Igor Vagin a Sergej Mamontov ve své knize „The Practice of Effective Behavior“ dávají následující rady, jak se vypořádat s pocity viny. Doufám, že vám pomohou. Začněme jednoduchým pravidlem: minulost nelze změnit. Co se stalo, už se stalo a nedá se s tím nic dělat. Ať už se budete mučit výčitkami nebo ne, to, co jste udělali, se nijak nezmění. Abyste tomuto jednoduchému nápadu lépe porozuměli, vezměte obyčejný list papíru, talířek a zápalky. Položte list na talířek a zapalte. Až dohoří, pokuste se popel poskládat do bílé, čisté plachty. Hloupé, říkáte si. Ano, souhlasím, je to hloupé. List už shořel. Nyní si představte, že tento list je vaše minulost. „Vyhořel“ a ani vy, ani nikdo jiný ho nemůžete vrátit do předchozího stavu. Pokuta. Nyní si cvičení zkomplikujeme. Udělejte si pohodlí, nejlépe o samotě ve známém prostředí. Vezměte si další list papíru a napište na něj krátkou esej na téma „Moje chyba“. Pamatujte na vše, co vás trápí, co si vyčítáte a proč. Pište promyšleně, snažte se co nejpodrobněji vyjádřit své pocity a pocity a podrobně popište svůj přestupek. Napsal jsi svůj esej na talířek. Než budeš lhát svou chybu, svou bolestnou minulost. Spálit to. A spolu s tím přichází i váš pocit viny. Všechno. Jsi volný. Z vašeho provinění zbyde jen popel, který už nikdy nebude vaší chybou, ať už ho sbíráte jakkoli. Toto cvičení se zdá být velmi jednoduché, až vtipné. Berte to však vážně. Opakujte to, jakmile se budete cítit provinile. Často jsem od klientů slýchával: „Jsem takový blázen a neschopný, tak bázlivý. Moje žena (manžel, sousedé, rodiče) mi o tom neustále říká. Ale co můžu dělat? Snažím se zlepšovat, ale nic nefunguje. Zřejmě jsem opravdu blázen a flákač!“ Až uslyšíte nesouhlasnou poznámku na vaši adresu, vzpomeňte si na výrok Ježíše Krista; "Kdo je bez hříchu, ať po ní první hodí kamenem." Ideální lidé neexistují a každý z nás má své vlastní vlastnosti. Někomu se líbí, někomu ne. To je zcela přirozené a vůbec nepotřebujete souhlas všech, zejména proto, že je nemožné si ho zasloužit. Ve snaze zavděčit se všem jen plýtváte energií a sebe. Jste tím, kým jste, se všemi svými silnými a slabými stránkami. Můžete si svobodně vybrat způsob myšlení, života a chování, stejně jako ostatní je mohou svobodně přijmout nebo nepřijmout. Schválení ostatních je hezké, ale není to nejdůležitější. Když přestanete cítit potřebu souhlasu, výčitky z chování, které nepřináší souhlas, zmizí. Udělejte si seznam všech špatných věcí, které jste udělali, nebo těch, které považujete za špatné. Může vypadat například takto: 1. Dnes jsem se pohádal s kolegou. Myslel jsem, že mi kazí práci, a pak se ukázalo, že jsem se mýlil.2. Kvůli hádce v práci jsem se vrátil domů velmi pozdě, ačkoli jsem manželce slíbil, že přijede v sedm večer.3. Když jsem spěchal domů, nešťastnou náhodou jsem se na schodech srazil se sousedkou, málem jsem ji srazil a nadával jí... Změřte svou vinu v každé akci pomocí stupnice od 1 do 10. Řekněme hádku s spolupracovník se vám zdá nejvýznamnější a zažíváte kvůli němu největší výčitky svědomí. To znamená, že to budete hodnotit vysoko, kolem deseti bodů. A pozdní příchod domů považujete za téměř oprávněný, takže hodnotíte dvěma body. A tak postupně vyhodnocujte každou akci. Dále sečtěte body, kterými jste ohodnotili každý špatný skutek, a přemýšlejte; Je v tuto chvíli nějaký rozdíl v tom, jestli je to celkem sto nebo milion? Dejte si schválně dalších sto bodů. Změnilo se něco? Vytratila se vaše hádka s vaším spolupracovníkem? Dostali jste se domů včas? Nebo se vám možná podařilo udělat něco jiného hrozného? Nic takového. Všechno zůstává stejné. Toto cvičení vám pomůže pochopit, jak byste to udělaliať už vás trápila vina za to, co jste udělali, přítomný okamžik zůstane nezměněn a všechny vaše výčitky budou naprosto zbytečné. Toto cvičení je podobné předchozímu. Pouze tentokrát musíte poznámkový papír rozdělit do dvou sloupců. V první zapíšete „špatné“ akce. Za druhé, důsledky vašeho chování. Ohodnoťte je tímto způsobem; příjemné nebo užitečné důsledky pro sebe od 1 do 5, v závislosti na míře užitečnosti a příjemnosti, například s odkazem na seznam ze třetího cvičení: 1. Pohádal jsem se se spolupracovníkem... Důsledky: Uvědomil jsem si, že jeho přístup k řešení problému byl efektivnější, ve výsledku naše hádka vyjasnila mnoho kontroverzních otázek v mé práci a zlepšila ji. Hádka mě naučila ponořit se hlouběji a vážněji do nestandardních řešení, která mi byla navržena, a pomohla mi identifikovat nedostatky, kterých se mohu v budoucnu vyvarovat. Pak se možná stanu produktivnějším a porostu v řadách. Skóre: 5 bodů.2. Nadával jsem sousedce... Důsledky: bude se nějakou dobu urážet a já se při setkání s ní budu cítit trapně. Mohu se však omluvit a vztah napravit. V důsledku toho jsem dospěl k závěru - nekřičte unáhleně na lidi, pomůže mi to vyhnout se takovým nepříjemným situacím v budoucnu. Snad budu moci lépe ovládat své chování a zbavím se mnoha drobných každodenních potíží. Skóre: 2 body...Toto cvičení vám ukáže, jaké jsou skutečné výsledky vašich „špatných“ činů, jak vám mohou pomoci, jak mohou změnit vás a váš život k lepšímu, pokud se budete léčit, aniž byste byli příliš nároční. Cvičení pět. Toto cvičení je emocionálně poměrně obtížné, takže byste s ním měli začít, pouze pokud jste si jisti svou připraveností uspět. Jste-li odhodlaní, pak ukažte svým blízkým, kteří se vás snaží manipulovat pocitem viny, že jste schopni přežít jejich zklamání. Tedy když se ve vás příbuzní snaží slovy vyvolat výčitky svědomí; "Dobře, odpočiň si, udělám to sám, i když jsem úplně vyčerpaný," odpověď: "Dobře. Protože jsi se tak rozhodl, místo toho, abys na mě pár minut čekal, tak si nemyslím, že bych tě mohl něčím odradit." To od vás bude vyžadovat odvahu, ale chování ostatních se musí změnit. Pochopí, že nemohou ovládat vaše pocity donekonečna. A pak konečně emocionální síla vašeho okolí navždy zmizí. Toto je jedna z her na hraní rolí, kterou používám ve skupinových třídách. V tomto cvičení se mladá dívka ve věku 23 let postaví své matce (kterou hraje jiný člen skupiny) a řekne jí, že chce odejít. „Matka“ musí použít všechny možné výmluvy vyvolávající vinu, aby ji nechala doma. Tento dialog byl ukončením hodinového tréninku „dcery“ v umění obrany proti „matčiným“ argumentům, které v ní vyvolávaly pocit viny. Mami, koupil jsem si byt a teď budu bydlet odděleně. Opouštíš mě dcera: Ano. Jsem dospělá a chci žít sama Matka: Když to uděláš, dostanu infarkt Dcera: Ale znáš telefonní číslo sanitky! Tolik let jsem se o tebe staral a ty teď odcházíš a necháváš mě tu zemřít?! Opravdu necítíš soucit se svou nemocnou dcerou? Jsem vždy připraven ti pomoci, ale myslím si, že v tomto případě moji pomoc nepotřebuješ Matka: Dobře, když jsi tak krutý, jestli si myslíš, že si tvoje matka takové zacházení zaslouží, tak do toho. A zapomeň na cestu do mého domu! Dal jsem ti celý svůj život, vydržel jsem pro tebe taková muka Dcera: Mami, děkuji ti, že jsi mě vychovala! Není však třeba se mě snažit zadržet. Už jsem rozhodl o všem Matka (chytí se za hruď): To je ono! Mám bušení srdce. Myslím, že umírám. Zabíjíš mě Dcera: Řekneš mi ještě něco, než půjdu V tomto dialogu dcera odmítá ustoupit zjevným stimulantům viny, které na ni její matka hází? Do této chvíle byla dcera skutečnou otrokyní a všechny její pokusy získat zpět