Många av oss försöker rädda andra från de problem de har skapat. Vi tar på oss deras ansvar och överanstränger oss när detta beteende blir en vana, kan det leda till en upprepad cykel av att bli räddad, att känna sig utnyttjad och sedan vara förbittrad egna problem och kan till och med reta sig över vår "hjälp." Varje gång vi tar ansvar för en annan vuxen riskerar vi att låta den personen fortsätta sina dåliga vanor eller dåliga beslut. Detta är en destruktiv form av hjälp. De flesta människor som räddar eller hjälper andra inser inte ens vad de gör. De kanske tror att de helt enkelt är snälla eller att de inte har något annat val än att lösa problem skapade av andra. Det finns många sätt på vilka människor agerar som vårdgivare åt andra. Här är några av dem: Att gå med på att göra något som vi inte vill ta på sig någon annans ansvar utan att ens försöka få alla andra att må bra om sig själva konsekvenser av någon annans problem Att försöka rädda någon från sina egna dåliga vanor känslor av besvikelse, förbittring eller att någon utnyttjar dem. För att lösa en annan persons problem slutar vi med att vi ignorerar våra egna behov eller skyldigheter gentemot oss själva. Detta skapar förbittring mot personen vi försökte rädda. Mycket ofta blir resultatet inte som förväntat. Att inte få det resultat vi vill kan få oss att byta till ett nytt tänkesätt: Vi är nu offret. Vi ger vår tid och ansträngning för att förbättra situationen för någon, men de uppskattar det inte, ändrar inte sina vanor för oss och ibland blir de till och med arga på oss. Vårt behov av att känna sig behövd tillfredsställdes en kort stund, och sedan lämnades vi i stoftet. Men vi försökte bara hjälpa, eller hur känner vi oss arga för att våra behov inte uppfylldes. Vår ilska kan visa sig som ett tillbakadraget humör, passiv aggression eller ett kritiskt utbrott. Vi har övergett rollerna som räddare och offer och har nu blivit förföljaren. Denna ilska kan riktas mot dem, till exempel: ”Jag gjorde det här för dig; vad gör du för mig? Eller: "Du agerar fortfarande likadant." Vi tappar ur sikte att de aldrig bad oss ​​hjälpa dem När ingen faktiskt bad om frälsning Räddningshandlingen i detta sammanhang leder också till förbittring hos den som "hjälps" eftersom vi antar att personen. behöver vår "hjälp", och agera som om han inte är kapabel att lösa sina egna problem. Att hjälpa dem kan tillfredsställa vårt behov av att känna sig behövda, men det skickar ett budskap till dem att de inte är kapabla att ta ansvar för sig själva. Ingen vill känna sig otillräcklig eller hjälplös. Ibland kan våra ansträngningar vara framgångsrika när det gäller att lösa ett problem, men oftare än inte orsakar vi fortfarande förbittring hos personen som "hjälps". Denna förbittring kan riktas mot oss verbalt, uttryckas genom passivt-aggressivt beteende, eller helt enkelt få samma problem att uppstå om och om igen. Situationen blir en förlora-förlora-situation. Detta är skadligt för oss själva och för den person vi lär hjälpa. Denna dynamik har kallats "Karpman Drama Triangle" efter Stephen Karpmans arbete för decennier sedan. Detta förklaras av Melody Beatty i hennes bästsäljande böcker No Codependency och The New Codependency. Mycket av Beattys originalbok handlar om beteendet hos personer som är beroende av substans och de som lever med/