En minskning av en mans (väns) sexuella aktivitet visar sig ofta vara en obehaglig omständighet för en kvinna. När de befinner sig i den här situationen gör de flesta kvinnor allvarliga misstag och skyndar sig till tre ytterligheter: – De första kvinnorna börjar förebrå mannen för hans svaghet, kräver hans större aktivitet i form av ett ultimatum, vilket är anledningen till att förhållandet i paret på allvar försämras och intimiteten återställs oftast aldrig – De andra kvinnorna (enligt författarens observation, de flesta fruarna) behandlar försämringen av det intima livet med förståelse, börjar tycka synd om sin man och tror att han på något sätt är sjuk. som en man” eller har kommit in i ett tidigt manligt klimakteri. Följaktligen slutar de själva att vara aktiva i sängen. Det intima livet minskar mer och mer. Det är desto mer smärtsamt för vissa fruar att sedan få reda på att "på sidan" allt fungerar bra för deras man... – Ytterligare andra tar älskare, som är typiskt för kvinnor, blir kära i dem, gör dumt saker och förstöra sin egen familj och liv. Under tiden, om vi utesluter sådana med ålder över femtio), inklusive att utveckla depressioner i livet (på jobbet, i ekonomin, etc.) – närvaron av en man med en älskarinna – vardagliga besvär andra släktingar); – några allvarliga konflikter mellan makar om något som inte är direkt relaterat till sfären intimitet (skandaler på grund av avundsjuka, på grund av barn, släktingar, etc., etc.) ... då är nedgången i manlig sexuell aktivitet vanligtvis associerad med en av fyra anledningar: - för det första med förlusten av manligt intresse för det bekanta sexuella objektet som en hustru är för en man - för det andra med uppkomsten hos en man av känslan av att hans kvinna märkbart har överträffat honom i mentalitet, frivilliga, ekonomiska eller karriärmässiga termer (i allmänhet när det gäller social status); och förutsägbart att hon inte längre orsakar någonting (eller nästan ingenting) hos sin man förutom tristess – för det fjärde, om en kvinna under åren av äktenskap eller förhållande inte har kunnat acceptera mäns sexuella behov och förväntningar fullt ut, av någon anledning; hennes eget (moraliska etc.) eller utan att ens tänka på det har hon inte kunnat ge honom de typer eller element av intimt liv som han förväntade sig. Mina böcker som ”Sex med en man: en bok för en riktig kvinna ”, ”Bråk kring sex: sökandet efter en intim kompromiss med män” ägnas åt övervägandet av alla dessa svårigheter i gifta pars intima liv. Inom ramen för denna artikel kommer jag att fokusera på anledning nr 2, som jag definierar som "sexuell nedkylning på grund av en av partnernas personliga tillväxt" eller, som man brukar tala om det i speciell psykologisk litteratur, om det negativa reflektion i den sexuella sfären av det faktum att någon Några av partnerna har vuxit ur varandra socialt, ekonomiskt eller intellektuellt. Huvudpoängen i detta samtal kommer att vara att förmedla följande författares observation till mina kära läsare: Trots det faktum att damer är uppriktigt övertygade om att deras personliga prestationer väcker respekt och beundran bland deras män, irriterar detta ofta män och blir ofta orsaken av sexuell nedkylning mellan partners Men först till allt Allmänna överväganden Du vet förmodligen vad det innebär att "växa ur din partner socialt och intellektuellt": i alla fall, åtminstone hälften av de män och kvinnor som bestämmer sig för att bryta sina kärleksrelationer. eller ansöka om skilsmässa, i De talar om detta som den främsta anledningen till att de fattade sitt beslut: att de har blivit uttråkade och ointresserade av att leva med den personen som inte kan åstadkomma någonting i livet, som inte har några framtidsutsikter. En gångSå detta betyder att förstå att en märkbar skillnad i partners sociala status är en av de betydande anledningarna till att förstörelsen av kärlek och familjeförhållanden i det moderna ryska samhället redan är tydligt närvarande. Följande ingår vanligtvis i detta koncept: En partners sociala överlägsenhet över en annan är en sådan medveten ökning av en mans eller kvinnas karriär eller ekonomiska status i förhållande till sin partner i kärlek eller familjeförhållanden, på grund av vilket en av de partner (eller båda personer) börjar uppleva så uppenbart psykologiskt obehag från kommunikation eller att leva tillsammans, som ett resultat av vilket en person (båda makarna) kan fatta ett beslut (impulsivt eller rationellt) att det inte längre är tillrådligt att upprätthålla denna relation och att det avsevärt stör med ytterligare social och intellektuell tillväxt Naturligtvis är det mycket svårt att klämma in i någon definition (liksom i många andra) all mångfald av livet och kärleksfamiljens nyanser. Som praktiserande psykolog är det helt klart för mig att begreppet social överlägsenhet, utöver det vanliga arbetsbefordran för en av partnerna eller en märkbar förstärkning av det ekonomiska oberoendet för endast en medlem av paret, kan förstås som minst tre ytterligare av följande situationer: Situation nr 1. Partnerna var omedelbart, initialt mycket märkbart olika i sin sociala (de kommer från olika sociala miljöer), ekonomiska eller karriärstatus, men de insåg detta ganska sent: först efter år efter starten av deras kärlek eller familjeförhållande, en speciell kärlek beteendeprogrammet stängdes gradvis av, kärleksslöjan lossnade från mannens och kvinnans ögon (kärleksrosa-färgade glasögonsyndrom) och de en dag: - för det första insåg de att de var djupt olika varandra - och för det andra, de fick reda på att den socialt mer eftersläpande sidan inte visar någon speciell önskan att öka sin sociala status: skaffa den nödvändiga utbildningen, börja arbeta mer, visa störande egenskaper för befordran och för att öka inkomsterna för det tredje insåg det socialt högre partiet att han nej längre vill vänta längre, När blir den eftersläpande partnern mer framgångsrik Situation nr 2? Partnerna skilde sig omedelbart, till en början mycket märkbart i sin sociala (de kommer från olika sociala miljöer), ekonomiska eller karriärstatus, de insåg omedelbart detta, men fram till en viss tidpunkt betedde de sig medvetet på ett sådant sätt att skillnaden i klädsel, beteende, tänkande och social miljö fångades inte på något sätt (eller nästan inte på något sätt) av relationspartnern och påverkade följaktligen inte negativt hans (hennes) självkänsla. Och ett sådant rimligt och kärleksfullt beteende fortsatte tills situationen krossades av det sociala trycket från en av partnerna: hans (hennes) sociala miljö förklarade en gång en så skarp protest mot närvaron bredvid denna person av sin partner från en annan miljö (lägre eller lägre). högre) att att upprätthålla en relation med denna person började störa ett framgångsrikt liv, och att avsluta den befintliga relationen och skapa en förbindelse med en socialt närmare framgångsrik person skulle säkerställa en sådan uppgång till toppen att allt detta skulle vara värt att seriöst tänka på. .. Och det faktum att denna typ av beteende ofta kallas "förrädiskt", förändrar i princip ingenting: människor tenderar alltid att sträva efter ett bättre liv och för dettas skull kommer de alltid att bli av med dem som de anser vara "sociala ballast”, även om dessa människor en gång var starkt älskade om gemensamma barn föddes från detta förbund... Situation nr 3. Partner i kärlek eller familjerelationer kommer från samma sociala och pedagogiska miljö, arbetar i ungefär samma status och tjänar jämförbara belopp, men en av dem: – eller gör en mycket stor medveten ansträngning för att se väldigt bra ut (och standardutseendet är alltid grunden för framgångsrik dejting, ett slags pass till högre sociala plattformar), menpartner - inte särskilt mycket; - eller strävar efter att öka sin utbildnings- och intellektuella nivå, men partnern ignorerar detta område och växer därför, i förhållande till nivån på sin älskade, gradvis nedåt - eller visar en tydlig viljemässig impuls faktum att han (a) i framtiden nödvändigtvis måste flytta till en högre social nivå, men den mindre ambitiösa partnern behöver inget av detta och han (s) är ganska nöjd med den befintliga låga statusen. Och det är därför en dag en splittring uppstår mellan makar. Låt oss fortsätta vårt samtal. När du nu förstår att termen "social överlägsenhet hos en partner över en annan" eller att en partner växer ut av en annan faktiskt inte förmedlar hela komplexiteten hos detta samtidigt kärleksfamiljs- och sociala fenomen, kan du använda antingen det eller termen som jag personligt bruk: en bredare term är den personliga tillväxten av en av partnerna i ett kärleksförhållande (familje) i jämförelse med den andra partnern (och det, enligt min mening, inkluderar tillväxt i karriär och mental och ekonomisk och viljemässig och social). Så nu, eftersom jag är övertygad om att du förstår allt detta, kan jag presentera data från en av mina undersökningar. Detta var en undersökning av samma män och kvinnor (båda två tusen personer i de bredaste ålderskategorierna undersöktes), på tre frågor nära varandra: Fråga nr 1. ”Hur känner du om det faktum att din älskade (man, fru) kommer att se bättre ut än du till utseendet?” Fråga nr 2. "Hur känner du om det faktum att din älskade (man, fru) kommer att bli mycket mer intelligent och mer utbildad än du?" "Hur känner du om det faktum att din älskade (man, fru) kommer att tjäna betydligt mer än du?" bland män Till min fråga "Hur känner du dig för att din älskade (hustru) ska se bättre ut än du till utseendet?" rösterna från de män som jag undersökte var uppdelade på följande sätt: - cirka 30 % av männen är praktiskt taget likgiltiga för att förbättra utseendet och kläderna på sin andra hälft försiktiga med detta, eftersom de antingen är rädda för att förlora sin dam på grund av att någon annan kan rikta sin uppmärksamhet mot henne, eller så misstänker de att förbättringen av hennes utseende döljer det redan genomförda faktumet av svek - 13% av männen öppet motsätter sig detta och anser att alla i deras par borde se ungefär likadana ut - 7 % av männen är övertygade om att i deras par och familjer är privilegiet att se sitt bästa bara till dem själva och att förbättra utseendet på en kvinna kategoriskt inte passar dem; . Resultat av undersökning nr 1 bland kvinnor På min fråga "Hur känner du dig för att din älskade (make) ska se bättre ut än du till utseendet?" rösterna från flickorna och kvinnorna jag tillfrågade var uppdelade på följande sätt: nästan 45 % av damerna anser att det är så det ska vara och om det inte sker på bekostnad av deras eget utseende kommer de personligen att bli väldigt glada över det : för det första vill de vara stolta över sina män, för det andra tror de att deras mäns utmärkta utseende kommer att bidra till deras mäns framgång och de kommer att kunna tjäna mer för familjen), för det tredje är de säkra på att deras män ska helt enkelt se bra ut, eftersom de är normala män - cirka 40% av damerna är mycket försiktiga med detta, eftersom de antar att denna "svansspridning" antingen är avsedd att locka uppmärksamheten från någon potentiell konkurrent, eller utförs på någons direkta begäran och under någons ledning – 10 % av de tillfrågade damerna anser i grunden att bara de själva borde vara de smartaste i sina par och familjer och är missnöjda med deras mäns ljusstyrka; av damer inte har någon tydlig åsikt om denna fråga eller de är helt enkelt likgiltiga för hur de ser ut vänner eller män Bearbetar data från undersökning nr 1: Jämföra data om;undersökning nr 1 bland kvinnor och män, ser vi följande: Om bland män en hel tredjedel (30%!!!) är praktiskt taget likgiltig inför frågan om att förbättra utseendet på sin dam, så finns det bland flickor och kvinnor bara 5 %! Det vill säga, damer är nästan sex gånger mer känsliga för att förbättra utseendet på sina män än män är för att förbättra utseendet på sina älskade kvinnor och fruar. Förstår du nu varför dina egna män så sällan komplimangerar dig? Ja, helt enkelt för att efter det framgångsrika slutet av uppvaktningsperioden och förvandlat dig till "deras" ägnar de inte längre så mycket uppmärksamhet åt ditt utseende som du skulle vilja. Och de börjar se mot helt andra kvinnor... 30 % av männen och 45 % av tjejerna och kvinnorna är öppet glada över förbättringen av deras partners utseende. Följaktligen: Damer är 1,5 gånger bättre på att förbättra utseendet på sina män än vad de är på att blomstra för sina damers fruar eller flickvänner. Och detta är förståeligt: ​​mäns utseende är enligt damernas åsikt samma isbrytare som kommer att gå sönder. olika livsbarriärer och att hjälpa den som är bakom ryggen på den här isbrytaren att må bättre. Cirka 40 % av männen och nästan 50 % av tjejerna och kvinnorna är försiktiga eller negativa till att förbättra sin partners utseende. Betyder detta att damer är mer avundsjuka och mer ägande än män? Utan tvekan i massstatistikens spegel visar sig damer vara klart mer avundsjuka än deras män. Detta är dock ganska normalt: fruktar förlusten av sin man som har blivit mer attraktiv, damer undermedvetet, på den genetiska nivån. inte bara för sig själva, utan också för sina barn. Och det faktum att vi oftast hör om manlig svartsjuka förklaras ganska enkelt: - män är säkra på att de, till skillnad från sina damer, kan visa sin svartsjuka (inklusive offentligt - män är oftast oberoende av sina fruar och flickvänner; på grund av att män har en mindre utvecklad ansvarskänsla för barn är män inte rädda för att bråka i familjen. Men respekterade damer är oftast rädda för att uttrycka sin svartsjuka i ord eller handlingar... Sammanfattningsvis har vi följande: I allmänhet märker damer mer känsligt och snabbt en förbättring i sin partners utseende än vi ser från män. Samtidigt är antalet damer som är benägna att välkomna den personliga tillväxten hos sin partner specifikt när det gäller att förbättra hans utseende, snarare än att vara ledsna över detta, fortfarande mycket större i absoluta tal (1,5 gånger) . Och detta betyder att i det verkliga livet är allt ungefär likadant: Damer gläds åt ökningen av deras mäns närvaro mycket mer och oftare än deras män över den ökade externa effektiviteten hos deras fruar och flickvänner fall då flickan var väldigt vacker före bröllopet. I det här fallet kan många män, för vilka atmosfären av ett sådant tillbehör till deras framgång som modellfru är mycket viktig, kräva att hon går ner i vikt och snabbt återgår till sitt ursprungliga vackra tillstånd efter ett barns födelse. Och en flickas långsamhet på denna väg kan orsaka samma spänning i hennes förhållande till sin man som en kraftig förbättring av utseendet på den frun, som vid tidpunkten för äktenskapet var en vanlig genomsnittlig kvinna. I det här fallet kommer manlig stolthet faktiskt att ta en annan, motsatt form - mannen kommer att förstå att han för att äga en sådan nybildad skönhet måste tävla med de andra män som inte var intresserade av henne tidigare, när hon var en "grå hals". Och för den här kampen kanske han inte har tillräckligt med karaktär, pengar eller inflytande. Därför är det mest korrekt att slå ett förebyggande slag, inte mot de omgivande männen, utan mot hustrun själv - för att återföra henne till ett obeskrivligt tillstånd. Och hur tråkigt det än kan låta, kan detta i vissa fall tillåta familjen att existera lycklig i alla sina dagar. Naturligtvis kommer en mogen kvinna aldrig att se Paris eller Dubai med en rik älskare, men hon kommer inte att gå igenom det lidande som de flesta älskare förväntar sig. Vem vill vad?tyst familjelycka eller extrema passioner, kvinnor själva väljer dock, låt oss inte uppehålla oss vid detta för nu och gå vidare Resultat av undersökning nr 2 bland män Till min fråga ”Hur känner du om det faktum att din älskade (hustru). kommer att bli mycket intelligentare och mer utbildad än du? Rösterna hos männen jag intervjuade var uppdelade på följande sätt: - cirka 35% av männen uppgav ärligt och direkt att detta skulle irritera dem mycket - cirka 30% av männen sa att de var helt likgiltiga; tvivlar på att detta generellt sett kommer att vara möjligt, eftersom deras egen intellektuella nivå är på en sådan höjd att deras fruar-vänner inte bara kommer att nå det fysiskt - endast 15 % av männen antog eller var fast övertygade om att de skulle behandla en sådan personlig tillväxt av deras; andra halvan är bara positiva Resultat av undersökning nr 2 bland kvinnor På min fråga "Hur känner du om det faktum att din älskade (make) kommer att bli mycket mer intelligent och mer utbildad än du?" Rösterna hos de tjejer och kvinnor jag intervjuade var uppdelade på följande sätt: - ca 55% av damerna reagerade extremt positivt på detta - ca 25% av damerna tyckte att det här inte var dåligt i princip, men ändå skulle det bli mycket bättre om partnerna fortfarande är lika varandra i intelligens, utbildning och uppfostran - ungefär 15% av damerna trodde att detta kunde irritera dem. Men bara om deras män börjar specifikt betona sin mentala överlägsenhet, - igen, bara cirka 5% av kvinnorna sa att de inte bryr sig se: Bland respekterade tjejer och kvinnor finns det bara 5% av dem som är likgiltiga för sin partners personliga tillväxt inom intelligens och utbildning, men bland män finns det så många som 30%! Härifrån kan vi dra följande slutsats: Damer värderar intelligensen och utbildningen hos sina utvalda mycket högre (nästan 6 gånger!) än vad deras män värderar intelligensen och utbildningen hos sina flickvänner och fruar. Jag tror dock inte att jag förvånade dig mycket med dessa uppgifter. Du vet själv att kvinnor alltid tittar på beteendet hos sin nya bekantskap, utvärderar hans intelligens, hans tal och allt han säger, men män strävar alltid efter att bara titta på kvinnors ben och byster... Detta är förresten en ökad respekt för kvinnors utbildning i Detta kan också (bland annat) förklara den ökade närvaron av flickor på landets universitet. De är inte rädda för att lära sig, inklusive eftersom de, till skillnad från män, värderar en persons intelligens och intellekt mycket högre. Dessutom är det universitet som är inkubatorer för att föda upp de mest intelligenta och utbildade män som respekterade flickor drömmer om! Och detta är också viktigt Till vår stora beklagande ser vi att endast 15% av männen har en positiv inställning till sin flickväns eller frus intellektuella och kulturella tillväxt! Och detta trots att antalet tjejer och kvinnor som är nöjda med tillväxten av sin partners intelligens når nästan 55%!!! Det vill säga, flickor och kvinnor är nästan fyra gånger mer benägna än män att glädja sig åt den intellektuella och kulturella tillväxten av sina andra halvor. För att vara ärlig, gör detta mig personligen, som psykolog och person, väldigt ledsen. Men det som gör mig särskilt ledsen i den här undersökningen är något annat, nämligen: Trots det faktum att endast 15 % av flickorna och kvinnorna (det vill säga en kvinna av sex) är IRRITERADE mot den betydande "visande och kultivering" av sin partner (att är en kvinna av sex), bland män finns det så många som 35 %! (var tredje man). Och om vi lägger till dessa 35 % av männen de 20 % av dem som ägnar sig åt öppen narcissism och i allmänhet inte ens erkänner tanken att deras damer intellektuellt kan växa upp till dem, så har vi faktiskt 15 % av kvinnorna och lika mycket som 55% av männen! Det vill säga, om bara en kvinna av sex har en negativ inställning till sin partners intellektuella tillväxt, då kommer det av sex män att finnas tre eller fyra av dem! Och det är faktiskt ganskaledsen...Män är tre gånger värre om deras fruars och flickvänners intellektuella överlägsenhet än kvinnor är om deras partners intellektuella överlägsenhet. Allt detta bekräftar återigen riktigheten i tesen att män flyr från väldigt smarta damer, men damer , tvärtom, sträva efter att ha smarta män: trots allt kommer sådana människor att producera smartare avkommor, och i livet kan de visa sig vara mycket mer framgångsrika än de som inte ens kunde få en gymnasieutbildning... Och allt detta skulle bli väldigt ledsen om vi inte fick ännu mer tråkiga resultat av undersökning nr 3. Resultat av undersökning nr 3 bland män På min fråga: ”Hur känner du om det faktum att din älskade (hustru) kommer att tjäna betydligt mer än dig?" rösterna från de män jag intervjuade var uppdelade på följande sätt: - cirka 50 % (!!!) av männen erkände öppet att för dem, som representanter för det starkare könet, är detta i huvudsak kränkande - cirka 20 % av männen sa att de fäster ingen vikt vid detta av särskild betydelse; - cirka 15 % av männen uttryckte sitt missnöje över detta, men erkände samtidigt att något sådant (eller åtminstone paritet i lönenivå) kan vara möjligt under några korta perioder av livet, när det inte går bra för männen själva; - cirka 10 % reagerade också generellt sett positivt på de högre inkomsterna för deras andra hälft än dem själva (men bara om de var dem trogna och inte gick "till vänster" !); - 5% av männen jag tillfrågade Vi kunde fortfarande inte bestämma oss för vår personliga ståndpunkt i denna fråga. Resultat av undersökning nr 3 bland kvinnor. ) kommer att tjäna betydligt mer än du?” Rösterna från flickorna och kvinnorna jag intervjuade var uppdelade på följande sätt: - cirka 40 % av damerna är uppriktigt glada om deras vänner eller män tjänar mer än de själva: det finns någon som betalar för deras fritid och livet självt, om de går på mammaledighet finns det någon som tar med sig pengar till huset, ja och att ha en rik och framgångsrik man är fortfarande mycket mer prestigefylld än att ha någon medioker en - ungefär 30 % av kvinnorna skulle fortfarande gilla inkomstnivån bland män och kvinnor (åtminstone specifikt i deras par) att vara ungefär likadana; - cirka 20% av damerna erkände ärligt att de fortfarande skulle vilja ta emot lite mer än sina egna män och det är här de ser grunden för utvecklingen av deras kvinnlig självständighet och individualitet, - ytterligare 10% av damerna sa att de inte fäster vikt vid detta att frågan inte är av någon särskild betydelse och de tänker inte alls på det data från undersökning nr 3 ser vi deprimerande: 40 % av de damer som har en positiv inställning till att deras män får mer än de själva gör, det finns bara 10 % av männen som är benägna att ta samma inställning till livet 20% av kvinnorna som är benägna att vara oberoende på grund av att deras lön kommer att vara högre än deras mans, det finns återigen bara 10% av männen som är redo att göra detta accepterar situationen och får mindre! (Det är sant att det finns ytterligare 20% av männen som enligt dem inte lägger så stor vikt vid detta, men som utövare tvivlar jag fortfarande mycket på deras uppriktighet!) De damer som vill vara ekonomiska ledare i sina familjer har nästan hälften av antalet sådana män som skulle vara villiga att gå med på detta. Endast 15 % av männen står för 30 % av kvinnorna som anser att män och kvinnor bör få ungefär jämförbara inkomster. Och detta är också ett stort problem. Dessutom är problemet inte längre vilken enskild familj som helst, utan hela samhället. Det finns till och med hälften så många anhängare av lika löner bland män som bland kvinnor , hälften så mycket som bland kvinnor ... Medan 40 % av kvinnorna öppet är glada över sina partners ekonomiska framgång, blir 50 % av männen omedelbart uppriktigt upprörda eftersom de kan ta emot mindre än sina damer! Och om vi till dessa 50 % lägger till 15 % av de män som är redo att tolerera ekonomisk jämställdhet eller kvinnlig ekonomisk överlägsenhetbara korta perioder av deras liv, visar det sig att: Två tredjedelar av männen (65%) bedömer den personliga tillväxten för sina damer när det gäller att stärka deras oberoende ekonomiska välbefinnande med olika grader av FJÄTLIGHET Nu ska vi sammanfatta slutsatserna från alla tre av våra undersökningar: Allmänna undersökningsresultat Från undersökning nr 1 vi Vi fick reda på att antalet flickor och kvinnor som är mer benägna att välkomna den personliga tillväxten hos sin partner, särskilt när det gäller att förbättra hans utseende , snarare än att vara ledsen över detta, i absoluta tal är mycket större (1,5 gånger) än antalet av samma män. Det vill säga, damer uppfattar den personliga tillväxten av sina män inom området för att förbättra sitt utseende positivt mycket oftare än män är glada över förbättringen av deras damers utseende. Från undersökning nr 2 fick vi reda på att: Trots det faktum att kvinnor är nästan 4 gånger mer benägna än män att vara lyckliga intellektuella och kulturella tillväxt av sina andra halvor, män själva har vanligtvis en NEGATIV attityd till den intellektuella överlägsenhet av sina fruar och flickvänner Och från undersökning nr 3 lär vi oss det : Trots det faktum att majoriteten av kvinnor positivt bedömer de högre inkomsterna för sina partners, bedömer två tredjedelar av männen (65 %) den personliga tillväxten för sina kvinnor när det gäller att öka sin inkomst och karriärtillväxt med varierande grad av FENTLIGHET Det visar sig att vi tack vare dessa undersökningar kommer att lära oss två saker: - För det första har det blivit helt klart för oss att: Personlig och social tillväxt Damer hälsar oftast bara på sin partner, men män är nästan alltid väldigt irriterade. För det andra kan vi till och med rita ett diagram över den irriterade reaktionen hos företrädare för det starkare könet på det faktum att det svagare könet strävar efter att ha lika rättigheter med dem till möjligheten till deras överlägsenhet åtminstone på vissa områden i livet. Så från våra undersökningar blev det tydligt att: Män kan mycket väl uppleva det mer imponerande utseendet av sina andra halvor, de irriteras redan av damer som försöker överträffa dem intellektuellt och är redan helt intoleranta mot det faktum att damer kan få en mycket högre lön än deras (inkomst ). Men nu, med vetskapen om att en betydande del av männen (men naturligtvis inte alla!) uppfattar den personliga (och, naturligtvis, sociala) tillväxten av sina fruar och flickvänner ganska negativt, måste du och jag komma ihåg: Ett negativt humör och en Deprimerad sinnestillstånd är alltid en överväldigande faktor för mänsklig sexualitet Kom ihåg reklam som sätter press på det manliga undermedvetna: "Betala din skatt och allt kommer att bli bra med ditt sex!" Naturligtvis kommer allt att bli bra: när det inte finns någon psykologisk press på dig, kommer ditt intresse för livet (och särskilt i dess sexuella sfär), naturligtvis, bara att intensifieras. Och när något ständigt stressar dig psykiskt, har det alltid en extremt ogynnsam effekt på intimitetssfären. Och i allmänhet, hur kan du verkligen vilja ha sex med någon som är obehaglig för dig, vars framgångar irriterar dig, slår din fåfänga och. få dig att känna dig som -misslyckad och till och med underlägsen? Klart han inte kan! Det är därför (om vi återvänder till huvudämnet i detta kapitel), är det dags att säga: många män vill inte ens delta i intima spel med de av sina fruar och flickvänner som på något sätt blir mer socialt framgångsrika än dem, överträffar dem inom området för personlig tillväxt... Redan har I händerna på data från mina tre undersökningar, vars resultat vi just har analyserat för att bekräfta deras lämplighet för kärlek-familjen-sexuella verkligheten, författaren ställde ytterligare en direkt fråga till femhundra män och femhundra kvinnor. Frågan var: Vad betyder din partners personliga framgångar för dig: lockar de dig sexuellt eller stöter bort dig sexuellt? Och svaren på det visade sig vara följande (data något avrundade): Resultat av en undersökning av flickor och kvinnor - cirka 78% av de tillfrågade tjejerna och kvinnorna sa att deras partners personliga framgång (särskilt inom karriärområdet) och finans) definitivt attraherar dem sexuellt och stimulerar dem att vara mer uppmärksamma på din man (inklusive större uppmärksamhet på sexuella behovsådana framgångsrika män); - 15 % av de tillfrågade tjejerna och kvinnorna medgav också att deras partners framgång ökar deras sexuella betydelse för dem, men bara om dessa män (som blir mer framgångsrika) inte beter sig för arrogant. Samtidigt medgav alla damer i denna grupp att deras partners framgångar ibland till och med skrämmer dem lite, eftersom de erkänner att framgångsrika män är särskilt benägna att fuska. Och andra tävlingsdamer börjar dras till sådana män som bin till honung... - cirka 7 % av de tillfrågade damerna kunde antingen inte bestämma sig för sin position i livet eller rapporterade att deras sexuella attraktion till sin partner inte alls beror på om hans livsframgångar eller misslyckanden – ingen av tjejerna och kvinnorna jag intervjuade uttryckte sin negativa inställning till sin partners framgång... Resultaten av undersökningen av män – cirka 60 % av de tillfrågade männen erkände ärligt att de personliga framgångarna. av deras fruar eller flickvänner (särskilt inom karriär- och finansområdet) kan vara sexuellt stimulerande endast i vissa enskilda ENGÅNGS-situationer (som att försvara en avhandling, ta emot tacksamhet från ledningen, en bonus eller en resa, etc.). Men om denna kvinnliga framgång är stabil och konstant, om den leder till att en kvinna jämställs med sin man eller till och med ökar hennes status i förhållande till honom, blir detta definitivt en kraftfull sexuellt avvisande faktor, minskar den manliga sexuella attraktionen till denna dam och stör henne i sorgliga tankar om varför livet är så dåligt organiserat och varför samhället värderar honom så lite. Dessutom kommer framgången för fruar eller flickvänner garanterat att provocera fram mäns rädsla om huruvida denna framgång orsakades av några av deras intima tjänster i relation till ledningen, vilket leder till svartsjuka och en ökning av misstro och misstänksamhet i relationer (familjen). Och vad bra sex är det...; - cirka 22% av de tillfrågade männen sa att deras sexuella attraktion till sina damer, de senares framgångar eller nederlag i vissa livssituationer inte påverkar dem alls: oavsett hur situationen utvecklas , de vill ha dem ungefär likadant - endast 16 % av de tillfrågade männen är fast övertygade om att deras fruars eller flickvänners höga framgång nästan alltid ökar deras önskvärdhet, och dessa män är själva moraliskt redo att svara på kvinnors prestationer i livet genom att tydligt öka deras manliga uppmärksamhet på dem, - endast 2% av de tillfrågade männen kunde inte bestämma sig för din ståndpunkt i frågan. Faktum är att du och jag har två helt olika bilder av världen, två motsatta världsbilder som finns sida vid sida. Framgångarna för män lockar oftast kvinnor sexuellt, men kvinnors framgångar stöter nästan alltid bort män sexuellt allt detta är kopplat till den initiala fördelningen av statusroller som ägde rum i naturen. Kvinnor reglerades genetiskt av Moder Natur så att de alltid sökte skydd av den mest framgångsrika hanen, men hanen kände sig psykologiskt bekväm bara om han helt dominerade de omkring honom, medlemmarna i hans flock (klangrupp, produktionsteam, etc.) .d.), särskilt över sin sexpartner. Därför kan vår nuvarande situation karakteriseras ungefär så här: Alla förhoppningar om att det moderna samhällets utveckling och kvinnors ökande roll i det ska kunna återuppbygga mellanmänskliga och intima relationer mellan könen på något sätt som passar dem ömsesidigt, är än så länge helt förgäves. Den genetiska karaktären hos män motstår starkt förändringar i livet och en ökning av kvinnors status i det, inklusive en minskning av manlig sexuell lust i förhållande till framgångsrika kvinnor. I denna mening kan vi säga detta: alla förändringar i det personliga och sociala partners status påverkar omedelbart deras sexuella liv. Men om mäns framgång bara ökar deras sexuellaattraktionskraft för damer, då avvisar framgången för damerna själva omedelbart starka män från dem och lockar bara svaglingar, gigolos och de manliga parasiter som strävar efter att uppnå sin framgång främst genom att utnyttja framgångsrika kvinnor, genom parasitism på deras framgångar. Följaktligen: En kvinnas framgång är nästan garanterad att döma henne antingen till kärlek, familj och sexuell ensamhet, eller till periodisk ersättning av de starka män som helt enkelt inte kan motstå henne länge, eller till kommunikation och liv med en svag man. Glädjande framgångar för sina kvinnor, män strävar samtidigt efter att vara otrogna mot dem med några... misslyckade, ekonomiskt beroende av dem, psykologiskt svagare och därför... mer feminina och sexuellt attraktiva Och allt detta för att vara otrogen mot starka. framgångsrika damer med svagare damer och misslyckade (och till och med bara med så mycket unga damstudenter som helt enkelt ännu inte hunnit lyckas i livet), verkar män moraliskt kompensera för förlusten av medvetenhet om deras betydelse, i jämförelse med de framgångsrika kvinnorna runt dem, psykologiskt, så att säga, rehabilitera sig själva, lasta av sig själva och återigen kunna känna sig som män. Det vill säga, när en man inte kan vara stark bara för att det finns en starkare och mer framgångsrik dam i närheten, kommer han nästan garanterat att sträva efter att känna sig stark åtminstone i jämförelse med en dam som är svagare, inte så framgångsrik och (helst) åtminstone på något sätt beroende av honom. Samtidigt skulle jag verkligen vilja att mina kära läsare: – för det första inte på något sätt tror att jag är emot kvinnors framgång: Tvärtom! Personligen stöder jag tillväxten av kvinnors framgång med bara två händer! (Om jag hade en tredje hand skulle jag rösta med alla tre!) – för det andra tyckte de inte att allt som beskrevs och analyserades av mig var så fatalt, att framgångsrika kvinnor helt enkelt var dömda till personliga problem och kroniskt sexuellt missnöje; för det tredje, inte skulle bli arg på männen runt dem (deras män). Faktum är att allt inte är så illa som det kan verka för dig i början! Precis som en snabb diagnos av en viss sjukdom i sig inte är en sjukdom (eller något dödligt) och endast är avsedd att stimulera och motivera patienten att snabbt få korrekt behandling, så är den sunda förnuftets förståelse hos respekterade flickor och kvinnor att deras sociala framgång. och personlig tillväxt hindrar snarare än hjälper dem att skapa framgångsrik kärlek, familj och intima relationer, de borde helt enkelt lära dem att förstå livet exakt som det verkligen är (utan rosa glasögon, myter och illusioner) och tvinga dem att vidta mer meningsfulla handlingar . Inklusive de som kommer att leda till en ökning av deras sexuella attraktionskraft Och vi kommer att prata om allt detta i praktiska rekommendationer. Var en realistisk dam Ur min synvinkel som praktiserande psykolog, bör jag veta allt som vi just pratade om ovan betyda följande: Flickor som växer i åldrarna 18-23 bör åtminstone förstå sig själva bättre och mer eller mindre tydligt bestämma sig för vilken typ av! livsväg de vill ta: vägen för en hemmafru som kommer att vara helt beroende av sin man (eller älskare) ekonomiskt, men just därför kommer han alltid att gilla honom sexuellt (naturligtvis om hon också börjar följa efter) med sin figur och kommer inte att vara dum); - vägen för en "under genomsnittet" kvinna som kommer att arbeta hela sitt liv vid en maskin eller vid en spis och helt enkelt kommer att vara dömd i förväg till en evig kamp med dens fylleri man från kategorin "under genomsnittet", tittar på tvålserier, dålig förståelse för livet runt henne och investerar all sin styrka och resurser i det barnet som kommer att bli hela meningen med hennes kvinnliga existens - vägen för den genomsnittliga kvinnan som uppnår medelmåttig resultat i livet kommer aldrig att sträva efter att ockupera ledande positioner, men kommer troligen att gifta sig mest av allt en gång och fram till dödenen framgångsrik affärskvinna eller en kvinnlig administratör som kommer att vilja kommunicera och gifta sig med starkare män (som hon kommer att vilja respektera), men som hon regelbundet kommer att skrämma bort med sin framgång och så småningom kommer att förlora sitt äktenskap en dag. Och då kommer hon antingen att byta partner hela tiden, eller ta under sin starka hand en medioker man (eller gigolo), som kommer att bli hennes mer eller mindre permanenta livspartner - vägen för en kvinnlig vetenskapsman eller "nördlärare", som inte kommer att kunna återuppbygga sitt personliga och sexuella liv bara för att hon helt och hållet kommer att absorberas av något annat och därför kommer hennes sexuella energi att sublimeras, flöda in i någon annan riktning (som är vackert beskriven av Sigmund Freud - någon annan väg). . Till exempel vägen för en kreativ kvinna med många äktenskap med lika kreativa män, vägen för en kvinnlig polis med en nästan standard misstänksam och föraktfull inställning till sin man och administrativa vanor i familjen, etc. etc.).Det är baserat på vad de skulle vilja se i sitt framtida liv att kvinnor måste bestämma sig för sin personliga algoritm för kärlek-sexuella-intima relationer. Låt oss säga att för kvinnor som är tydligt fokuserade på att framgångsrikt bygga upp sina oberoende karriärer är det helt enkelt meningslöst att gifta sig före 27-30 års ålder: efter att ha uppnått en viss framgång i livet kommer sådana kvinnor antingen: - växa ur sina män (som en gång var äldre än dem och verkade mycket framgångsrika för dem), kommer de att bli besvikna på dem och skilja sig från dem - antingen kommer de att bli ointressanta för de av deras män som också kommer att sträva efter att vara framgångsrika och socialt växa uppåt någonstans; förstår i allmänhet att familjen inte är deras profil, lämna över barnen till barnskötare och koncentrera sig på sitt jobb, naturligtvis, efter att ha förlorat sin man. Därför är det bättre för dem att hitta en man först efter att ha blivit någon i livet som person och tydligt inse vilken typ av man som passar dem och vem de själva kommer att passa. Det är helt klart att alla kärleksrelationer som uppstår mellan 18 och 25 år ska nyktert uppfattas av sådana damer som tillfälliga, en sorts hyllning till deras psykologi och sexuella fysiologi, men inte på något sätt en seriös grund för familjens framtid. Och självklart ska de absolut inte sörja över kärleksmisslyckanden i den här åldern Men för damer som vill leva ett vanligt, medelmåttigt liv (och genomsnittligt är inte alls synonymt med orden tråkigt eller dåligt!), kan de gifta sig som! tidigt som arton till tjugo år gammal: Att bara ta emot positiva känslor från sin mans personliga och sociala tillväxt och samtidigt ge honom samma positiva känslor just på grund av frånvaron av sina egna höga livsambitioner, dömer sådana tjejer och kvinnor helt enkelt sig själva till ett framgångsrikt familjeliv! Sant, återigen, om de alltid kan se bra ut och skapa bekväma boende och sexuella förhållanden för sin man. I allmänhet vill jag att du ska förstå ännu en gång: Hur skrämmande principen om livsrealism än kan verka, är det objektivt sett mer lönsamt än att leva i en illusion eller bygga de där slott i sanden som senare kommer att förstöras! . Om du är framgångsrik, jaga inte efter dem som är framgångsrika De flesta av oss vet från barndomen att människor med motsatta karaktärer är särskilt attraherade av varandra, som tenderar att ömsesidigt komplettera sin partner med just de egenskaper som han (hon) saknar! vill få av honom (henne) något som de själva saknar. Så, även om de vet detta väl, använder många tjejer och kvinnor tyvärr inte detta tillvägagångssätt i sina personliga liv. Detta uttrycks särskilt i det faktum att starka och framgångsrika kvinnor ihärdigt försöker skapa seriösa relationer med lika starka och framgångsrika män, och glömmer att samma tecken alltid stöter bort och inte attraherar alls! Jag betonar: Starka män behöver inte starka kvinnor Den påstådda tendensen hos framgångsrika män att skapa kärlek och familjerelationer med starka och framgångsrika kvinnor är faktiskt en mycket farlig myt!helt obekräftad av min personliga psykologiska praktik. Utan tvekan: starka manliga ledare, som nästan alltid har ökade sexuella ambitioner och är benägna att bilda flera sexuella relationer på en gång (haremexpansionssyndrom), är alltid inte emot att ligga med en eller annan framgångsrik kvinna. De kan till och med förlänga denna intima relation över en period på flera veckor till flera år (samtidigt som de skapar många andra sexuella relationer). Men i inget fall bör man blanda ihop sådana relationer (som finns för sexuell nyhet och ökande manlig självkänsla) med skapandet av en stark familjebakgrund! Detta är helt enkelt inte sant! För starka män är dessa relationer inget annat än ett trevligt liv och sexuell variation. Och det är så, även om mannen själv uppriktigt tror att han drömmer om att leva ett helt liv med sin framgångsrika utvalde: han är helt enkelt fortfarande imponerad av arbetet. av kärleksprogrammet, är fortfarande tillfälligt otillräcklig och bedömer dåligt sitt sanna beteende och sanna livsförhoppningar. Och med denna tillfälliga otillräcklighet stör han inte bara sig själv, han leder också sin dam vilse. (Förresten, det är därför män av en utpräglad ledarskapstyp tenderar att plötsligt försvinna från sina flickvänners åsyn: de skäms helt enkelt över vad de sa till dem när de var tillfälligt och kärleksfullt ur sina sinnen stark kvinna och en stark man är oftare Sammanlagt existerar de bara under en begränsad tid. Sedan börjar den interna kampen om ledarskap, identifiering och förtydligande av "vem som är först och vem som är tvåa", bråk, konflikter, förbittring, blekning! av ömsesidig sexuell attraktion, nedkylning av relationer och deras efterföljande uppsägning Starka män behöver bara sådana fruar och flickvänner som med sitt beteende ytterligare kommer att betona sitt manliga ledarskap och framgång beteende, mer tårfyllt beroende beteende, samma beteende som de flesta modernt utbildade, starka och framgångsrika damer för sig själva medvetet och i grunden förkastar! I slutändan strävar många starka och framgångsrika kvinnor efter att bli precis så här för att inte gråta, gnälla och klaga över livets svårigheter, evigt beroende av män och brist på pengar. Och i denna mening vill jag förklara för mina kära läsare: I många år försökte jag göra det nästan omöjliga och harmonisera relationer i de par där både mannen och kvinnan försöker bli starka och framgångsrika på en gång, såg jag följande : Huvudproblemet för många framgångsrika män och kvinnor är att deras till synes framgångsrika beteende faktiskt orsakas av deras bristande framgång under tidigare år är i själva verket en psykologisk kompensation, en försvarsreaktion Det vill säga många tjejer och kvinnor som försöker deras bästa för att se framgångsrika ut, bete sig som framgångsrika och faktiskt sedan bli framgångsrika (chefer, rika och berömda), medan de inom sig själva inte anser sig vara framgångsrika och med sin framgång försöker de helt enkelt isolera sig från en sådan komplex och fientlig omvärld för dem Det är inte förvånande att sådana utåtriktade starka och framgångsrika damer faktiskt anser sig vara internt svaga och mycket drömmer om att äntligen träffa en stark manlig axel i livet, de strävar mycket efter detta och försöker skapa kärlek och familjerelationer! med framgångsrika män i ledarskapsgruppen (av vilka många, återigen, led av mindervärdeskomplex i barndomen och därför är deras yttre framträdande framgångsrika beteende återigen en psykologisk försvarsreaktion, kompensation för ett svårt förflutet). Och det är här ett mycket intressant problem uppstår: Att se en kvinna som utåt beter sig som en kvinnlig ledare, kanske män helt enkelt inte inser att hon faktiskt är internt annorlunda, svag och försvarslös, i behov av en stark axel och inte ens kommer att tävla med sin partner om rollen som "main". Och enligt mina observationer är allting oftast exakt så häroch det händer en framgångsrik tjej eller kvinna kan ofta helt enkelt inte korrekt och adekvat förmedla sin inre essens, hennes behov av skydd, hennes behov av att vara en vanlig kvinna med honom, förmågan att lyda, erkänna en mans ledarskap, därigenom smickrande hans manliga stolthet och i gengäld för detta... att ta emot hennes kvinnliga (inklusive sexuella) lycka... Och härifrån alla hennes personliga och sexuella problem och lidanden. Utifrån detta kommer jag att ge följande råd: Det är avgörande för utbildade, starka och framgångsrika damer: - antingen att inte jaga starka, framgångsrika män och skapa relationer och äktenskap med män som fortfarande är svagare, som är benägna att lugnt acceptera kvinnligt ledarskap och överlägsenhet inom inkomstområdet utan konflikter och internt motstånd - eller skapa förutsättningar där både män och kvinnor kan växa uppåt (i personlig och social utveckling) samtidigt. (Och det här är faktiskt otroligt svårt!) – eller kunna växla ditt beteende från ett läge till ett annat i tid, vara stark och tuff på jobbet, men mjuk, svag och sexig hemma med din man ska jag säga direkt : det tredje alternativet är det mest framgångsrika och det mest verkliga. Därför är detta vad vi kommer att fortsätta att prata om för det tredje. Separera ditt beteende i det vanliga och personliga livet. Du vet mycket väl att det i livet är extremt sällsynt att en person är helt framgångsrik inom alla områden av sin verksamhet på en gång (kom ihåg ordspråket: "Otur i pengar, lycklig i kärlek!") , men tröstar oss med andra människor, men vi prövar nästan aldrig effekten av detta vardagliga mönster på oss själva! (Är det inte så?! Ja, visst är det!). Följaktligen tänker vi sällan på det faktum att vi under våra liv oftare bör byta från ett beteende till ett annat, och sedan till ett tredje eller fjärde. Men vardaglig praktik visar: Framgången eller misslyckandet för män och kvinnor i deras personliga och intima liv beror direkt på hur väl de vet hur de ska byta i tid och återuppbygga sitt beteende beroende på vilken typ av aktivitet uppmärksamma det faktum att personligt och intimt liv inte alls är någon form av vila från arbete eller utbildningsaktiviteter, det är helt enkelt en annan typ av samma aktivitet! Och inte vilken aktivitet som helst, utan en mycket specialiserad, speciell, mycket mer komplex aktivitet! Och att bete sig i den på exakt samma sätt som man beter sig i sitt trevliga sällskap, i skolan eller på jobbet är faktiskt helt fel! I de personliga och intima sfärerna bör du bete dig helt annorlunda, mer feminint och försöka falla under de grundläggande kärleksförväntningarna hos dem som en kvinnas personliga lycka beror på (i det här fallet, under kärleksförväntningarna från män, särskilt de mycket framgångsrika männen som du talar om relationer med). Detta är vad de flesta damer drömmer om!) Baserat på detta betonar jag än en gång: beteendestilen hos en framgångsrik kvinna, benägen till personlig och social tillväxt, för att uppnå sin personliga, intima och familjelycka, faktiskt, ÄR INGA OMSTÄNDIGHETER FEL! Dessutom, eftersom det är tillämpligt i vissa specifika lokala områden av livet, är det just detta som garanterar kvinnor deras framgång i livet (och det finns inget annat sätt att uppnå det!). Problemet är dock att även om det hjälper någonstans under specifika omständigheter, visar sig den framgångsrika ledarstilen av kvinnligt beteende inte bara vara maktlös, utan också direkt skadlig just i den personliga och intima sfären, i familjen borde inte kvinnor under några omständigheter tror att deras image, som visar sig vara framgångsrik inom ett område av livet, automatiskt kommer att ge dem framgång på både personliga och intima områden, jag betonar: under inga omständigheter! Så min uppmaning är extremt enkel: kära läsare ska inte ge upp önskan att bli framgångsrik, utan helt enkelt inse behovet av att i tid byta från en beteendelinje till en annan i sina personliga relationer (och därigenom bättre möta mäns kärlek och sexuella förväntningar). Och i denna mening bör man komma ihåg: Hyckleri, förändringmasker och roller är inte alls en så skamlig aktivitet som vi ofta får lära oss i barndomen. I stort sett är detta ett oumbärligt villkor för en persons normala anpassning till de helt olika sociala rollerna som var och en av oss måste spela i livet nästan samtidigt. Därför, om du lever ett komplext och varierat liv, om du någonstans är en exemplarisk dotter , någonstans en student, någonstans företagets själ, någonstans en sträng kontorschef eller chef för en avdelning, och någonstans bara en kvinna som drömmer om att skapa en framgångsrik kärleksrelation och bli särskilt önskvärd för sin man, du måste helt enkelt lära dig detta svåra konsten att byta från en kommunikationsstil i tid på den andra, från en kostym till förföriska blusar och låga jeans, etc. etc. Du måste plugga även mitt under en arbets- eller skoldag, vara en sträng diktator för din omgivning, svara sött på din mans samtal, skriva passionerade sms direkt på planeringsmötet och i allmänhet stänga av telefonen medan du går till biografen eller kaféet med din make. Och om du inte förstår denna enkla vetenskap perfekt, kommer du att fortsätta att lida i ditt personliga, intima och familjeliv... Dessutom kommer du inte att lida alls på grund av män, utan faktiskt på grund av dig själv! Mer exakt, på grund av vår egen psykologiska oflexibilitet, från oförmågan och oviljan, med alla våra dagliga sociala roller, att förbli bara en kvinna. Hos var och en av de moderna damerna sover en riktig kvinna vaknar ibland, men i andra för varje år sover hon mer och bättre. Så låt inte den verkligt åtråvärda kvinnan som är gömd i dig somna för alltid! Och då kommer din personliga lycka definitivt att hitta dig! Jag hoppas att du tänker noga på detta. Berätta inte för din man om hur du lurade, överlistade eller överlistade någon hundratals gånger, och pratade öppet med de män som klagade över sin egen sexuella kylning, oförklarligt ur deras synvinkel, i förhållande till deras ganska sexiga framgångsrika fru eller flickvän! När jag lyssnade på deras berättelser om särdragen i den interpersonella kommunikationen som är karakteristisk för sådana par, insåg jag en gång: Den mest sexuellt avvisande faktorn för män är inte så mycket framgången för deras damer, utan deras stolta skrytberättelser om hur de är i process av att kämpa för sin ekonomiska eller karriärtillväxt av någon lurad, överlistad eller utspelad. Och hela poängen här är att hela tiden tala i sina berättelser i rollen som en framgångsrik jägare som lyckades överlista och överlista både sitt byte och andra. konkurrerande jägare, framgångsrika fruar och flickvänner betonar i grunden: att deras ledarskap i livet, som vanligtvis hävdas av män själva, börjar undermedvetet uppfattas av män som deras konkurrenter, som ett hot mot deras eget ledarskap och dominans stoltheten hos de män som en dag börjar inse att ledaren och initiativtagaren till dessa kärleks- eller familjerelationer, i själva verket var det inte de själva, utan deras jägarevänner - de satte de av sina män, som vid detta tiden har inget speciellt att skryta med, i förlorarnas position, åtminstone i förhållande till sig själva - så framgångsrika, energiska och slagkraftiga - informerar vad De är kapabla till list och intriger, damer väcker därmed manlig misstro mot sig själva, vilket leder till att män tror; att de själva kan bli lurade, utspelade eller helt enkelt använda Och det är inte förvånande att allt detta stöter bort män från deras inte så framgångsrika, hur många alltför uppriktiga fruar och flickvänner skapar ett avstånd mellan dem och släcker sexuell lust. Utifrån detta råder jag starkt de framgångsrika damer som efter ännu en seger och prestation sprudlar av önskan att berätta för sina vänner eller män om allt detta... gör under inga omständigheter detta! Om du verkligen värdesätter din befintliga kärlek eller familjerelationer, ansträng inte dina mäns psyke med dina blodtörstiga jublande segerrapporter! Tvinga dem inte att ha komplexom att de inte kan berätta sådant om sig själva! Reinkarnera! Avlägsna huden på en brottare och brottare någonstans i hallen i din lägenhet, ta på dig en "vit och fluffig" päls och spela flitigt rollen som en helt enkelt kärleksfull, mild och alltid sexig flickvän eller fru: lite svag, ibland inte att förstå något, ibland göra något... det är inte så... Men i intimitetssfären kommer du alltid att ha allt så här! Väldigt mycket femte. Antingen strävar du hela livet efter att matcha varandras materiella status, eller känner till och följ reglerna för att kompensera för skillnader i makars materiella status. Jag har länge härlett följande: "Regler för att kompensera för skillnader i makars materiella och sociala status: Om en av makarna konsekvent tjänar mycket och har en hög status i samhället, och den andra inte kan skryta med liknande framgångar, då sistnämnda måste antingen uppnå liknande resultat eller kompensera din inkonsekvens med din mer framgångsrika partner med några andra egenskaper som är värdefulla för familjelivet från denna lista över "dussintals familjekompensationer": - en idealisk figur och förmågan att se bra ut; utmärkta hushålls- och ekonomiska egenskaper; - utmärkt karaktär och konfliktfritt beteende (inga oförskämda ord, inga angrepp i familjen) - förmågan att skapa en varm och uppriktig kommunikationsmiljö i familjen; varierad fritid, en positiv inställning till din partners intressen och hobbyer – födseln av två eller tre eller fler barn, tålamod, hängivenhet och kreativitet i sin uppväxt – en utmärkt attityd till föräldrar och vänner till de mer framgångsrika ”; hälften”, samt mot hans (hennes) barn från ett tidigare äktenskap – frånvaron av sådana dåliga vanor som sug efter alkohol eller droger – med undantag för eventuella skäl till svartsjuka eller anklagelser om förräderi; Notera. Även om den fattigare partnern inte vill förbli i sin lägre materiella status hela sitt liv, utan medvetet strävar efter att nå nivån för den rikare partnern, så är han ändå skyldig att följa regeln om ersättning. Annars är konflikter och skilsmässa praktiskt taget garanterade. Allt är elementärt: antingen är du "lokomotivföraren" i din familj och drar det ekonomiskt "uppåt" i livet, eller så är du en "passagerare" på detta tåg och då är din uppgift att skapa den mest bekväma moraliska, psykologiska, vardagliga och sexuella förutsättningar för ett framgångsrikt och intensivt arbete som en "maskinist". Kom bara ihåg: medan du fortfarande går mot ditt omhuldade mål att bli chef eller en framgångsrik affärsman, fortsätt ändå att bete dig korrekt mot den befintliga "föraren". Annars kan du hamna i problem: du kommer inte att förbättra din materiella status och förlora din befintliga familj, om det är du (det vill säga hustrun) som är den mest framgångsrika i materiell och social status, men på den. samtidigt som din man inte är en gigolo och är den bästa försöker komma ikapp och köra om dig, så även om han aldrig lyckas, råder jag dig att följa mitt nästa råd. Sjätte. Förödmjuka aldrig din make genom att förebrå honom för att han tjänar mindre än du. Bland män och kvinnor finns det de som, efter att först ha skapat en familj på konstgjord väg - efter att ha öppet köpt sin "halva" med vissa materiella varor (deras lägenhet, bil, stora inkomster, ledarställning, höga status för sina föräldrar), sedan systematiskt börjar att förstöra den och regelbundet påpeka för partnern hans materiella, ekonomiska eller sociala beroende. Vid varje tillfälle säger de till dem något i stil med: "Vad skulle du göra utan mig?! Jag önskar att jag fortfarande bodde i min avlägsna by! Och så transporterade jag dig till staden, och nu vågar du fortfarande argumentera med mig, din otacksamma varelse! Ingen! Och nu kör du en bra bil, äter normalt, bor inte i en sovsal... Och det finns något annat för mig härdu säger?! Kasta dig under bänken innan jag blir arg!” – ”Ja, vem skulle du vara om det inte vore för mina föräldrar! Jag skulle leva i min egen skit och utleva en eländig tillvaro! Och så tvättade de dig, utbildade dig, gav dig en anständig tjänst och lön... Och nu har du bestämt dig för att vara smart! Så vi kommer snabbt tillbaka dig till där vi fick dig ifrån!" dina ynka slantar, blev nu modig och började bråka?! Jag stänger snabbt av pengakranen för dig, du måste komma tillbaka till lumpen från ditt tidigare liv igen." - "Enligt min mening har någon glömt vem han var och vem han blev! Så jag ska påminna dig: när vi träffades hade du inga hjärnor, ingen utbildning, inga pengar, ingen lägenhet. Allt du har i det här livet har jag gett dig! Så var så snäll att: sätt dig på din rumpa och tryck på den innan de ger dig den och kör dig inte tillbaka ut på gatan...” Familjepsykologer har en klar åsikt i denna fråga: Du bör antingen inte bilda familj överhuvudtaget för att en person som du anser vara betydligt lägre än dig själv i status, som du inte respekterar från första början... eller, om du ändå gick för att skapa den, ska du inte i något fall förödmjuka en person genom att regelbundet påpeka sin (hennes) otillräcklighet i jämförelse med dig. Särskilt om alla dina framgångar och prestationer faktiskt: - fick dig från dina föräldrar - fick dig tack vare vännernas beskydd - fick dig tack vare din före detta make eller hustru (eller civil partner eller älskarinna) Du fick tack vare dina kriminella aktiviteter. Dessutom är din partner själv väl medveten om detta. När allt kommer omkring är situationen faktiskt inte alls som den verkar för dig: Du ska inte tro att en rikare eller mer framgångsrik partner, genom att skapa en familj med en mindre rik och framgångsrik, därmed har skapat bekväma förutsättningar för sig själv. Inte alls! Ur familjepsykologisk synvinkel, om initiativtagaren till ett äktenskap är många gånger större än hans "halva" i pengar eller egendom, så betyder detta: antingen är denna initiativtagare så ointressant externt och internt, busig, bitsk, oförskämd och ouppfostrad att absolut ingen bryr sig om det här ögonblicket var ointressant som make, därför tvingades han till slut köpa sig en partner praktiskt taget för pengar - eller så föreställer den här initiativtagaren sin familj som förhållandet mellan en slavhandlare och sin slav. Båda dessa punkter får naturligtvis inte någon att se bra ut och stärker inte äktenskapet. Därför ett enkelt råd: Förnedra inte din familj "hälften" med ständiga förebråelser för hans (hennes) beroende av dig, och då kommer du inte att göra det. måste köpa en ny till dig själv (vid skilsmässa), och inte heller betala extra pengar, lämna tillbaka honom/henne med nya gåvor, eller i händelse av ett bråk och lämna dig. Och viktigast av allt: om du beter dig intelligent och korrekt kommer du att bli respekterad. Om du är oförskämd kommer de helt enkelt att frukta och hata dig. Spara samtidigt pengar (bland annat genom att stjäla från dig) så att de en dag kan fly från dig. Och när detta händer och du förebrår personen för "otacksamhet", i själva verket kommer du själv att vara skyldig till denna situation. Själv satte du dig först på en uppenbarligen mycket opålitlig gren, och sedan, istället för att bygga upp den och stärka den, sågade du av den... Så du avslutade den. Om du inte bara är rik, utan också ganska försiktig, dra slutsatser av den! vad du läser Efter att ha sagt detta, gör inte jag får inte fortsätta detta ämne från andra sidan. I praktiken av mitt arbete stöter jag väldigt ofta på gifta par där det i en av makarnas ögon finns en dold melankoli och dov förbittring mot partnern som nästan dagligen förebrår sin hälft för ekonomiskt beroende. Även efter tjugo års praktiskt arbete förvånar det mig fortfarande hur vuxna med inre övertygelse i rösten kan säga något i stil med: "Ja, jag kallar henne "hemgiftslös" som ett skämt! Faktum är att det faktum att hon inte har en egen lägenhet gör migstör mig inte alls! Jag har en lägenhet!” ”Jag kallar henne bara för ”tiggare” när jag dricker! Och jag behandlar alltid min fru väldigt bra!” – ”När jag säger att jag tog med henne i bara strumpbyxor, menar jag vilka vackra ben hon hade! Jag menar inte ens något om egendom!” “Jag kallar min man en gigolo med humor! Jag vill inte förolämpa honom alls! Det är bara det att han är ett sånt skitord att jag inte ens vet vad jag tillgiven ska kalla honom... Nåväl, ordet ”gigolo” fastnade på något sätt på min tunga av sig självt...” – ”Det är förgäves han säger att Jag kallar honom en "förlorare"! Det händer bara en gång i månaden när han får hem sin ynka lön. Resten av tiden kommunicerar vi väldigt bra." "Min mans smeknamn, "min tegelsten på min hals", är en diminutiv för oss. Men eftersom, som det visade sig nu, han inte gillar det, kommer jag inte att använda det...” Därför ber jag vänligt makar som är benägna att göra sådana uttalanden att tänka tre gånger på riktigheten av ett sådant beteende i familj. Naturligtvis kan ekonomiskt och ekonomiskt beroende människor sällan försvara sina rättigheter och invända mot sina "försörjare". Men du måste förstå: Varje förebråelse för en makes ekonomiska insolvens är ytterligare en mikrospricka i ett äktenskap som en dag kan förstöra hela familjen Kom ihåg: "Att sticka näsan" på faktumet av ekonomiskt beroende leder nästan alltid till personligt och intimt utanförskap, dödar gradvis kärleken, minskar lusten att skaffa barn tillsammans, förvandlar initialt uppriktiga mänskliga relationer till rent formella sådana, "för uppvisning". Därför, oavsett vilket ekonomiskt beroende den ena maken har av den andra, bör detta inte vara ett sätt att utsättas för daglig press på den "ömma platsen." hur stimulerar man då den hälften som faktiskt antingen tjänar lite eller inte fungerar alls?! Sådana förebråelser är trots allt det bästa sättet att tvinga en person att agera till förmån för hela familjen?” Jag kommer också att tala om denna fråga: För det första är det mänskliga psyket strukturerat som en optisk lins: på ena sidan är den konvex, på den andra är den konkav. När du hårt kritiserar din andra hälft har hon automatiskt en önskan om att någon ska kompensera henne för moralisk skada, förbarma sig över henne och "stryka hennes päls". Därför är dina förebråelser och kritik inget annat än en mycket stark motivation... för din partner att fuska. Fusk inte för sexets skull, utan för att få kompenserande värme. Behöver du verkligen detta. För det andra måste du förstå att människor är långt ifrån lika varandra när det gäller deras möjligheter i livet. Låt oss säga att du har karaktären av en fighter, stansegenskaperna hos en stansare, inflytelserika föräldrar eller vänner. Men din partner kanske inte har detta: hans föräldrar är fattiga, han har inga kontakter, hans karaktär är vanlig. Och enkla förebråelser för hans (hennes) liv och ekonomiska insolvens kommer absolut inte att förändra detta till det bättre. Om vi ​​lägger åt sidan det faktum att när du skapade en familj, du förmodligen en gång var smickrad av din partners svaghet och beroende av dig, ger jag dig ett enkelt råd: Istället för stötande anklagelser om ekonomisk insolvens, hitta din "familjhalva" ett anständigt jobb. Tro mig hur strikt praktiskt: det fungerar! Dessutom är det mycket mer effektivt än kränkande kritik. Tja, om du är en framgångsrik affärsman och din halva tråkar av tristess som hemmafru eller jobbar för slantar "för en farbror", är det bästa att ta din halva till jobbet. till dig. Din halva kommer inte att kunna visa mirakel av kommersiell påhittighet, men han (er) kommer att vara i närheten, lönen kommer att förbli i familjens budget, och du kommer att vara mycket tacksam för möjligheten till självförverkligande om din ekonomiskt fattiga. hälften” har uppenbara affärsförmågor, skapa för sin (sin) egen verksamhet. Livet är en komplicerad sak: många gånger var jag tvungen att observera paradoxala situationer när en rik make skapade ett separat företag för sin "halva", sedan själv gick i konkurs och "hälftens" verksamhet inte bara blomstrade och fungerade, utan också):+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.