste? Jag kommer inte ihåg... Karantän ”Först kände jag mig upprymd. Äntligen kan jag vila! Jag köpte lite godsaker och satte upp ett räckehus av kuddar. Jag började läsa, skriva, titta... Ibland gick jag fram till honom, min man, och sa, låt oss titta på en film tillsammans eller prata. Och han mumlar som svar: "Ingen tid." Gå. Efter". Och så hela dagen och igår gjorde jag mig klar. "Vart ska du?" - Jag är intresserad. "Jag ska gå och träffa mina vänner. Jag är trött på att sitta.” Och spåret försvann, hur mycket jag än bad om att få stanna. Jag trodde att det var slutet. Det är dags att lämna. När karantänen tar slut... Men ska jag våga? Kommer du att hitta styrkan att tro på dig själv igen? Kommer jag att kunna leva självständigt och kommer jag att sitta och tvivla på det Men hur kan jag tänka mig att spendera hela mitt liv med en person som alltid ignorerar dig eller föredrar dig framför sina vänner, även i nödsituationer? innebär ett hot mot livet... Att för alltid bli avvisad av sin man - samma död, men långsam, livslång. Och det här är hundra gånger värre än att bara lämna viruset. Jag är redan död i det här förhållandet. Måste vara att återfödas?” ResurrectionVaknade. Det är små moln utanför fönstret. Söndag i kalendern. Och solljus svämmar över den mysiga hyrda studion. Det var en dröm? Ansiktet av en psykolog i en smartphone som har gått i terapi i ett år. Jag piggnade till. Vi har möten på torsdagar! Så det är en dröm. Oj, karantänen har passerat för länge, men minnena kommer fortfarande ikapp mig. Jag skilde mig från min man. Jag ska gå och tvätta och... gå till jobbet. Möte på kvällen. Livet blir bättre. © 2020 Yulia Klimentyeva