Kära föräldrar, vi fortsätter att prata med er om villkorslös kärlek, om vad som hjälper er att utveckla denna förmåga, vad som hjälper er att acceptera ett barn som det är. Idag skulle jag vilja uppmärksamma vad som hindrar oss, vuxna, från att älska villkorslöst, vad som bit för bit berövar oss denna förmåga of memory” Det kan skämta grymt och förhindra upprättandet av en förtroendefull relation mellan föräldrar och barn. Jag pratade om hur vår egen medvetna och analyserade barndomsupplevelse kan bli vår allierade i processen för kommunikation och utbildning, att minnet av tidigare barndomstider kan hjälpa oss att behandla barn mer försiktigt. Och idag skulle jag vilja prata om den andra sidan av myntet – om när vår egen barndomsupplevelse kan bli en fiende för oss och våra barn. Vi har redan sagt att vi ofta lägger minnen från vår barndom och våra upplevelser i en avlägsen byrå och vi tror att sedan vi var barn för länge sedan, är det ingen idé att tänka på det. Men våra minnen försvinner inte mirakulöst, de ligger helt enkelt i dvala för tillfället, och det vi bestämmer oss för att "glömma" börjar verkligen påminna oss om sig självt, att "blomma" när vi blir föräldrar. Vi kan inte undvika detta, oavsett hur många smarta böcker vi läser, hur mycket vi än kan göra, kommer dessa slumrande minnen en dag att "skjuta" mot oss och våra barn börja återuppleva vår barndomsupplevelse tillsammans med vårt växande barn, allt detta sker på den känslomässiga nivån. Experter börjar ofta prata om hur hur våra föräldrar kommunicerade med oss ​​har en enorm inverkan på hur vi själva, efter att ha blivit mammor och pappor, kommer att bygga relationer med våra barn. Det är ibland väldigt svårt att tro på detta, speciellt när man svor för sig själv som barn att man ALDRIG och UNDER NÅGOT skulle bete sig så "fult" med barn som dina föräldrar gjorde. Men i själva verket visar det sig oftare än inte, kära läsare, du har säkert mer än en gång tagit dig själv i att agera i vissa situationer mot ett barn, som dina föräldrar en gång gjorde mot dig. Visst skäms du över ditt beteende, då börjar du skylla dig själv för att du agerat så orimligt, förstår förstås latent hur obehagligt det är för barnet, men om och om igen trampar du på samma kratta och straffar dig själv igen och igen Samma rake ligger framför dig. Och så i en cirkel Notera, om dina föräldrar som barn skällde ut, straffade och kritiserade dig för varje stötande handling, för varje missgärning som begås, så som förälder, kommer din första reaktion om barnet gör något fel. I det här ögonblicket reagerar och agerar du omedvetet, eftersom en storm av känslor har uppstått inom dig, som är förknippad med liknande obehagliga situationer - det är så din tidigare barndomsupplevelse "talar" till dig. Och för en sådan reaktion, tro mig, du behöver inte mycket, du behöver bara att barnet gör något "fel" och återigen - reaktionen börjar i sådana ögonblick, när den känslomässiga vågen redan har stigit som svar på vad! är "fel", "avviker från normen" Barnets beteende, logik och rationalitet i förälderns handlingar är helt frånvarande, eftersom i detta ögonblick de psykologiska trauman och komplex som mottogs i barndomen "spelade ut." Och alla handlingar av en förälder som syftar till att "lugna ner" ett orimligt barn på så liknande sätt, i sådana ögonblick kan omedvetet endast syfta till att mentalt bevisa för sina egna föräldrar hur "bra gjort jag är", "Jag är värd din kärlek”, ”jag är bra”, älska mig, snälla Det här är en ond cirkel som många föräldrar går i – det gör dem verkligen ont, även om de envist kan förneka det. Varje dag är de arga på sina oförsiktiga barn, på sig själva, för att de inte kan påverka dem på något sätt, de!