Hur bygger man en förtroendefull dialog med sin partner så att er relation bara blir bättre, starkare och närmare, så att verklig intimitet och verklig tillit uppstår mellan er? Nedan är de 7 huvudsakliga reglerna som bör följas under konfidentiell kontakt 1. Du måste höra din partner, och han måste känna det. Förr eller senare kommer han att börja höra dig 2. Döm inte din älskade 3. Var öppen och redo att komma i kontakt med din sårbarhet - även om du är sårad, håll dina känslor för dig själv. straffa inte din partner för dem. Med tiden kommer personen att öppna sig för dig. 4. Försök inte komma med ursäkter, sluta försöka. När du känner dig skyldig eller på något sätt inte mår så dåligt börjar du injicera detta i relationer och dialog (”Nu lider jag så mycket, jag mår så dåligt...”), du förväntar dig alltså att din partner ska svara på något sätt Åtminstone provocerar du honom att säga något ("Oroa dig inte! Allt är bra, allt är bra med dig!") för att lindra hans skuld. Varför drar du till dig uppmärksamhet? För att inte arbeta med skuld, inte göra något med denna spänning, inte översätta den till en konstruktiv kanal. Håll din självpandeling för dig själv, ta med den till personlig terapi och arbeta igenom den. Förvänta dig inte tröst från din partner; om felet är ditt, arbeta på dig själv 5. Det är mycket viktigt att det finns ärlighet, öppenhet och sanning mellan partners! En förutsättning för ett förhållande är att ta hand om varandras känslor. Om du ser att din partner redan är obehaglig, sluta, pausa i dialogen och diskutera situationen senare. 6. Låt din partner veta att du accepterar informationen som den är. Du kan förtydliga vad han menar om något verkligen är oklart. Det är viktigt att höra allt tydligt från din partners läppar (förtydliga "Förstår jag dig rätt?", uttala det i hans ord och upprepa det sedan på ditt eget sätt). Relativt sett måste dina två världar komma i kontakt för att förstå exakt vad som menades. Bli inte kränkt, slå inte sedan din partner för att han öppnade upp sig, gav lite information om sig själv, och sedan i ett anfall av ilska eller gräl återvänder du till personen allt som sagts och upplevts (”Nå, ja, naturligtvis, din mamma förolämpade dig, så du nu förolämpar du mig också!”). En partner kan bara säga sådana traumatiska saker i processen med konfidentiell kommunikation - håll det för dig själv för alltid, säg det aldrig till en älskad igen, åtminstone inte med ilska. Behandla varandras känslor med omsorg och respekt. Det finns ingen anledning att dra en parallell mellan din partners orättvisa attityd mot dig och hans förflutna. 7. Uppfatta inte den andre som en fiende. Han attackerar dig inte, den här personen är inte din fiende, han vill inte skada, utan vill bara skydda något i sig själv, han vill inte bli attackerad, han kan inte hantera sin aggression, så han säger det. Kom ihåg att din partner inte är emot dig, vill inte såra, förolämpa, förstöra - kasta denna tro ur ditt huvud för alltid. Ju mer du tror att den andra älskar och respekterar dig lika mycket som du gör, desto mer kärlek och respekt kommer du att ha i ditt förhållande! Varför behövs en konfidentiell dialog? Till exempel gick du fram till din partner och frågade honom: "Vad tycker du är fel med vår relation? Jag kan inte förstå ditt humör - jag kanske gjorde något fel?" (eller - "Sa jag något fel för dig igår? Varför är du upprörd efter vårt samtal?"). Hur känner din samtalspartner just nu? De är intresserade av hans åsikt, han är viktig och behövd, han är inte rädd för att anförtro något till dig, öppna upp, säga något djupt om sig själv, visa det verkliga själv. Det är mycket viktigt att partners behandlar varandra med respekt. Om du respekterar dig själv kommer din partner att respektera din modiga handling att starta en sådan dialog - det kräver verkligen mycket styrka, resurser och energi, mod och övning. Med erfarenhet blir det lättare för dig att starta en känslomässig konversation, vilket på vissa ställen är farligt på grund av att du kan haka på något djupt i din partners psyke. Självklart spelar yrkeserfarenhet en stor roll omprata om psykologer. Om du försöker bygga upp en förtroendefull dialog minst en gång i månaden kommer det att bli lättare med tiden (du etablerar kontakt bara en gång och då behöver du inte återkomma till den här frågan). Ibland uppstår situationer när du bråkar med din partner, tog upp ett viktigt ämne och delade med dig av dina känslor, men din partner förstod inte, och du kände dig kränkt – den förtroliga dialogen kom med andra ord på avvägar. Det är ok! Det kan också vara så att när du utövar konfidentiell dialog kommer något för smärtsamt att avslöjas i din relation - det betyder att smärtan redan fanns där, och böldens bristning var bara en tidsfråga. Försök att röra dig i små steg, så mycket som dina sinnen kan uthärda. Om du plötsligt under en dialog känner att den är outhärdlig, pausa den. Till exempel börjar din partners ord kränka dig mycket, det gör dig ont, du är redo att kasta ut honom för dina känslor. I det här fallet är det bättre att sluta och säga: "Hör du, det är det, jag kan inte fortsätta vår dialog nu, låt oss prata i morgon eller efter ett tag. Jag måste tänka på dina ord." Denna reaktion är normal, vacker och korrekt. Varför utesluter vi ofta konfidentiella dialoger från våra liv? Från barndomen har vi lärt oss att vara tysta och hålla tillbaka våra känslor. Dessutom har många av oss varit med om familjekonflikter som inte lett någonstans (föräldrar bara bråkade, vissa hade till och med alkohol i familjen). Som ett resultat valde vi beteendemodellen "bättre att hålla tyst". Det finns ofta en rädsla för att kränka en annan person (du blev kränkt, i barndomen eller i andra relationer valde du inte dina ord i en konversation). Följaktligen förvandlas denna irritation och missnöje till aggression, sedan till ilska, skjuter sedan ut med affekt, förvandlas till ilska - och de händelser som du bevittnade i dina familjer inträffar (en gång! - och föräldrarna hade ett slagsmål i det blå). För att förhindra att sådana situationer uppstår, för att undvika våldsamma skandaler, irrationella uppgörelser, okonstruktiva anklagelser och kritik, är det bättre att pausa känslan och gå till ett annat rum. Det blir ingen konstruktivitet i en sådan dialog. Om du orkar sluta någon gång ("Åh, Gud! Vad gör jag?! Jag skriker!"), är det bättre att gå till ett annat rum, lämna lägenheten, ta en promenad, ta dig till din känner. När känslorna lägger sig, säg då att konfidentiell kontakt alltid ska föras i ett lugnt tillstånd (före konflikten eller mycket senare efter den). Så vad ska man göra? Öva dessa typer av dialoger regelbundet! Om du aldrig har gjort något liknande, börja diskutera något känslomässigt en gång i månaden, då kan du bli mer frekvent (en gång varannan vecka). Du kan ställa enstaka frågor till din partner ("Hör du, det verkar för mig att du inte har varit på särskilt bra humör nu för tiden. Vad är det som händer? Vill du dela med dig? Det är viktigt för mig att förstå hur du mår." ) Om du vill prata med din partner om ditt förhållande kan du fråga honom hur han värderar det (du kan börja med att använda en skala från 1 till 10, där 1 är sämst och 10 är bäst). Om din partners poäng är under 10, fråga honom: "Vad skulle du vilja förbättra i vårt förhållande? Vad saknas? Vilka handlingar vill du se från mig? Och här är det mycket viktigt att prata om handlingar, eftersom vi tar det som ett postulat att partners inte försöker ändra varandras personlighet - det här är inte vår uppgift! Vi måste anpassa oss till varandra. Till exempel, en kille ber dig hjälpa honom att städa, även om han vet att du inte gillar att städa, men han motiverar sin begäran genom att säga att det kommer att muntra upp honom. Som ett resultat är du redo att investera i det. Detta förhållningssätt betyder inte alls att han vill förändra dig som person, nej – vi pratar om beteende. Och detta är helt normalt! Acceptera vad din partner säger om dig. Kanske kommer det inte att vara särskilt trevligt, personen kommer inte att kunna hitta de rätta orden omedelbart, något kommer att skada dig. Försök att närma dig situationen konstruktivt - utvärdera allt med ett "kallt sinne" och försök förstå vad han menade. Kom ihåg regeln om konstruktivtdialog och inte uppfatta personen som en fiende. Om din partner säger till dig att du ibland beter dig själviskt, kommer det att låta så här på "rätt språk": "Mina ord är inte att jag vill förolämpa dig. Jag saknar något från dig!" Fråga varför du kallas självisk, vad som skulle kunna förbättra din relation, vad som saknas, vad som inte passar dig. Fråga din partner om hans humör, intressen, aktiviteter på jobbet, men förhör honom inte med partiskhet - det är viktigt att visa uppriktigt intresse för personens känslor, i hans liv, för hans och dina gemensamma upplevelser. Om det inte finns något sådant intresse finns det inget behov av att starta en konversation, situationen kommer bara att förvärras och personen kommer att känna manipulation från din sida. Lär dig att ge feedback genom jag-meddelandet. Det finns ingen anledning att berätta för din partner att han är självisk, säg något annat: "Jag saknar ibland uppmärksamhet, omsorg och stöd från dig." Det finns ingen anledning att anklaga honom för ansvarslöshet; säg att du inte har tillräckligt med hjälp av din partner med barn, betalar elräkningar, tar hand om huset ("Låt dig ta på dig dessa och dessa skyldigheter!"). Istället för att anklaga din partner för okänslighet, tilltala din partner med orden: "Jag saknar din uppmärksamhet, ditt engagemang i mitt liv, sympati, känslomässigt engagemang." Stämpla inte din älskade som "du är girig", försök förklara varför det är viktigt för dig att få gåvor ("Jag saknar gåvor från dig som ett tecken på uppmärksamhet. För mig är detta ett viktigt kärleksspråk!" ). Välj dina ord i dialogen - det är inte hans fel, men du missar något. Detta är grundprincipen! En annan viktig punkt - efter att ha ställt in en konfidentiell dialog med din man/kvinna, särskilt om du känner att du saknar något i relationen, måste du ta reda på hur din partner kan rätta till situationen, vilket beteende som kommer att förbättra din relation , och i allmänhet - vad har du för behov? Blommor och pengar är inte alls relaterade till pengar som sådana, vi pratar om kärlek. För dig tar kärlek denna form. Naturligtvis kan partner ha olika åsikter och visioner om själva begreppet "kärlek" och dess manifestation, men det finns par där partnerna, efter flera gångers förklaring, förstod allt (om det inte är svårt att göra, varför varför inte?). Håller med - detta är den viktigaste regeln för all intimitet. Inom familjepsykoterapi finns det en speciell övning där paret listar alla ansvarsområden för varje person i vardagen (hustrun och mannen gör listorna separat, jämför och lägger till dem). Efter detta anger makarna vad de gör nu, vad som skulle vara lättare för någon att göra, betygsätter uppgiften till exempel på en 10-gradig skala (”Jag tar ut soporna och det är svårt för mig, 10 av 10 poäng" - "Men jag skulle kunna ta ut papperskorgen, men av någon anledning gör jag det inte, mitt betyg är 3 av 10" - "Låt oss ändra!"). På så sätt kommer partnerna överens, hänger upp listor med nya hushållsuppgifter på kylskåpet och var och en har sitt eget ansvarsområde i vardagen). Hur skiljer sig sammanslagna relationer från äkta intimitetsrelationer? I det andra fallet är det alltid en konstruktiv och förtroendefull dialog, det finns allas vilja, min och din önskan, gränser, respekt, frånvaron av att uppfatta partnern som en fiende, men samtidigt frånvaron av att uppfatta varandra som en hel. Om du har en konfidentiell dialog har du alla möjligheter till uppriktig intimitet. Om du tycker att det är svårt att självständigt bygga upp en konfidentiell dialog i ett par, pröva en personlig konsultation med en terapeut. I allmänhet är det möjligt att etablera kommunikation mellan partners i 2-3 sessioner. Det finns också fall då det redan är svårt att bygga upp en förtroendefull dialog, förtroendet har förstörts genom åren, partners helt enkelt inte har det i förhållande till varandra, personuppgifter har ofta använts mot varandra, det finns någon form av hat, det finns ingen respekt och känslan av att du kommer att bli hörd ("Nej, troligtvis kommer han att göra narr av mig!"). Om du ändå vill förändra situationen, ta ansvar. Var förberedd - till en början kommer allt ansvar enbart att ligga på dig. Skriv en plan för dig själv för varje dag -