Den psykologiska karaktären av bildandet av scenariot "Jag är van att skiljas" och dess manifestation i relationer med det motsatta könet beskrivs i detalj i en av de tidigare artiklarna Bygg en relation med en person som har Detta scenario är mycket svårt. Du kommer att behöva mycket tålamod, uthållighet, entusiasm och känslomässig självreglering, d.v.s. har hög motståndskraft mot stress Först måste du förstås ta reda på om din utvalda har ett sådant scenario. Fråga honom om tidigare relationer. Om han är ovillig att prata om det, talar känslomässigt, talar negativt om sina tidigare partners, så finns det anledning att anta att avskedet med dem orsakade honom ganska starka negativa känslor som inte har lagt sig till denna dag. Var noga med att fråga om orsakerna till uppbrotten, vem som var initiativtagare, hur snabbt han träffade nya partners. Det tar vanligtvis lite tid att komma över separationen. Långa perioder av ensamhet och alltför snabba sökande efter nya partners tyder på en djup upplevelse av ett uppbrott. I det senare fallet drivs en person av önskan att "slå ut en kil med en kil", en rädsla för ensamhet, en önskan att hämnas på en tidigare partner Om du har konstaterat att din utvalda bygger en relation enligt scenariot med initial beredskap för dig att lämna honom, så kommer din huvudsakliga uppgift att vara att visa honom på alla möjliga sätt, att du siktar på ett seriöst, långsiktigt förhållande och att bryta upp med din partner inte ingår i din planer. Att övertyga honom med ord som "Jag kommer aldrig att lämna dig" är en helt värdelös övning. De låter ouppriktiga och osannolika. Allt kan hända i livet, inklusive något som kan få dig att göra slut med din utvalda. Det är bättre att tala ärligt, till exempel: "Jag lämnar dig inte om du är mig trogen, men jag lämnar dig om du är otrogen", "Jag kommer inte att skiljas från dig om jag förstår att du behöver mig, men jag lämnar dig om du försummar mig." Ditt beteende med din partner bör indirekt, som genom undertext, låta honom veta att han kan lita på dig. Prata om framtiden där ni kommer att göra något tillsammans: om planer på en gemensam semester om några månader, om kommande gemensamma. aktiviteter Avstå från att prata om uppbrottsämnen när du pratar om andra människor. Om din partner själv startar en konversation om ett sådant ämne, uttryck för honom din åsikt att skälen till separation i det paret inte skulle vara en anledning för dig att bryta relationen med din partner. När du pratar om dig själv, om dina tidigare relationer, skapa inte i din partners sinne en bild av dig själv som en person som lätt bryter upp med sina utvalda. Det är bättre att vara ärlig om hur svårt det var för dig. Gemensamheten i dina erfarenheter kommer att förena er, göra er närmare och mer förståeliga för varandra. Ha tålamod med att minska det känslomässiga och andliga avståndet mellan er. Förhör inte din partner om hans tidigare relationer och i synnerhet din relation med honom. Försök att prata om sådana ämnen så känsligt som möjligt, stoppa samtalet om du ser att din utvalde har börjat bli irriterad. Avstå från att försöka göra din partner svartsjuk. Det kan ha en positiv inverkan på intresset för relationer endast bland dem som initialt är fast beslutna att lyckas. Och din utvalda är redan från början fast besluten att relationen med dig inte kommer att fungera. Ökad uppmärksamhet på dig från det motsatta könet för din partner. Ibland, förväntar sig en negativ utveckling av händelser, ett dåligt slut, strävar en person medvetet efter att föra det närmare, för att provocera det. Att vänta på slutet gör lika ont som själva slutet. Och ibland vill jag att allt ska hända så snart som möjligt och vara över. Därför provocerar partner med scenariot "Jag är van vid uppbrott" ett avbrott i förhållandet. De skapar medvetet konflikter, förvärrar dem, uppmuntrar dig att bryta relationen. Och sedan kommer partnern att kunna säga till sig själv med lättnad, "ja, varsågod."du förstår, du blev övergiven igen, som alltid." Sådana provokationer kan också utföras i syfte att kontrollera, testa dig, om du kommer att lämna honom eller inte. Därför måste du i sådana situationer fylla på med uthållighet och tålamod. Naturligtvis kan detta vara mycket svårt för dig att göra. Men om man ser på detta just som en provokation kommer man att kunna abstrahera från sina egna negativa känslor och agera rationellt, d.v.s. försök att lösa konflikten på ett fredligt sätt, känslomässig kyla, alienation, otillräcklig uppmärksamhet till den utvalde, andlig distans, obegriplighet, osäkerhet i relationer - allt detta är karakteristiska egenskaper hos en person som är rädd för ett avbrott i relationer och agerar enligt. till det aktuella scenariot. Denna modell av attityd till en persons partner dikteras av hans mentala försvarsmekanismer från smärtan som separation kommer att orsaka, och som ses som det oundvikliga slutet på hans relation. Därför kommer dina uppgifter att vara: att hjälpa din partner att visa positiva känslor i kommunikationen med dig och i din relation, ha tålamod med det faktum att han uppmärksammar dig lite och osäkerheten i ditt förhållande Försök att fokusera din partners uppmärksamhet på det positiva känslor som han upplever tillsammans med dig. Detta kan göras med fraser som, "Jag gillade verkligen hur vi tillbringade den här kvällen. Hur kände du?”, ”Det var en fantastisk resa. Så många känslor, så många intryck. Vad gillade du mest?" Försök att först hjälpa honom att lägga märke till dessa känslor, bekräfta sedan att han har upplevt dem och uttryck dem sedan i ord själv, kräv inte av din partner att han tydligt definierar din relation med ord. Kräv inte av honom svar på frågorna: "Vem är jag för dig?", "Tja, är vi ett par eller inte?", "Varför behöver du mig?" och så vidare. Gör bara som om de ord du förväntar dig som svar, positiva, naturligtvis redan har sagts till dem. Med andra ord, bete dig utifrån positionen "han behöver mig, jag är hans flickvän (hennes pojkvän)." För om ni dessutom börjar agera utifrån det faktum att ni har en skakig relation kommer ni båda att börja föra slutet närmare För att övervinna din partners alienation, försök att oftare fråga honom om råd, hjälp i vissa frågor som rör din. livet och till och med livet dina nära och kära. Involvera honom försiktigt och gradvis i ditt liv, dina angelägenheter och bekymmer. Det är helt värdelöst att skylla på sin partner för hans ointresse för ditt liv. Detta kommer inte att stimulera honom att ändra sitt valda beteende. Du bör inte förvänta dig erbjudanden om hjälp från honom heller. Men om sådana erbjudanden kommer, se till att använda dem, även om du i verkligheten inte behöver hans hjälp. Vägraran att hjälpa kan i slutändan leda till att ett sådant initiativ från hans sida kommer att gå på intet. Och var noga med att tacka din utvalde för erbjudandet om hjälp själv, och för den potentiella viljan att hjälpa, och, naturligtvis, för själva hjälpen Bristen på initiativ att ta det första steget mot försoning efter ett bråk, även om han själv är skyldig till det, är ett annat karakteristiskt drag av mänskligt beteende att leva enligt scenariot att vänta på separation. Det är inte alltid bara en fråga om stolthet, även om detta också kan förekomma. I det här fallet är personen mer sannolikt driven av rädslan för att bli avvisad om han tar initiativet till försoning. Samt intern beredskap att bryta relationer. Därför måste du oftast ta det första steget. Även om din utvalde är skyldig till konflikten För att till viss del ta bort inre motstånd att ta initiativ till försoning för både din utvalde och dig själv, skapa en anledning för honom. Dessa kan vara några av dina saker som är i hans ägo, eller hans saker som är i din ägo. De kan förändras hela tiden. Till exempel tog du hans jeans för att förkorta dem, en dator för att reparera dem, en flash-enhet som du behövde men inte har din egen gratis etc. Detta kommer att vara en rimlig ursäkt för att komma i kontakt med din partner, och redan i dialog med honom kan du komma till försoning..