Ämnet avsked eller avslutning inom psykologi och psykoterapi är diagnostiskt, och man kan säga adjö på olika sätt. Men själva stilen på hur en person avslutar ett förhållande säger mycket om hans personlighet och hans problem. Som regel är farväl ett ganska svårt ögonblick när någon relation med en person slutar och han går vidare till ett nytt stadium - antingen befrielse och sökande efter en ny eller till en ny relation. Sättet att säga adjö talar om en persons inre mognad, stabilitet och separation. Så, vilka är de vanliga avskedsstilarna?1. Farväl genom bråk och aggression. I dessa fall, för att säga adjö, måste en person säga något obehagligt till sin samtalspartner eller helt gräla med honom, så att gränsen för slutet av förhållandet blir så tydlig som möjligt. Denna stil av avsked talar om stark anknytning, intern brist på oberoende och instabilitet hos en person. På nivån av känslor och känslor kan han inte leva utan den andre, och därför måste han i avskedsögonblicket inte lämna utan bryta anslutningen. Istället för "come-to-go"-relationsformatet, där den enes "jag" och den andres "jag" bevaras, använder han formatet "sammanfoga-koppla". Ju starkare sammanslagningen är, desto mer aggressivitet vill du sätta i fullbordandet. Endast en stor bomb kan bryta en stark sammanslagning. Och materialet för denna bomb består av underdrifter och missförstånd i relationsprocessen. För att smälta samman med en annan offrar en person sig själv och säger inte i ögonblicket att han inte förstår eller är obekväm. När det är dags att säga adjö, rinner allt plötsligt ut. Och jag vill helt förstöra kopplingen som en gång var betydelsefull, så att den inte skulle vara så smärtsam, och inte avsluta den noggrant och noggrant för båda parter. 2. Farväl genom tyst omsorg och ignorering. Denna metod att säga adjö är också mycket aggressiv, men passiv aggression dominerar i den. Istället för att ta reda på något, diskutera och avsluta relationen på ett miljövänligt sätt, väljer personen i det här fallet ett abrupt slut. Detta beror ofta på oupplevda känslor som ackumulerats under förhållandet. Istället för att föra dem i direkt dialog med en annan person, föredrog personen att hålla dem för sig själv. Hållningsstrategin leder vanligtvis till att obegripliga eller obehagliga ögonblick samlas, och någon gång orkar han inte längre. Och att ignorera innebär att en person på detta sätt säger adjö och skär av allt hopp om dialog. Istället för dialog med den andre fortsätter han med största sannolikhet att föra en intern dialog med sig själv om den andre, med sina projektioner och fantasier. Eller så föredrar han att plötsligt glömma någon som nyligen var nära, förskjuta meningsfulla upplevelser utan att utvecklas.3. Farväl genom långsam blekning. Detta alternativ är mycket vanligt när en person redan har fattat ett beslut inom sig själv att säga adjö, men han saknar beslutsamhet att agera. Kanske är han rädd för svaret på att säga hejdå eller är rädd att han kanske inte släpps taget, precis som hans föräldrar en gång inte släppte honom. Och han väljer en listig passiv-aggressiv strategi med gradvis avgång. Han svarar allt mer sällan och i enstaviga, dyker upp mer sällan och försvinner så småningom in i dimman. Denna strategi talar om brist på inre mod och rädsla för ansvar. Istället för ett direkt och ärligt farväl till punkten, föredrar en sådan person att upprätthålla intriger och hålla den andra parten i spänning. 4. Farväl genom dialog. Det här sättet att säga adjö är det mest mogna av de som listas ovan. I den kan en person direkt, men ekologiskt, säga allt som hände i kontakt med en annan, ställa alla frågor och gå vidare. I bästa fall kan parterna efter ett sådant avsked behålla möjligheten att samarbeta och kontakta varandra i framtiden, eftersom detta sätt att säga adjö innebär att bibehålla, inte bryta, en mänsklig koppling. Ja, någon form av relation med en specifik person har tagit slut, men en annan är fullt möjlig. Eller så kan du komma överens om en paus eller tillfälligt stopp..