Fiecare dintre noi, măcar o dată, ne-am surprins gândindu-ne cât de grozav ar fi dacă atracția sexuală nu ne-ar trăda niciodată. Ce grozav ar fi dacă ne-am dori un partener cu aceeași intensitate care ne este inerentă atunci când suntem îndrăgostiți. Cât de grozav ar fi dacă noi înșine am răspunde dorințelor partenerului nostru cu plăcere și bucurie ori de câte ori ne dorim el și noi înșine. Și când în viața noastră ne confruntăm cu sentimente opuse, începem să fim depășiți de îndoieli și griji: este totul în regulă cu noi. Trebuie să ne îngrijorăm că dorința sexuală poate scădea sau dispărea complet la un moment dat în viața noastră? Și ce motive ne fac să ne pierdem dorința? În sexologie există un astfel de termen: tulburări sexuale false. Denotă tulburări la cei care nu au deloc abateri în sfera sexuală. Retragerea sau lipsa dorinței sexuale devine din ce în ce mai mult o tulburare atât de falsă. Cel mai interesant lucru este că noi înșine putem fi destul de mulțumiți de frecvența vieții noastre sexuale, dar din anumite motive începe să ni se pară că acest lucru nu este suficient. Și tocmai în acest moment începem să fim depășiți de anxietate: este corect să ne dorim cât ne dorim De fapt, în diferite perioade ale vieții, atât bărbați, cât și femei, apar momente în care nivelul dorinței sexuale scade până la? un anumit nivel, iar după ceva timp se ridică din nou. Astfel de perioade sunt norma în relațiile noastre sexuale. „Dorința de dorință” ne va însoți de-a lungul vieții noastre de adult, pentru că este, din păcate, imposibil să menținem constant și mult timp nivelul înalt al dorinței noastre pe care îl menținem la începutul unei relații. Există motive de înțeles pentru aceasta. În primul rând, acesta este tipul constituției noastre sexuale. Acest indicator indică trei lucruri: nivelul dorinței sexuale (cât de mult ne dorim), nivelul oportunității sexuale (cât putem), nivelul de rezistență la efectele adverse ale mediului (de ce condiții avem nevoie pentru a putea „a putea” și „a vrea”). Avem nevoie de constituție sexuală pentru a vedea și a ne evalua în mod adecvat capacitățile (frecvența activității sexuale, durata dintre actele sexuale, încercările noastre, indiferent de tipul nostru de constituție sexuală, de a „fi ca toți ceilalți” nu vor duce la nimic bun). . Dacă încercăm să ducem o viață sexuală mai activă decât este determinată de constituția noastră sexuală, creștem riscul de a ne reduce propria dorință sexuală. Și apoi bărbații încep să joace în siguranță cu stimulente suplimentare și, ca urmare, pe un fundal psihologic, poate apărea o slăbire a erecției. Iar la femei, nivelul dorinței scade, până la indiferența față de mângâieri. Al doilea motiv este vârsta noastră, și starea noastră fizică și psihică generală. De acord că la 20 de ani ne putem îngrijora că ne dorim iubiții în fiecare oră, și nu în fiecare minut. Iar la 50 de ani, ceea ce ne dorim este diferit de ceea ce ne-am dorit la 20 de ani. Și aici ar trebui să vă amintiți adevărul comun: în problemele sferei intime nu poate exista o normă generală. Totul aici este foarte individual. Și înainte de a face un „diagnostic” pentru tine, ar trebui să te asculți. Cum e cu adevărat pentru mine cu acest ritm al vieții sexuale? De ce și cine trebuie să se străduiască atât de mult să egaleze acel apetit sexual puternic și neschimbător pe care ni-l transmit reclamele, filmele și cărțile și, în sfârșit, al treilea factor este relația noastră cu partenerul nostru, care se schimbă și ea în timp? Pe de o parte, ei devin mai puternici, avem din ce în ce mai multă încredere în partenerul nostru, pe de altă parte, în procesul de apropiere, putem întâlni acele calități de caracter sau obiceiuri care ne pot fi inacceptabile. Și atunci, dacă nu clarifici aceste puncte, dacă nu vorbești și nu ajungi la o înțelegere, resentimentele, furia și iritația încep să se acumuleze, iar aceștia nu sunt cei mai buni „însoțitori” în latura intimă a vieții. Schimbările în oricare dintre acești trei factori vor afecta gradul dorinței noastre, în plus, combinația acestor trei.