Много важно и може би единственото условие за създаване на успешни взаимоотношения жена-мъж е раздялата с родителите. И обратното: причината за раздялата (когато „не се разбираха“, „семейната лодка се разби в ежедневието“ и т.н.) също е раздялата. По-точно липсата му. Какво е това и защо е толкова важно? Нека да разберем Раздяла (от латински Separatio) - раздяла. Да поясня: вътрешно, психологическо прекъсване/раздяла с родителите. Казано по-просто, раздялата е движение към психологическа зрялост и независимост. Можете, разбира се, да напуснете дома си и да отидете в друг град или дори държава. Но това ще бъде само физическо разделяне, а не психологическо. Във физиката, ако молекулите се разпадат, тогава от тяхното разпадане се генерира енергия. И обратно, ако се образуват молекули, това изисква енергия. По същия начин създаването и поддържането на партньорства изисква енергия, която се генерира от прекъсването на връзката с родителите. Когато не е нужно да слушате татко за неговите работни дела, съжалявайте за мама, отидете при баба и дядо си и като цяло седнете с тях до края на живота си. Тоест, човек като че ли отнема вниманието и енергията от връзката дете-родител и ги пренасочва към професионални дейности и към изграждане на отношения с мъж или жена. Тук е много важно да няма чувство за вина или притеснение. Защото искате да срещнете млад мъж, отидете на дискотека с приятелите си, а не с майка си на вилата. Тези чувства консумират енергия, много енергия! Обикновено тази енергия трябва да е достатъчна както за професионални дейности, така и за взаимоотношения. Ако има дефицит, тогава обикновено можем да се реализираме само в една област: или на работа имаме успешна кариера и печелим много пари, или всичко е наред в семейството ни и къщата е изпълнена с комфорт и топлина. За нас е трудно да комбинираме тези две ключови области. Много е важно родителите да насърчават раздялата. Какво означава „допринесъл за“? Връзката родител-дете е като пъпна връв. Отначало пъпната връв между бебето и майката, когато е в корема й, е физическа. Той получава храна през пъпната връв. Тогава, след раждането, пъпната връв става психологическа: детето продължава да се храни от семейството си - подкрепа, любов, както и различни правила и програми. И това му позволява да види насоки и да формира собственото си „Аз“ на тази основа. Добре е, когато психологическата пъпна връв постепенно оскъдява. Тук всичко е същото като във физиологията: когато плацентата престане да изпълнява необходимата си функция, тогава на дете с тегло 3,5 кг не остава нищо друго, освен да се роди - храненето вътре в майката вече не е достатъчно. По същия начин трябва да пресъхне психологическата пъпна връв: важно е родителите да дават по-малко пари, да се дистанцират емоционално, да правят по-малко неща заедно (разходка, празнуване, почивка). На 18-20 години не може да се говори за съвместен отдих: родителите прекарват време и отдих отделно, порасналото им дете отделно със своите приятели, приятелка/гадже. Родителите се обединяват максимално помежду си, укрепвайки силата на себе си като двойка, сякаш натискайки (основното тук не е НАТИСКАНЕ, а НАЛАГАНЕ!) своя възрастен син или възрастна дъщеря: „Махни се!“ И възрастното дете вече не се чувства много удобно вътре, но до тази двойка, като трето колело. Май е без работа. И той няма друг избор, освен да отиде в своя възрастен живот. В резултат на това и двете страни печелят: връзката между родителите като съпрузи само се укрепва. Те обикновено започват „златен век“, „ера на ренесанс“ в отношенията си. И детето укрепва във вътрешното си зрялост, отива в обществото, за да се изяви и да се реализира там, така да се каже, е идеалният вариант. Нека да разгледаме двата най-често срещани случая 1) Непълно семейство. Мама е единствената, която „дърпа” децата. Вариант: „Как да живеем и осигуряваме. Как да успеете да направите всичко: тичайте вкъщи от работа, дайте на всеки нещо за пиене, нахранете, сложете всички да спят. Маникюрнаправете го на себе си през нощта - ако остане време и енергия. Не, не останаха. ДОБРЕ. И това не е лошо.”2) Семейството е пълно. Но татко не участва много в живота на семейството. Всичко е някак повече или на работа, или в гаража с приятели, или на любимия диван пред телевизора. Тоест формално уж съществува, но психологически не съществува. И формално има и семейство. Но родителите изглежда живеят на различни планети. Това е сигурно: „Мъжете са от Марс, а жените са от Венера“ :) Това е същият случай, когато по време на консултация поискате да говорите за вашето родителско семейство, а клиентът пестеливо казва: „Израснах в пълно семейство . Отношенията между родителите бяха нормални. Като всички останали, накратко. Нищо особено.” И в двата случая майката най-вероятно или изпълнява двойна функция (за себе си и за този човек), или поема ролята на баща, започва да играе мъжката роля. И тогава мястото на майката се оказва свободно (в първия случай относително, във втория – абсолютно). И детето изпитва дефицит на майка. Мама е като жив човек - липсва му общуването. Майките са като енергията на любовта, вниманието, грижата. Има вътрешно чувство, че не сме изпълнени с всички тези чувства. Това е състояние на дефицит. Някаква вътрешна празнота, дупка и душата на детето пита, чака тази любов - специално майчина. Търси приемане: „да бъда приет такъв, какъвто съм“, грижа: „Искам да се грижат за мен“, подкрепа: „да бъда подкрепян в трудни моменти“. Това е, което ви дава усещане за сигурност. И когато има сигурност, тогава идва усещането за спокойствие, надеждност на живота, стабилността изглежда, че с възрастта това усещане трябва да се промени. Но не! Желанието да бъдеш с майка си остава независимо от възрастта, освен това само расте. Колкото по-малко се задоволява това желание в детството, толкова повече се усеща в зряла възраст. Но не можете да създадете двойка с майка си и всички около вас казват: „Време е да се ожените“. И сега Тя, вече възрастна, търси или чака мъж, но имайки вътрешна детска нужда от връзка с майка си като любящ обект и нужда на жената от връзка с майка си като жена, Тя несъзнателно търси. майчинска фигура в мъжа, която й липсваше в детството. И колкото по-силна е връзката й с родител, толкова по-малка е вероятността тя да създаде продуктивно партньорство. И тук няма никакво значение дали връзката е положителна или отрицателна. Силата на връзката е без знак! Връзката не е непременно положителна привързаност (директна връзка - връзка, когато всичко е толкова добро, искрено, близко). Това може да бъде много противоречива или дистанцирана връзка (с прикрити оплаквания и претенции, с неизразена агресия, с нежелание да бъдеш като майка си и нежелание съпругът ти да бъде като баща ти). И в двата случая (с негативна връзка още по-силна) психологическата пъпна връв е прекалено силна И се оказва, че жената не търси мъж, а майка в мъжа. Чието женско начало е по-развито от мъжкото. Така че Той е толкова мил, внимателен, разбира и я чувства добре. Не се закле. Псувни - пази боже! Като цяло, бели, меки, пухкави. При него е топло и спокойно. Затопля се. И това е началният етап на връзката, но времето минава, периодът на бонбонения букет свършва (обикновено 1 година, максимум 1,5). След което тези отношения трябва да се трансформират (както всички други). И да се превърне във ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ, а не просто да продължи да бъде очакване на безусловна любов от друг човек за неопределено дълго време. Това започва да притеснява човека. И Нейната идеализация изчезва. Когато изведнъж се оказва, че Той изобщо не е мама-татко и със сигурност не е идеален мама-татко. И Той не може да даде безусловна любов. Тя започва да му се обижда, да прави претенции: „Ти се промени, ти беше друг!“ и започва да Го обсъжда с приятелите си. Има разиграване на връзката отстрани, вместо разрешаване на ситуацията в двойката. В двойката настъпва взаимно разочарование и напрежение, което не може да продължи дълго. И тогава ситуацията се разрешава по три начина: 1) Той и Тя остават заедно, но се дистанцират един от друг - вариант, когато са заедно,.