De la autor: Sursa: Cu toții a trebuit să ne despărțim și să punem capăt oricărei relații la un moment dat. Ar putea fi un fel de relație pe termen lung atunci când ai absolvit școala sau universitatea, ai părăsit orașul natal sau locul de muncă unde ai lucrat mult timp. Sau ar putea fi scurte: o tură într-o tabără, o dragoste de vacanță sau doar sfârșitul unei petreceri corporative. Uneori este sfârșitul a ceva plăcut, iar uneori este invers: o prietenie ruptă, sfârșitul unei relații de dragoste sau chiar conjugală. Dar indiferent de cine te despărți, mă tem că nu mulți dintre cititori vor putea spune că au fost mulțumiți de acest proces. Voi încerca să vă spun mai departe de ce se întâmplă acest lucru și cum să înlocuiți gustul neplăcut al despărțirii cu un sentiment de completitudine, completare și satisfacție. Cineva încearcă să treacă peste chestia asta, ceea ce se numește „rapid”. Cineva refuză, în general, să recunoască faptul de a completa cu cuvintele: „Ne vedem din nou”, „Hai să scriem”, „Te sunăm”. Între timp, acele relații care se termină aici și acum nu se vor mai repeta niciodată. S-ar putea să ne vedem și să ne sunăm, dar va fi o relație complet diferită (dacă există una). Nu poți păși în același râu de două ori. Deci, ce este valoros în încheierea acestei relații? De ce suferi? Există cel puțin două motive pentru asta. În primul rând, totul în viața noastră își are începutul și sfârșitul, inclusiv viața însăși. Și atunci când negăm valoarea completării, parcă negăm valoarea a ceea ce a fost. Să presupunem că te hotărăști să-ți construiești o casă. Ei au construit și au construit și în cele din urmă au construit-o. Cuvântul cheie este „sfârșit”. Adică, după ce construcția este finalizată, puteți aprecia cu adevărat munca depusă. Observați ce a funcționat mai ales bine și ce ar trebui făcut mai bine data viitoare. Și aici ajungem la a doua valoare a încheierii unei relații. Recunoașterea binelui și a relelor, a succeselor și eșecurilor în relațiile care se încheie, ne deschide calea către noi relații la un nivel superior. O nouă propoziție poate fi începută doar punând un punct la sfârșitul celei anterioare. Dar care este acest punct și cum să îl setați? În primul rând, este important să recunoaștem valoarea procesului de încheiere a unei relații și să îi acordăm suficient timp și spațiu. Rezistați tentației de a vă „strecura”; nu faceți acest lucru în timp ce rulați sau la telefon. Atunci vei înțelege cât de important este acest lucru. Incearca sa faci asta fata in fata si de preferat intr-un loc in care nimic si nimeni nu te va intrerupe sau deranja. O atmosferă sigură și calmă este importantă, deoarece exprimarea adevăratelor sentimente este destul de intim și dificil pentru majoritatea oamenilor. Orice obstacol poate speria sinceritatea conversației tale. Și doar trăirea profundă și sinceră a despărțirii aduce ușurare și beneficii. De obicei, în procesul unei relații, între noi se acumulează o varietate de sentimente și emoții neexprimate. Și uneori este nevoie de timp pentru a le digera, a le realiza și a le evidenția în forma lor finală. Atât sentimentele pozitive, cât și cele negative pot fi neexprimate și uneori toate amestecate. Așa că scopul principal al finalizării este de a exprima tot ceea ce a rămas în inima voastră, astfel încât să nu mai rămână nimic între voi despre care să rămâneți tăcuți. În loc să porți toată viața regrete despre sentimente calde neexprimate sau resentimente ascunse, este mai bine să exprimi totul la sfârșit - când este cel mai potrivit. Unii dintre cititori probabil s-au încordat după ultimele propoziții. „Uh, dacă îi spun totul, nu știu cum se va termina totul.” Prin urmare, este important să urmați câteva reguli simple: în primul rând, amintiți-vă că nu rezolvați lucrurile, ci le rezumați. În al doilea rând, respectați schema „I-statements”. Cu alte cuvinte, vorbește despre tine și despre sentimentele tale, nu despre cealaltă persoană și despre acțiunile sale. „Afirmațiile-voi” provoacă conflicte pentru că încalcă granița psihologică a interlocutorului. Când vorbești despre altcineva, susții un „adevăr” despre el, cu care interlocutorul nu este sigur că va fi de acord. Și acesta devine un motiv de conflict. Si dacavorbești despre propriile sentimente și experiențe, poți fi crezut sau nu, dar nu este posibil să te cert. În general, principiul „afirmațiilor I” face aproape orice comunicare mai eficientă, și nu doar atunci când se despart. Ține-te de el ori de câte ori poți și vei observa că relațiile tale cu ceilalți vor începe să se îmbunătățească. Permiteți-mi să vă dau câteva exemple: „Tu-declarații”: „I-declarații”: M-ai rănit... Am fost rănit atunci și atunci e bine ce ai făcut... Îți sunt recunoscător pentru așa ceva și așa și asta m-a înfuriat... Eram supărat... La despărțire, fraze care încep cu cuvintele: „A fost valoros, important pentru mine...” În practica mea, a trebuit să facilitez procesele. de încheiere a relaţiilor dintre clienţi. În mod ideal, într-o formă de teză între cele două părți, se întâmplă astfel: Participant 1: Participant nr. 2: Sunt supărat... - Sunt supărat... Îmi pare rău pentru... - Îmi pare rău pentru... Vă mulțumesc pentru... - Vă mulțumesc pentru... Adică, de la început, fiecare dintre participanții la dialog împărtășește pe rând cu celălalt despre experiențele lor negative asociate cu finalizarea relației. În același timp, este important să indice clar pentru ce sunt exact supărat sau ce anume m-a făcut să simt durere, frică, anxietate sau orice alte sentimente negative. Când asculți, clarifici cu atenție acele momente în care nu îți este complet clar ce anume a cauzat negativitatea. Atenție, pentru că vorbim de punctele dureroase ale interlocutorului și trebuie să ai suficient tact pentru a nu răni și mai mult până la urmă. Dacă ești suficient de sincer în a-ți asculta interlocutorul, atunci pe parcursul procesului s-ar putea să observi acele momente din relația ta pentru care îți este puțin rușine. Pentru asta poți cere iertare. Când amândoi și-au spus unul altuia despre ceea ce le-a fost neplăcut, se deschide oportunitatea pentru următoarea etapă, când poți să ceri iertare de la celălalt și să te ierți pe tine însuți. Aceasta este poate cea mai dificilă, dar și cea mai importantă etapă în încheierea unei relații. Dacă o trăiești 100%, poți scăpa de multe boli psihosomatice. Dacă există destul de multe plângeri împotriva ta, încearcă, ca în prima etapă, să fii foarte precis pentru ce anume îți ceri iertare. Nu este deloc necesar să ceri iertare pentru toate deodată. Dacă ți-e rușine de cel puțin un lucru, cere iertare pentru el, chiar dacă nu ești de acord cu orice altceva. Când ți-ai cerut iertare, fă-ți timp. Oferă-i timp interlocutorului tău să-ți audă cuvintele și să le experimenteze. Uneori, aceste experiențe pot fi destul de puternice, profunde și contradictorii. În acest moment, o persoană decide în sine dacă poate ierta sau nu. Și aceasta este, de asemenea, o muncă internă foarte importantă. Când ierți, tu: a) te curăță de toată negativitatea care te dăunează în primul rând; b) eliberați energie pentru ceva nou, cheltuit anterior pentru a păstra resentimentele. După ce v-ați cerut iertare unul altuia și ați auzit răspunsul, puteți trece la pasul următor: exprimarea recunoștinței. Această secvență nu este întâmplătoare. Avem ceva de mulțumit pentru aproape orice persoană cu care ne-am intersectat cumva. Chiar dacă relația a fost pur negativă, a fost o experiență din viața noastră pe care am putea-o folosi pentru a deveni mai buni. Dar în prim-plan, de regulă, avem furie și resentimente, blocând tot ce este bun și util. Prin urmare, doar exprimându-ne negativitatea putem descoperi că în spatele ei se află recunoștința și poate alte sentimente calde, care sunt și ele extrem de important de evidențiat. Desigur, am schițat modelul ideal pentru a pune capăt unei relații între doi oameni competenți emoțional. În viața obișnuită, în care majoritatea trăiește în condițiile unui „vid psihologic”, nu mulți sunt capabili să treacă și să trăiască această schemă pe deplin și sincer. Se poate întâmpla să nu auzi cuvinte de reciprocitate și interlocutorul să nu te poată auzi în toate. Și nu este înfricoșător. Principalul lucru este că reușești să fii