Dacă nu înțeleg care sunt „limitele mele personale”, atunci îmi este foarte ușor să ajung într-o situație în care alți oameni „mă tratează cumva”, și mă strec în aceste circumstanțe, îndurând ce -disconfort (poate fi evident, cum ar fi durerea fizică, și nu fi simțit, cum ar fi: oh, mă doare genunchiul) și am „înghițit” mai multe astfel de situații în decurs de câteva zile.. și acumulând iritație, indignare, pot să încep să atace copilul, soțul sau trecătorii din cauza unui lucru mărunt, pentru a nu tezauriza, poți observa în momentul în care cineva începe să-ți facă așa ceva și nu ești mulțumit. Cu acesta. Da, „nu-mi place” este un argument complet suficient. Emoțiile și sentimentele te vor ajuta să observi în momentul de față. Au o funcție excelentă: să vă informeze despre ceea ce se întâmplă acum. Observarea încălcărilor limitelor personale este o abilitate. Iar următorul pas este să înveți să-l etichetezi pentru persoana care o face. Calmul în desemnare este un indicator că ai dezvoltat deja suficient această abilitate în tine. Dacă acest lucru este încă dificil, începe prin a-ți observa și înțelege emoțiile. Acest lucru poate fi antrenat. Datorită acestui fapt, îți vei asumi responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă și, cel mai probabil, vei îmbunătăți calitatea vieții pe care o trăiești. Iată un exemplu interesant din viață: ieri am fost la medic pentru că alaltăieri m-am simțit ciudat și am avut nevoie să clarific „ce este această senzație”. În cele din urmă, au spus că totul este „ok” și m-au trimis mai departe la un terapeut și să fac un test de sânge clinic. L-am predat azi dimineață. Totul ar fi bine, doar medicilor noștri le place să se urce pe un fel de piedestal divin și îți vorbesc cam de la acea înălțime, fără tragere de inimă și obosit, cu un suflu de plictiseală și agresivitate pasivă: ei, cum să nu spui sigur, ar trebui să știu asta? Ca urmare, a lua o istorie și a discuta despre simptome devine un act de etichetare, rușine și ridicol pasiv-agresiv. Nu există un interes sincer în acest moment să înțelegeți și să vă oferiți evaluarea expertului. „Trimite-i pe acești doctori! Du-te să-i vezi pe cei normali!” - Aș vrea să spun, dar se poate întâmpla orice și nu este întotdeauna posibil să găsești un astfel de doctor și să mergi la el. Totuși, poți încerca să schimbi cursul situației acea? (Tu - ptmk ii respect si recunosc pozitia de medic, ton calm si increzator - ptmk nu sunt pregatit sa ii raspund la intrebarile puse pe un astfel de ton) Ea: ce vrei sa spui? (Îmi încruntă sprâncenele) Eu: Ei bine, așa cum au spus ei, ce este asta? Este un fel de agresiune pasivă. (Nu am insistat și am folosit „ca și cum”) Ea a arătat surpriză și în ochii ei am văzut o licărire de înțelegere, știa despre ce vorbesc. Și ea era puțin confuză, spunând: bine, nu știu cum să o fac altfel.. Eu: da, ce ești.. (asta s-a spus zâmbind, potrivit în acel moment). Pentru că, de fapt, a fost important pentru mine să continui conversația Iar ea (doctorul) în acel moment a schimbat treptele și a început să întrebe același lucru, dar într-un mod diferit și a ajutat-o ​​cât de bine a putut să-mi descrie eu. sentimentele mele. Pur și simplu ea a trecut ea însăși într-un mod diferit, spunând cu voce tare un fapt pe care ați reușit să îl observați într-o conversație, puteți schimba cursul conversației (puneți interlocutorul în locul lui) și continuați într-o direcție funcțională. Fără a intra în ceartă, furie sau împinge nu va funcționa cu toată lumea, pentru că unii medici nu vor înțelege cuvântul agresiune pasivă și dacă da, puteți folosi alte tehnici. Succes cu această cercetare! Si antrenament !