Från författaren: Publicerad i min LiveJournal: I var och en av oss, oavsett hur gamla vi är, bor våra "inre barn" Ibland tar de upp ganska lite plats : det inre utrymmet upptas av "föräldern" "- de regler, skyldigheter, normer, bedömningar och metoder för "omsorg" som vi har tagit till oss från tidig barndom Ibland tar ett av "barnen" mycket plats, medan andra är i skuggan. Och verkliga dramer utspelar sig ofta mellan den "inre föräldern" och det "inre barnet". Till exempel är det "inre barnet" väldigt rädd för att inte uppfylla förväntningarna från sin "förälder" och gör allt för att vara ett bra barn. För ett sådant "barn" är det viktigaste vad som förväntas av honom, och inte vad han själv vill. Eller omvänt, mycket utrymme upptas av ett "barn" som inte gör allt som "föräldern" dikterar. Och då är det viktigare inte hans sanna önskningar, hans behov, utan precis tvärtom, inte som "föräldrarna" säger. Oftast märker eller känner vi inte igen några av våra "inre barn", några "röster". .” Och sedan dessa interna dramer, dessa konflikter överförs utanför. En person är inte medveten om sin inre "väntande förälder" och "lydiga barn", men skannar noggrant andras förväntningar, försöker vara bra, söt och trevlig för dem. Så han kan leva hela sitt liv, försöka, "på tå", uppäten av ångest, rädsla, skam och skuld för att inte uppfylla någons förväntningar. Eller så är han inte medveten om sitt inre uppror, dess orsaker - och kämpar med sina dåliga vanor, med sin "lathet" och med andra yttre manifestationer av detta uppror Att lära känna sin "inre befolkning" är en viktig del av processen psykologisk mognad. Förmågan att separera från "föräldrarnas" röster, förmågan att höra "barnens behov" är det som i slutändan tillåter en person att vara sig själv, ta hand om sig själv, uppfylla sina önskningar, möta och motstå andra människors annanhet sedan gjorde jag work-shop om "Inre Children" på en psykoterapeutisk konferens. Texten jag klistrade in nedan skrev jag då. Den talar lite mer om vilka Inre Barn är och hur man känner igen dem ”När vi föddes var vi Spontana Barn. Vi kände glädje, sorg, rädsla, smärta, ilska. Känslor avlöste varandra, och det var naturligt. Vi, spontana barn, hade många önskningar, hade ett stort intresse för världen: ta tag, titta, slå igen dörrar, häng körsbär på öronen, dansa, sjunga, skratta, gråta, se myror krypa. Vi ville så mycket! Livet var väldigt hektiskt! Detta spontana barn är levande i oss, även när vi inte känner det alls. Var, i vilka situationer låter du det här barnet vara? Vad kan du känna vad kan du uttrycka utåt? Vilken typ av röst har ditt spontana barn: hög, tyst? Hur mycket plats tar det och vad är inte tillåtet? Vilka känslor, önskningar, fantasier skäms du över? Detta är redan platsen för det lydiga barnet. Det lydiga barnet tar delvis (lite eller mycket) platsen för det spontana barnet. När vi växte upp lärde vi oss gradvis att människor som är viktiga för oss inte alltid gillar våra önskningar eller våra känslor (Våra mammor och pappor var inte psykologer, de skilde inte åt handlingar från känslor och önskningar). Och det var så viktigt för oss att glädja mamma och pappa eller andra viktiga personer! Och för att de skulle älska oss var vi redo att leva mindre intensivt, vi var redo att minska oss själva och vara vad de ville att vi skulle vara. I våra liv har, förutom våra känslor och önskningar, "kannot" och "måsten" dykt upp. Ibland var dessa mycket användbara "gör inte": du kan inte korsa vägen vid rött ljus, du kan inte skriva var behovet kommer. Men inte alla "gör inte" var så användbara. Och bredvid det spontana barnet, som delvis tog hans plats, dök ett lydigt barn upp. Det lydiga barnet var mycket rädd att hans mamma eller pappa skulle vända sig bort från honom och han skulle lämnas ensam. Mer än något annat ville han att hans mamma och pappa skulle älska honom! Eftersom det inte alltid var klart hur man måste vara för att pappa och mamma skulle älska -»?