Som jag skrev tidigare finns det tre positioner i vårt liv: Tre positioner: beroende; oberoende; ömsesidigt beroende Alla stadier och positioner förekommer och existerar i naturlig harmoni med varandra, med förbehåll för "friska" och gynnsamma omständigheter. positiva tidigare erfarenheter (främst från barndomen) och välutvecklad självmedvetenhet och reflektion. Tidigare skrev jag ofta om medberoende - eftersom detta fenomen inte bara var av professionellt intresse för mig, utan var (och kanske alltid kommer att vara). färgad av ett personligt motiv för det och självstudier Idag kommer jag att börja skriva om ett annat, polärt fenomen av medberoende - motberoende Anledningen till uppkomsten av denna typ av fenomen är förknippad med förlust, förlust (även på en känslomässig nivå. ) av någon nära eller ytterst nödvändig person. Precis som i fallet med medberoende manifestationer kommer konfliktens centrum att vara rädslan för förlust, men strategin för att hantera detta hot kommer att vara annorlunda. Den medberoende försöker smälta samman med den viktiga figur som undviker honom, och säkerställer denna kontakt för sig själv. Tvärtom stoppar den motberoende, för att undvika förlust, antingen kontakten eller går in i den, men flyttar sig inte till en djup kvalitativ nivå. Om det inte finns någon djup kontakt, så finns det i princip inget att förlora. En förebyggande försvarsstrategi är ett av de viktigaste "vapnen" för en person med motberoende manifestationer. Svaga svar på djup kontakt; lång, långsam ingång i nära relationer; manifestation av överdriven självförsörjning - allt detta görs inte för att förolämpa en partner eller annan älskad; en motberoende person beter sig på detta sätt i namnet av sin egen självbevarelsedrift från en hypotetisk förlust/förlust. Dessutom kan fantasin lätt rita bilder av förlust eller sorg även i situationer där detta är fysiskt omöjligt att alltid "se bra ut" i andras ögon - misstro andra människors motiv - en känsla av offer - oförmågan att be om hjälp när det behövs - oförmågan att tolerera känslor av besvikelse som svarade med ilska eller ilska - att ha lite förståelse för andra människors känslor och behov – sexuellt – eller flera sexuella relationer (som inte leder till verklig känslomässig intimitet); eller extremt ogenomträngliga gränser för sexuella relationer (rädsla för att korsa "gränsen" och ge relationen färgen av känslomässigt djup Naturligtvis, som i fallet med codependent manifestationer, kommer varje vana och mönster att vara individuella och flexibla). Och naturligtvis kommer de att ha sin egen intensitet. Mening och djup. Dessutom vill jag tillägga att, precis som vid en fusion, är förmågan att göra detta viktigt för ömsesidig berikning, och med förmågan att lämna kontakt och återvända till sig själv är förmågan att göra detta viktigt för att inte att förlora sin egen identitet. Problemet börjar inte bara när en person inte kan/är rädd för att komma i kontakt eller djup kontakt, utan när han fastnar i en självständig position så djupt och länge att han berövar sig nära relationer med Ilse Sands ord ; "När vi undviker nära relationer som kan byggas på kärlek, räddar vi oss själva från risken för de mest betydande förlusterna." Och ibland är det viktigt att kunna undvika någon eller något utan att känna rädsla eller skuld eller skam . Men medan den medberoende berövar sig själv att träffa sig själv, berövar den motberoende sig själv från att träffa andra människor som kan ta en viktig plats i hans liv; Dessutom berövar hon/han sig själv samma möjlighet - att vara riktigt nära. Med vänlig hälsning din proaktiva gestaltpsykolog Alexey Ermolov För att anmäla dig till en session wa 8(926)357-11-21