Hur du skapar stöd för dig själv Det är trevligt att få stöd från det omgivande rummet, från människor närmare, mindre nära och till och med från mycket avlägsna. Ibland kan även främlingars stöd göra en mycket stor skillnad. Det händer att det är nödvändigt. Vi behöver särskilt mycket stöd när det kommer till svåra stunder i livet, att hantera svåra ämnen, att börja något nytt eller förändringar i livet som planerats eller inträffat mot vår vilja. Det finns ämnen som kräver mycket stöd. Till exempel att hantera psykiska trauman, förlust av nära och kära, förlust av hälsa eller kroppsdelar, åldrande, förlust av skönhet, förändring i fysisk kondition, att flytta till en ny plats eller, särskilt, till ett annat land. Att bli av med missbruk, arbeta med övervikt. Listan skulle kunna fortsätta länge. Jag vill bara prata om hur det stödet kan se ut för oss. Och vad kan vi göra för oss själva så att det verkligen är stöd. Låt mig börja med att i sådana ögonblick, som regel, stöder de oss, de vill stödja oss. Det finns ett visst antal människor som inte förblir likgiltiga för oss. De strävar efter att stödja oss, och de gör det som de förstår. Men från den person som får stöd kanske detta inte alltid uppfattas som stöd. Eller det kan till och med kännas som en extra börda, eller som press, till exempel, när de säger till oss: "Ta dig samman, gråt inte!" Eller "Var stark, gå och bevisa det!" Eller "Om jag var du skulle jag visa dem alla!" Eller så här: "Varför är du så upprörd? Gå och gör det!" Dessutom, "Du har inte sett sorg, det här är inte sorg än!" De kan också lägga till följande påståenden: "Det är ditt eget fel, du borde inte ha..." "Om det bara fanns någon att sörja för! ” Och liknande. Detta kanske inte hjälper alls, men kan uppfattas som en bedömning, en antydan om hur man ska leva, och till och med som en sårande invasion. Och som svar dök tankar upp i mitt huvud: "Ja, det är inte allt det här är inte den typ av stöd jag vill ha!" Men vi sa inte detta högt. Inte anständigt. Mannen försöker. Och jag vill inte ens bråka med en stödjande person i ett svårt ögonblick. Jag kommer inte nu att analysera fall när de, under täckmantel av att stödja en person, "begraver" ännu mer, manipulerar och utnyttjar möjligheten att få. någon slags fördel i svåra stunder. Här kommer vi att prata om fall när någon verkligen vill stödja, agerar av sitt hjärtas vänlighet, men inte vet vad du behöver. Hur kan vi hjälpa oss själva och de som vill hjälpa oss, få stödet att verkligen stötta? Låt oss titta punkt för punkt: Först kan du be om stöd och ge formler för vad du behöver säga eller göra i ett specifikt fall. Till exempel: "När jag gör det här, säg det här och krama mig" eller "När jag börjar gråta, säg ingenting, bara krama mig och stanna hos mig." Eller "Nu skulle jag vilja höra dessa ord - ...." Etc. För det andra kan man komma överens om ensidigt eller tvåsidigt stöd. Vad jag menar? Enkelriktat är när du får support endast på din begäran. Frågade - de stöttade; frågade inte - de stödde inte. Detta kommer att skydda dig från plötsligt stöd, som kan uppfattas som en invasion av personligt utrymme. Nästa form är tvåvägsstöd. Du vill få stöd när du når ut, och även motparten kan initiera stöd när de ser att du behöver det. Och här kan du också diskutera vad du vill att de ska göra eller säga i ett sådant ögonblick. För det tredje kan du ge en teknisk uppgift till någon som vill stötta. Detta liknar formler, bara det kan också innehålla semantiska eller andra uppgifter. Till exempel: "Om jag börjar bli slapp i den här frågan (ange hur detta kommer att visa sig), ger du mig en signal, hostar, klia mig bakom örat, etc." "Om jag vill äta igen vid midnatt, påminn mig om mina ord..." Eller "Beröm mig varje dag i en vecka för alla mina försök att göra..." Och det här är tekniskt.