God dag. Det hände så att vi pratar om ämnen som inte ingår i kretsen av våra dagliga bekymmer och upplevelser, men som ändå förtjänar uppmärksamhet. Idag föreslår jag att jag ska reflektera över ämnet ändlighet. Människan är den enda varelsen som inser att hon är dödlig, och barnet börjar ställa de första frågorna om döden i förskoleåldern. Sällan sker detta spontant, oftare finns det en mycket specifik orsak till detta - en kollision med att någon nära dig eller till exempel ett älskat husdjur lämnar. Det är osannolikt att idéerna om oåterkallelighet och evighet, som vi, vuxna, förknippar med temat död, passar in i ett barns sinne, men känslorna är ganska verkliga. Barnet är också oroligt, uttråkad, ledsen och sörjer. Vuxna är ofta rädda för att beröra så svåra ämnen. De är vilse och vet inte hur de korrekt ska förklara för barnet vad som händer och hur de ska behandla det. Och förresten, i våra framtida vuxna liv försöker vi på samma sätt skydda oss från sådana tankar och upplevelser, och ämnet ändlighet resonerar i oss med någon sorts oöverstiglig omedveten rädsla I min mammas anteckningsbok finns det intressanta rader om treåriga mig: ”Jag insåg att det finns döden. Jag grät länge." Jag minns dem och försöker föreställa mig hur jag kände då, och vilka ord som skulle kunna vara min tröst. Hur skulle jag prata om detta med mitt barn? Först och främst skulle jag förklara att döden händer alla på en gång, men ingen vet exakt när det kommer att hända. Jag skulle säga att det är omöjligt att få tillbaka någon som har dött, och det här är väldigt sorgligt, men du kan minnas honom, älska honom och vara glad att han var där. Ett barn kan ställa olika frågor: varför dör människor? Och när ska jag dö? Och när kommer du att dö? Det är viktigt att föräldrarna kan svara lugnt. Varför? Så här ska det vara, det här är livets lag. Och det finns olika orsaker – ålderdom, sjukdom, olyckor. När? Ingen vet det här, men vanligtvis händer detta i hög ålder, så det är inte särskilt snart. Även om det finns många frågor, fortsätt att svara på dem, för om barnet ser att föräldrarna inte är rädda för att prata om det och förbli med honom i sina upplevelser, lär han sig själv att behandla döden på rätt sätt, att uppfatta den utan att det är obestridligt. oro och med vederbörlig respekt. Nyckeln är att stanna hos barnet i hans upplevelser. Detta innebär att man lägger märke till och hjälper barnet att uttrycka dem, och börjar till och med med att bara notera vad som händer med honom. För att göra detta måste vi vara ganska känsliga för våra egna känslor, för om vi inte tillåter oss själva att vara arga eller rädda, ledsna eller skämmas, då kommer vi inte att kunna acceptera detta i ett barn heller att bygga en relation med döden sker i tonåren. Det är under denna period som vi tänker på vår plats i den här världen, inklusive hur den här världen kommer att se ut utan oss. Det är inte för inte som olika sorters skräckhistorier och alla möjliga experiment på kanten är så populära i den tidiga tonåren. Det pratas mycket nu om epidemin av tonårssjälvmord. Smarta män och kvinnor pratar om vem som är skyldig. Men för mig är detta vad som händer: barnet förblir ohört och missförstått. Han får erfarenhet av djupa anknytningar och möter förluster, prestationer krävs av honom, men stöd och uppmärksamhet räcker ofta inte. Det visar sig att en sådan person tvingas klara allt ensam, och gör det så gott han kan. Han försöker leva i enlighet med vuxenvärldens lagar. Men om det inte finns någon som kan förklara dessa lagar och ge en sådan reserv av acceptans och kärlek att du kommer att förbli säker på att det kommer att finnas många svårigheter i livet, men du har tillräckligt med styrka för att klara av dem, då kan du lämna deras liv vara den enda tillgängliga lösningen. Det måste sägas att det här sista steget oftast bara är en pervers form med vilken tonåringen försöker hantera sin smärta och få den uppmärksamhet och kärlek som han så behöver. En tonåring inser sällan allvaret och oåterkalleligen av denna handling. Han är inteuppfattar döden som en punkt utan återvändo. För honom är det ett steg som kommer att förändra allt till det bättre. Relationer till döden kan omprövas i alla skeden av livet. Orsaken kan vara vilken kritisk livshändelse som helst. I unga år är man rädd för att inte kunna göra något. Mitt i livet oroar du dig för vad du redan har uppnått, om det var rätt, och viktigast av allt, om det kommer att finnas många chanser att förändra något. När du närmar dig ålderdomen ångrar du det som är borta för alltid. Intressant nog kan rädslan för döden ha olika former och nyanser. Någon är rädd för smärtan som följer med själva döendeprocessen. Vissa människor är rädda för det okända på andra sidan gränsen. Det är därför nästan alla religiösa begrepp bygger på postulatet om själens odödlighet och ägnar så mycket uppmärksamhet åt beskrivningen av vad som väntar en person i slutet av sin jordiska resa. Vissa människor är ledsna över att de kommer att försvinna utan att lämna ett spår, utan att ha åstadkommit något värdigt och betydelsefullt i sina liv. Faktum är att ju mer en person lever ett liv som inte är hans eget, desto mer rädd är han för sin egen avgång. Temat död är oundvikligen kopplat till temat förlust, sorg och sorg. Var och en av oss kan minnas ett anständigt antal liknande händelser i vår erfarenhet. Normalt går denna upplevelse igenom ett antal specifika stadier. Allt börjar med den första chockreaktionen. Folk säger ofta om detta tillstånd "allt verkar inte vara med mig", "det här är en dum annan verklighet". Efter detta är det som regel en våg av känslor om orättvisan i det som hände. Ilska kan ta olika former: mot dig själv (jag räddade dig inte), mot personen som lämnade dig (hur kunde du göra så här mot mig), mot världen (det här borde inte ha hänt). Sedan kommer budgivningsstadiet, när det finns hopp om att saker fortfarande kan fixas. "Tänk om han kommer tillbaka om jag nu gör det rätta?" Det sägs ofta i detta skede att det finns en känsla av att den avlidne är på väg att dyka upp igen på sin vanliga plats. Sedan inträffar den slutliga insikten av verkligheten och en våg av smärta och förtvivlan täcker. Detta är stadiet av depression. Och det hela slutar med stadiet av acceptans och den avlidnes slutliga övergång från "är"-tillståndet, från en ljus och aktuell närvaro i våra liv, till "var"-tillståndet, till våra minnen. Vi lär oss att bygga vår nya värld utan honom. Förresten, allmänt accepterade kulturella ritualer hjälper till mycket med detta. De dikterar beteendekanonerna och hjälper till att säga adjö till de avlidna på rätt sätt. Till exempel kan samma sörjande i stor utsträckning hjälpa till med sina klagomål de som har svårt att uttrycka sin sorg. Lättheten med vilken de gör detta tvingar andra att inte hålla tillbaka sina känslor. Det händer också att upplevelsen av sorg tar andra förvrängda former. Den vanligaste av dem är när saknaden aldrig accepteras och sorgen blir kronisk. Det är som om vi inte helt vill släppa vår förlust och lämna den i det förflutna. Ibland händer det tvärtom, en person hävdar att han inte känner några tunga känslor alls, tillståndet är helt förnuftigt. Men något i hans beteende tyder på att allt inte är så enkelt. Här kan vi prata om undertryckt eller fördröjd sorg. Och slutligen, om upplevelsen av förlust var upprepad och ganska smärtsam, kan förväntansfull sorg upptäckas, när vi verkar vänta på framtida slag och sörjer mycket i förväg. Faktum är att förlusten tvingar oss att återuppbygga hela den semantiska bilden av värld. Detta är inte bara förlusten av en enskild person eller en individuell relation, utan också en möjlighet att känna djupare för sitt eget liv, att förverkliga sina principer och värderingar. Av erfarenheten av mina egna förluster lärde jag mig mycket om vad verklig smärta, sann kärlek och vänskap, familjeband och andra viktiga saker är. Till exempel kom jag hem från den senaste begravningen i ett ganska intressant tillstånd. Allt verkade så litet och oviktigt jämfört med händelsens högtidlighet och betydelse, och samtidigt kändes varje ögonblicks djup, flyktighet och fyllighet. Det är som om du ser på ditt liv från en mycket stor höjd som du ser från.