Har du kanske märkt att du ibland kunde säga samma fraser till dina barn som du själv hört av dina föräldrar? Eller så kanske vi observerade samma reaktioner hos oss själva. Från relationen med våra föräldrar i barndomen utvecklar vi en relation med oss ​​själva. Det vill säga som inuti oss själva. Trots att vi har vuxit upp och blivit vuxna bor fortfarande samma lilla flicka eller pojke inom oss. Och vi har också en inre kritiker, som bildas av bilder av riktiga föräldrar och andra vuxna som är viktiga i barndomen. Låt oss säga att din mamma uttryckte sin kärlek till dig som barn med ångest och oro. Jag var hela tiden rädd att du skulle bli sjuk, gå vilse, ramla... Och nu växte du upp och fick ditt eget barn. Du verkar inte vilja vara lika orolig som din mamma, men ofta snurrar oroliga tankar i ditt huvud: ”Han kommer att ramla, nej, jag ska inte stoppa honom, han måste utvecklas, oj, nej, det gör jag' vet inte vad jag ska göra, vad är jag en sådan mamma, tänk om han verkligen ramlar, kanske ta bort honom härifrån..." Eller som barn köptes du aldrig i affären det du bad om och blev väldigt utskälld och skäms om du började tigga om något. Och nu, när ditt barn vill ha tre chokladpraliner, en Coca-Cola och en uppsättning bilar från butiken, ställs du inför frågan om att ta hand om barnets hälsa och familjens budget, som du tycker är bättre, eller att ge efter till känslor. Och känslorna är sådana att du känner skam och rädsla inför människorna runt omkring dig eftersom din bebis uttrycker känslor väldigt våldsamt. Och du vet inte hur du ska stoppa det förutom att använda samma metod som dina föräldrar använde i barndomen eller så kan det också vara så att barnet visar mycket envishet när det klär sig för gatan. Och du verkar förstå att han är ett barn, att han har sin egen takt, att du måste vara kvar i en vuxenställning. Men det verkar som att han gör allt som av trots. I din barndom skulle du ha blivit utropad för detta, eller ännu värre. Du utvecklar ilska som är svår att kontrollera. Det är som om man hamnar i en barnslig position och beter sig därefter. Och det är väldigt svårt att komma ifrån sådana reaktioner, beteenden, tankar och känslor. Helt enkelt för att den här vägen redan är ganska bra upptrampad i ditt huvud - manuset som du följer, och det är inte möjligt att bana en ny väg. Naturligtvis strävar många efter att bli bättre genom att läsa mycket böcker och rekommendationer från psykologer. Men av någon anledning fungerar de inte, och ibland verkar det som att det helt enkelt är omöjligt att följa dessa rekommendationer. Och ibland verkar det som att vi verkligen inte beter oss som våra föräldrar. Till exempel gav de dig nästan inga leksaker, så vi börjar aktivt förse barnet med dem, mer än nödvändigt. Eller så var mina föräldrar väldigt stränga och förbjöd allt. Då följer vi tvärtom stigen utan förbud. Men av någon anledning fungerar det inte heller så. Barnet är olyckligt, mamman är olycklig. Men varför? För detta är också påverkan av barndomen och föräldrarnas uppfostran, men bara motsatsen, den andra ytterligheten. När allt kommer omkring vill vi inte göra samma misstag som våra egna föräldrar, men i vårt eget barn ser vi oss själva som små. Varje gång ett barn ber om en ny leksak börjar plötsligt smärtan hos vårt inre barn göra ont, och hur kan vi vägra, för det gör så ont. Men det finns en väg ut? Bara detta utarbetas i terapi, ibland långsiktigt. Böcker, webbseminarier och maraton kommer inte att hjälpa här. Terapi fungerar på ett sådant sätt att du lär dig att spåra dessa reaktioner, blir medveten om dina tankar, känslor och deras orsak. Lär dig att arbeta med dina tankar och ändra ditt beteende. Och det här är väldigt hårt arbete, för psykologi är inte magi, du måste jobba hårt för att få resultat. Men det är värt det Du ska inte förvänta dig att allt bara kommer att försvinna, även om det förmodligen händer. Men var inte rädd för att vända dig till en psykolog för att få hjälp, detta är normalt och naturligt. Och bli inte upprörd om du redan hade en sorglig upplevelse, kanske var riktningen som psykologen arbetade inte lämplig, eller så passade han helt enkelt inte dig. Leta efter din, lycka till.