Негодуванието е чувство, което се ражда в отговор на действията на човек, които не отговарят на очакванията. Нека да разгледаме един пример на каква основа възниква негодувание и какви клопки съдържа. По време на консултация жена се оплаква от недоволство от съпруга си. Оплакванията са придружени от ярки емоционални преживявания. Има различни претенции и всички те са придружени от чувство на негодувание. Нека да разгледаме някои видове твърдения: Съпруга заявява, описвайки съпруга си: „Той печели малко“, „Той не е боец“, „Той е като костенурка, крие главата си и спи зимен сън“, „Той не е активен. ” Най-общо тези твърдения могат да се съчетаят с формулировката - „Искам той да е ТОЗИ, но той НЕ Е ТАКЪВ“. Чия е тази грешка? Грешка е да пробвате върху човек такива модели, които не са му характерни. По-добре е да погледнете по-отблизо и да разгледате силните му страни. И може да се окаже, че неасертивният човек има такива прекрасни качества като доброта, внимателност, деликатност и способност да разбира и подкрепя. И често се случва точно тези качества да завладеят една жена в началото на брака, а след това, под влияние на общите стереотипи, тя започва да очаква от мъжа агресивни прояви, които не са характерни за него оплаквания, адресирани до съпруга й - „Не мога да седя на място като него, определено трябва да направиш нещо“, „Как може да не правиш нищо!!! Посещавам толкова много клубове (клубове)”, „Как можеш да си стоиш вкъщи през цялото време?! Определено трябва да се срещна (видя, общувам) с някого. Такива твърдения трябва да се анализират от два ъгъла. Първо, в исканията „действай като мен“ се изтриват уникалните характеристики на другия човек (както в предишния тип изисквания). Второ, много важно, собствената позиция (собственият стил на поведение) се представя като ПРАВИЛНА, но поведението на другия се оценява като НЕПРАВИЛНО. Този тип твърдение може да се формулира по следния начин: „Във всяка ситуация трябва да действате КАТО МЕН“. Но това, което подхожда на един човек, може да е напълно чуждо на друг. И това е нормална ситуация – все пак абсолютната идентичност противоречи на човешката природа. С това поведение обиденият остава сам със себе си и с обидата си - а партньорът му е лишен от възможността да промени поведението си, тъй като той ДОРИ НЕ ЗНАЕ, че е "виновен". Тук се крие опасността от повторение на конфликтната ситуация - в крайна сметка "виновният" не е знаел, че е "виновен" и най-важното - не е разбрал КАК може да промени поведението си, за да избегне конфликта , Вид мълчание и мълчание е подценяване, което може да предизвика конфликт. Като илюстрация, помислете за пример, в който съпругата предявява иск към съпруга си за неговото невнимание (от нейна гледна точка). Ситуацията изглежда така - съпругата кани съпруга си да „пие чай“, а той, отивайки до поставената маса, си налива чаша и се връща в стаята. Съпругата остава сама, изпитва негодувание и разочарование. Чия е тази грешка? Съпругът дойде да пие чай, но съпругата искаше да поговори - причината беше подценяване и различни мотиви, неоправдани очаквания. За да избегнете конфликти и негодувание, достатъчно е да кажете какво очаквате, на какво разчитате. Да се ​​надяваш, че „близкият човек все пак трябва да разбере“ е погрешно – това е същото като да очакваш любим човек да чете мислите ти. И накрая, чувството на обида често е придружено от чувство за собствена правота и очакване, че „обидените! ” човек ще признае вината си и ще се извини. Но, както става ясно от последния пример (за поканата за пиене на чай), „виновният“ дори не винаги знае, че е виновен. Ето защо, когато решите да носите негодувание в себе си (а с него и несправедливи очаквания), важно е да решите за себе си какво искате да бъдете повече - да сте ПРАВИ или да сте ЩАСТЛИВИ.