Hur man undviker konflikter och tycker om kommunikation. Men vad ska man göra om man redan är inblandad i en mellanmänsklig konflikt? Om du missade ett ögonblick, när annars hade du kunnat undvika det? Tänk om konflikten redan har börjat utan din medverkan? Är det möjligt att hitta en väg ut ur en redan existerande konfliktsituation? Är det möjligt att vinna en konflikt? I huvudsak finns det ingen väg ut ur konfliktsituationen som passar båda parter. Konflikt har bara en ingång. Om du redan har funnit dig själv inblandad i en mellanmänsklig konflikt och befunnit dig i dess epicentrum, kommer alla försök att lösa konflikten till din fördel bara leda till att den förvärras ytterligare. Det finns helt enkelt inga vinn-vinn-resultat för konflikten. Varje uppenbar seger förvandlas till oundvikliga förluster, vars pris inte visar sig vara lägre än priset för de fördelar som köpts på deras bekostnad. Den enda utvägen är att stanna upp, gå tillbaka och följa en konfliktfri kommunikationsväg. Om du inser att du, frivilligt eller omedvetet, befinner dig på en av sidorna i en konflikt med en klient, stoppar konfrontationen, slutar påverka klienten på något sätt, gör försök att återställa kontakten med honom, klargör hans problem och bara Återgå sedan till saken. Hur ska vi bete oss med aggressiva klienter. Men vad ska vi göra om vi blir attackerade, om vi utsätts för våldsam psykologisk påverkan? Hur kan man hjälpa dig själv och en klient om han visar respektlöshet mot dig. Den amerikanske psykoterapeuten Marshall Rosenberg utvecklade teorin om ickevåldskommunikation. Under sitt praktiska arbete i olika länder i världen var Rosenberg inblandad i att ge psykologisk hjälp för att lösa konflikter i familjer, i olika företag, i fängelser, mellan stadsgäng, militär-politiska, nationella och rasistiska grupper alla människor vill kommunicera med respekt för varandra. Varje person känner behov av förståelse, erkännande, varma och vänliga relationer. Vad får vissa människor att kommunicera fientligt, tvärtemot deras önskemål, och vad hjälper andra människor att upprätthålla vänliga former av kommunikation, trots svåra omständigheter Rosenberg tror att det i många människors medvetande finns psykologiska stereotyper som stör fullständig kommunikation och samarbete? Det främsta hindret för vänskapliga relationer mellan partners är språket de brukar använda, vilket Rosenberg bildligt kallade "vargens språk". Människor som är vana vid att tala "vargspråket" försöker påverka andra människors beteende, manipulera dem, orsaka dem känslor av rädsla, skam eller skuld, ge dem instruktioner, utvärdera och kritisera dem, jämföra dem med andra människor kännetecknas av "varg"? "Vargar" vet hur man analyserar en persons beteende och tankar, men tar inte hänsyn till hans behov de är blinda för känslor. Under påverkan av repressiva åtgärder i barndomen från andra "vargar" accepterar "vargar" inte sina behov och undertrycker sina känslor. Som ett resultat kan de inte säga vad de behöver, vet inte vad de vill och kan inte beskriva sina upplevelser. Istället för att uttrycka sina behov eller känslor, kritiserar de en partner som inte kan möta dem. Istället för att säga "jag vill", säger "vargen": "Du måste." Istället för att säga "jag är upprörd", säger han, "du är äcklig." Utan att lägga märke till det känslomässiga tillståndet hos andra människor och deras egna, förlorar "vargar" kontakten med verkligheten. Det huvudsakliga psykologiska problemet med "vargen" är avståndet mellan hans behov och deras förståelse. "Vargen" lägger mycket tid och energi på att utvärdera andra människor och förlåter inte andras misstag och brister. Samtidigt är "vargens" aggression ett rop på hjälp, en manifestation av hans behov av att uttrycka sin smärta och behov av en positiv relation. "Wolf" attackerar iställetanalysera vad som är fel på honom. Aggression mot någon du pratar med är faktiskt ett symptom på ett behov av hjälp. En fientlig person är en person som inte har resonerat med andra och inte tydligt kan kommunicera vad han behöver. Psykologisk assistans uppgift är att höra, urskilja, förstå en annan persons känslor och behov, även om han talar "som en varg." Hur gor man det har? Rosenberg tror att det förutom "vargar" finns människor som är kapabla att etablera positiva relationer med andra. De talar ett annat språk, som Rosenberg kallade "giraffspråket". Språket för "giraffen" är hjärtats språk, inte huvudet. När allt kommer omkring har giraffen det största hjärtat av alla djur på jorden. En person är initialt benägen att tala "giraff"-språket tills han lärs tala "varglikt". "Giraffen" vet och förstår vad han vill, han skiljer sin önskan från sina tankar om sin partner. Endast genom att använda "giraff"-språket kan du hjälpa "vargen". Bara på "giraffens" språk finns det ett uttalande "Jag vill" och frågan "Vad vill du?" Att hjälpa "vargen" bör bestå i att återvända honom till känslornas värld. I händelse av att vi stöter på fientlighet från "vargen" mot oss, vet vi att detta är en defensiv reaktion på otillfredsställda behov. Vi använder "giraffens" språk och frågar vad han vill. Om han inte kan formulera sina önskningar och känslor och fortsätter att kritisera oss kommer vi att försöka använda ett mer komplext beteendemönster bestående av fyra steg. Först kommer vi att beskriva den aktuella situationen som vi uppfattar, ser och hör den, utan att ge någon bedömning För det andra kommer vi att berätta hur vi känner som svar på den här situationen. För det tredje kommer vi att säga vad vi skulle vilja göra, vad vi ska uppnå partner, vara positiv och inriktad på närmande, om vi inte vill ha motsatsen. Dessa kan vara behov av hjälp, tydlighet eller förtroende. För det fjärde kommer vi att erbjuda en plan, alternativ för hur man kan tillfredsställa dessa behov. Alltså, om klienten inte kan säga vad han vill, kan och bör vi säga vad vi vill Tänk dig att sitta och jobba med en svår klient under lång tid. Plötsligt rusar en annan klient fram till dig från kön och deklarerar ilsket: "Hur mycket kan du stöka runt. Det är många av er här!" – KritikSom svar kan man vidta både våldsamma och icke-våldsåtgärder. Till exempel kan en typisk version av våldsamt inflytande vara följande ord: "Wow, du pratar nonsens!" - Kritik "Skäms du inte?" - Retorisk fråga "Lär dig först att uppföra dig!" – Vad tror du att sådana handlingar kommer att leda till? Tänk om vi provar annorlunda? Till exempel: 1. Beskrivning av situationen: "Jag försöker hjälpa en person i en ganska svår fråga Du kom in utan kö, skrik och anklaga mig för att inte göra någonting"2. Beskrivning av tillståndet: ”Jag är upprörd, jag är kränkt.”3 Beskrivning av behoven: ”Jag skulle vilja att vi litar på varandra. Jag vill förstå din situation och hjälpa dig." 4. Förslag: "Jag föreslår att du väntar här eller i korridoren. Jag avslutar nu och vi går vidare till din fråga. Okej?" Men om klienten är i ett så upphetsat tillstånd att han inte hör oss, inte vill uppfatta vad vi säger om våra känslor, kan vi använda en mer komplex modifiering av samma teknik, utan att använda pronomenet " I”, men genom att beskriva situationen och känslorna genom klienten själv. För det tredje kommer vi att beskriva de känslor som uppstår i samband med denna situation För det fjärde kommer vi att beskriva för honom vilka handlingar som skulle leda till att tillfredsställa hans behov. Till exempel kan en alternativ version av din reaktion på situationen vara följande: 1. Beskrivning av situationen : “Du har bråttom någonstans, du har lite tid, men istället att, 1994