Om du fortfarande har en fråga om huruvida du ska konsultera en psykolog eller gå i psykoterapi, kommer det att vara effektivt för dig? Sedan tror jag att den här artikeln är precis vad du behöver. Kortfattat skulle jag vilja berätta för dig hur psykologer utvärderar effektiviteten av psykoterapi med en eller annan klient. Först och främst uppmärksammar vi om klienten får ny erfarenhet av psykoterapi och om han kan förstå och integrera den nu eller inom en mycket nära framtid. Kan en person ändra sina psykologiska försvar, till exempel agera i en given situation utan att försvara sig, och på en annan tvärtom, försvara sig själv, men inte på ett standardsätt för sig själv, inte på ett bekant sätt, utan på ett nytt en, som är mer effektiv för tillfället. Förresten, i detta avseende har många klienter känslan (särskilt efter att ha gått igenom ett år, två, tre, terapi - en lång tid, ett långt antal sessioner) att deras tillstånd har förvärrats eftersom de har blivit mer sårbar, relativt sett, som en sköldpadda utan skal . Det gör ont, det är svårt eftersom de lämnar sin komfortzon. Metoder som var adaptiva fungerar inte längre. Vi tittar också på hur mycket en person har levt kvar i sina introjekt, stereotyper, om en person vid ett visst ögonblick kan flytta bort från sina stereotyper hur mycket en person kan förbli i kontakt utan att avbryta den, eller om han använder andra metoder att avbryta kontakten, om han gör detta medvetet. Vi tittar också på projektionerna, hur mycket mindre en person agerar genom tröghet, att förse någon med sina tankar, erfarenheter och så vidare. Till exempel tror jag att den här personen är ledsen, så jag kommer inte att närma mig honom. I en hälsosammare situation - innan jag tror att han är ledsen ställer jag en fråga till honom - lyssna, kan jag komma till dig nu eller är du inte på humör nu? Det vill säga, en person blir mer öppen för världen, för människor, är mer i verkligheten än i sig själv En annan viktig punkt är detta: slutar en person att fördjupa sig i svåra situationer? Det finns en viss typ av människor som mest bär alla sina erfarenheter inom sig. I processen med psykoterapi lär sig klienter att öppna sig för andra människor: gradvis, försiktigt, kanske inte för alla, selektivt, men de kan göra det utifrån det som intresserar dig som klient eller vad du får av att arbeta med en psykolog. Först och främst får du en helt annan kvalitet på förnimmelser, livskvalitet, kvalitet på upplevelser. Du kommer att kunna njuta av livet, du kommer att lära dig att lägga märke till ögonblick i livet som du inte ens hade lagt märke till tidigare, och för dig kommer livet att verka mer mångfacetterat än tidigare. Om du för tillfället har fyra fasetter, så kommer många, många aspekter att avslöjas för dig, som en diamant, du kommer att bli slipad som en diamant, en ny skärning kommer att dyka upp, nya perspektiv och visioner av livet kommer att lära dig att förstå dig själv, dina känslor, vad du behöver du verkligen vill ha vad du verkligen behöver eller tvärtom inte behöver. Du kommer att kunna förstå dina gränser när de trampar på dig, när du behöver knuffa bort en sådan person och när du behöver ha lite tålamod, för annars kommer du inte att kunna gå in i en relation. Och naturligtvis, tack vare en mer fullständig förståelse av dig själv, kommer du att ha valfrihet. Du kommer att kunna se situationen bredare, mer mångfacetterad och göra rätt val därefter. Till exempel: nu vill jag stoppa den här personen, eller vice versa, jag är redo för att han ska gå lite utanför mina gränser, men detta kommer att rädda vårt förhållande, för för mig är detta viktigare. Det vill säga att du kommer att kunna göra val medvetet. Tja, och naturligtvis kommer du att ha sanningen, ärlighet mot dig själv. Du kommer att kunna se världen mer kristallin, tydligare, du kommer att se andra och dig själv mer sanningsenligt och ärligt. Vilket i slutändan kommer att leda dig till fullständig självacceptans. Till ett tillstånd som Freud kallade: "Att bli din egen far." Du kommer att lära dig att älska dig själv, inte döma, inte skylla på, acceptera dig själv, ibland berömma, skydda och ibland skälla ut, men det kommer inte att vara så smärtsamt som