Skulle du vilja att ditt liv skulle vara som dina föräldrars liv? Så att du och din partner har samma relation som din mamma och pappa? Så att du uppfostrar dina barn med samma metoder som en gång uppfostrade dig? Jag är nästan säker på att nej, ju äldre vi blir, desto mer skyller vi på våra föräldrar (eller en av dem) för att de behandlade oss fel, inte förstod våra önskningar, inte var där i tid, vilket - de gav oss inte, de formade i oss sådana karaktärsdrag som inte alls bidrar till ett lyckligt vuxenliv. I allmänhet gillade de mig inte, gav mig inte tillräckligt, stödde mig inte tillräckligt. Eller tvärtom, de överskattade, överbelastade med ansvar och satte en massa förväntningar. Eller så var de för kritiska, för grymma, för likgiltiga, för kalla, för partiska... Och många fler saker var under..., över... eller för mycket Och så växer vi upp, vi förstår roten till vårt problem, och vi fördömer oundvikligen föräldrar, vi anklagar dem för okänslighet och felaktig attityd mot oss själva. Ibland är det en öppen konflikt med mamma eller pappa, när vi minns våra barndoms klagomål och verkar ställa dem till svars. Och ibland är detta ett internt anspråk mot dem, en dold förbittring som inte kränker det yttre välbefinnandet i relationen Och det verkar som att vi förstår att mamma och pappa knappast ville skada oss i barndomen och förstöra våra vuxna liv. Vi övertygar oss själva om att de helt enkelt inte kunde eller inte visste hur de skulle göra det annorlunda. Ibland ger detta en viss lättnad. Men oftare än inte fortsätter vi omedvetet att söka tillfredsställelse av samma barns behov på andra sätt, och bevisar för alla och allt att vi är värda att förstå, stödja, bry oss, erkänna och lita på att göra anspråk på föräldrarna de kommer plötsligt att förändras är meningslöst. När allt kommer omkring är tiden när du var i stort behov av skydd, förståelse, stöd, stöd, uppmärksamhet sedan länge förbi. Du är inte längre ett barn, och dina föräldrar är inte längre desamma som de var för många år sedan. Och du måste acceptera det faktum att de aldrig kommer att kunna kompensera dig för det du så behövde när du var liten. Den vård du inte fick som barn. Den där kärleken som borde ha varit din med rätta, men av någon anledning gick dig förbi. En mycket mer produktiv väg är att acceptera detta faktum. Och förstå sätten och medlen för hur du nu som vuxen kan vara ditt eget stöd, skydd, stöd.