Från författaren: Jag har redan skrivit ett par gånger på Internet om detta ämne, så de som läser mina anteckningar kommer förmodligen ihåg detta, men jag hoppas de kommer inte att bli förolämpade av mig för en upprepning, speciellt eftersom det här är en förbättrad och utökad version Om en vän plötsligt visar sig vara Varken en vän eller en fiende, utan bara så här... Om du inte kan säga rätt. bort oavsett om han är dålig eller bra... Dra en kille upp i bergen - ta en risk, lämna honom inte ifred, låt honom vara i ett förhållande med dig - Då kommer du att förstå vem han är... (Vladimir Vysotsky) ) När jag arbetar som psykolog måste jag observera att människor ofta har problem på grund av en felaktig förståelse av vänskap. Faktum är att många är uppfostrade enligt principen "om du är vänner, då bör du göra allt för att hjälpa din vän." Och detta är en mycket korrekt princip. Men djävulen sitter som alltid i detaljerna. Och här är ordet "om" en sådan detalj, eller så kan vi säga att problemet ligger i det faktum att när man lär ut huvudprincipen om vänskap (se ovan), lär föräldrar inte barn hur man känner igen när, faktiskt. , det finns sådana relationer där människor med rätta kan kalla sig vänner. Poängen är att om vi inte är fiendtliga med någon, det vill säga att vi inte är fiender eller fiender, så är vår relation med dem inte nödvändigtvis vänskap ofta inte lär sina barn (som skolor och universitet inte lär ut), är att om det inte finns några fientliga relationer, så delas relationer till människor, och följaktligen de människor som vi kommer i kontakt med, in i följande kategorier: 1. Okänd 2. Bekanta 3. Goda vänner 4. Kompisar 5. Vänner 6. Bästa vänner Denna klassificering gäller för alla områden i livet - det spelar ingen roll om vi kommunicerar på jobbet, inom affärsrelationer, löser våra dagliga livsuppgifter eller om vi arrangerar gemensamma sammankomster och annan underhållning. bröder och systrar och andra nära släktingar, såväl som kärleksrelationer (man - hustru, älskare - älskarinna) faller inte in i denna klassificering och andra psykologiska lagar och regler gäller för dem. Varför denna klassificering "Från okänd till bästa vänner". komma ihåg - varför ska vi alltid förstå vem den eller den personen verkligen är. För det första, eftersom de allra flesta manipulatorer använder masken av en "vän", även om de i verkligheten i bästa fall är "kompisar", och oftast ingenting? mer än "bekant" eller till och med "okänt". Genom att ha en sådan klassificering och tydligt förstå var den eller den personen befinner sig i den, utesluter vi möjligheten att bli manipulerade av de som gillar att ta på sig masken av en "vän" för att dra fördel av oss. Och i allmänhet, med en sådan klassificering, förstår vi exakt för vem vi är redo att göra allt, och för vem, bara något, för då kan vi bestämma till vem och hur mycket vi ska ägna vår tid. Uppenbarligen förtjänar någon som är vår "bästa vän" mer av vår tid än till exempel någon som inte är mer än en "kompis". Om en person inte har en sådan klassificering i huvudet, händer det i praktiken ofta att han spenderar orimligt mycket tid på, säg, "goda bekanta", och i slutändan har han ingen tid över för "vänner". ” Klassificering förtydligar tänkandet och låter dig på ett meningsfullt sätt bestämma vilka av personerna i din umgängeskrets som ska få mer av din tid, och vem som ska ges mindre. För det tredje, eftersom vi har förstått exakt vem den eller den personen är för oss vissa försök att försöka flytta relationer som "kompisar" till kategorin "vänner". Allt här beror inte på oss, eftersom "det krävs två handflator för att klappa", men du kan alltid försöka förstå vem som är vem av de människor vi kommunicerar med. Baserat på min erfarenhet som psykolog föreslår jag följande kriterier (sympati en person kan vara närvarande från kategorin "okänd", detta är helt normalt, men är inte ett kriterium för klassificering): 1. Okänd - vi vet praktiskt taget ingenting om den här personen. Vi ser honomförmodligen för första gången i mitt liv. Eller så kommunicerar vi med honom med jämna mellanrum, men vi vet absolut ingenting om honom. Kanske vet vi inte ens hans namn: trots allt, ständigt handla i någon butik och se samma försäljare, le mot henne och säga hej till henne, vi kanske inte ens vet hennes namn. Vi kanske interagerar med en sådan person på jobbet och känner till hans namn, men det är i princip det.2. Bekant - vi känner till den här personens namn. Vi vet från hans ord några detaljer om hans liv eller familj. Vi kan till och med delta i några roliga aktiviteter tillsammans. Men det är allt, faktiskt 3. En god vän. I själva verket är detta en person som är "välkänd" för dig. Det vill säga, du vet mycket mer om honom än bara en "bekant". Det finns redan mycket mer kommunikation här. Både han och du har grundläggande information om varandras personliga liv: civilstånd, barns närvaro, vilka föräldrarna är, vilka hobbyer de gillar, vad de gillar och inte gillar, kanske politiska och religiösa preferenser, och så vidare. Vi kan "säga hej till hans familj", även om vi aldrig har sett dem personligen. Vi utbyter olika nyheter från våra personliga liv med en sådan person. Vi kan ordna någon form av underhållning tillsammans, och ibland även som familjer. Det vill säga, du är mer bekväm med honom än med bara en "bekant", och du kommunicerar lite mer än "bara vänner".4. Kompis. Här är nivån på vår medvetenhet om varandra och intensiteten i kommunikationen ännu högre. Men det viktigaste är att vi tycker om att vara tillsammans: vi tycker om att arbeta tillsammans, vi tycker om att ha roligt tillsammans, vi tycker i allmänhet om att umgås. Det är detta "trevligt att vara tillsammans" som gör en person till vår vän. Vi kan kommunicera antingen strikt med varandra eller till och med med familjer - huvudsaken är att vi njuter av att vara tillsammans om en sådan person kommer att hjälpa dig under svåra omständigheter är inte alls ett viktigt kriterium här. För det första, för att även personer som är helt okända för dig kan hjälpa dig i knipa (eftersom till exempel helt främlingar regelbundet överför pengar för att hjälpa andra helt okända människor som har drabbats av naturkatastrofer eller katastrofer orsakade av människor). För det andra är varken en "okänd person", eller en "bekant", eller en "god vän" eller en "vän" skyldiga att hjälpa dig om du har problem. Det är viktigt att förstå detta för att inte göra meningslösa anspråk på människor och för att inte förgifta sitt eget liv. Det vill säga att det är helt normalt att till exempel inse att även om man njuter av gemensamma utflykter till grillning eller till exempel roliga aktiviteter. tillsammans preferensspel kan du inte räkna med den här personens hjälp om du har problem: eftersom det här är en vän, inte en vän. Men detta stör inte din njutning av kommunikation (och bör inte störa Kan en vän vara den som hjälper dig i trubbel). Ja, kanske, och en sådan vän bör nog värderas mycket högre än de vänner som inte hjälper dig i knipa, eftersom den vän som hjälper dig i knipa redan är mycket närmare den som du kan kalla din vän.5 . Vän. Det måste sägas att en vän har alla egenskaper hos en vän, det vill säga en vän är någon som det är trevligt att umgås med, men utöver detta finns det ytterligare tre omständigheter: 1. En vän är någon som uppriktigt kommer att sympatisera med våra problem och alltid kommer att hjälpa oss i trubbel efter bästa förmåga (det är viktigt att förstå att man inte ens av vänner kan kräva det omöjliga).2. En vän är någon som alltid uppriktigt kommer att glädjas åt din framgång. Vänner avundas inte (detta är mycket viktigt att förstå). Om du är en mer framgångsrik person än din vän, kommer den som verkligen är din vän bara att vara glad för dig och glad över att allt är bra med dig "En padda kommer inte att strypa" när han ser din framgång i kärlek, familj eller företag bara den som faktiskt är din vän. En vän kan förresten mycket väl bli strypt av en padda vid åsynen av din större framgång än hans. Tja, det är okej: det är bara en vän och inte en vän alls. Glädje, inte medkänsla, skaparvän (Friedrich Nietzsche)3. En vän är en person som aldrig kommer att förråda dig. Det betyder att du kan vara så uppriktig som möjligt med den här personen. Nej, det är klart att kravet på att tolerera något av din 100% uppriktighet är en neurotisk infantilism som ingen någonsin kan leva upp till, men samtidigt är en vän någon som du kan vara så uppriktig som möjligt med, eftersom han kommer inte att ge dig bort. En vän är en person i vars närvaro du kan tänka högt (Ralph Waldo Emerson) Det vill säga att bara någon som uppfyller alla följande kriterier är din vän: 1. Du tycker om att umgås med honom.2. Han kommer alltid att hjälpa dig i trubbel.3. Han kommer alltid att vara uppriktigt glad över din framgång.4. Du kan vara så uppriktig som möjligt mot honom och veta att han inte kommer att förråda dig. Det finns ingen överensstämmelse med minst ett kriterium - det betyder att detta inte är en vän, utan en "kompis" eller en "god bekant" eller någon annan. Förresten, det är alltid en bra idé att ställa sig frågan: Den här personen är min vän, eftersom han uppfyller alla kriterier för en vän, men vem är jag för honom? Uppfyller jag själv, i min inställning till honom, dessa kriterier?6. Bästa vän. En som tillhör denna kategori har alla egenskaper som en vän. Men samtidigt har han något mycket, mycket större och mer betydelsefullt. Av alla dina vänner är det nämligen bara din bästa vän som är redo att offra sitt liv för dig, om det behövs, för att rädda dig. Och bara detta kriterium gör en "bästa vän" av en vän. En vän kan göra mycket för dig och kan vara villig att utstå betydande lidande för din skull. Men bara din bästa vän är kapabel att offra sitt eget liv för dig. Och följaktligen, av alla listade kategorier, är bara den bästa vännen den som aldrig kommer att förråda dig. Tja, det är faktiskt allt. Vi kan bara tillägga att kategorin "barndomsvänner" inte är en separat kategori och kan falla in i någon av ovanstående från "bekant till bästa vän." Jag skulle också säga att en mycket bra övning är "inventering av vänner." Kärnan i denna övning är följande: Du gör en lista över alla personer du anser vara dina vänner och försöker förstå vilken kategori från "god bekant till bästa vän" de faktiskt faller inom. Detta kan vara en mycket svår psykologisk övning, för ibland visar det sig att med ett stort antal av dem som en person kallar "vänner", ibland visar det sig att det faktiskt bland dem alla inte finns en enda som möter alla kriterierna för en "vän". Men den här övningen rensar alltid din hjärna perfekt, och viktigast av allt, den låter dig ofta bli av med manipulatorerna i masken av en "vän" som har fäst sig vid dig. Den andra delen av samma övning är att försöka kom ihåg hur mycket tid du faktiskt spenderar på att kommunicera med personer som finns på din lista. Det kan visa sig att det mesta av din tid konsumeras av dem som inte ens faller i kategorin "vänner", men av någon anledning har du ingen tid över för den som är din bästa vän. Och om detta visar sig vara fallet, är det rätt det sista att säga i denna anteckning: Var inte rädd för att kalla folk för dina "vänner" och säga "vi är vänner" även om relationer med vänner? och goda bekantskaper. Det finns inget hyckleri i detta. När allt kommer omkring säger vi "hej" även till människor som är helt bekanta för oss, och till och med till de som är obehagliga för oss. Men vårt "hej" är varken mer eller mindre, utan en önskan om hälsa ("Jag önskar dig god hälsa" - "Jag önskar att du är frisk") till den som vi säger detta till. Sociala normer och regler kräver att vi är vänliga mot andra människor, säger hej till dem och kallar många människor som vi har goda relationer med för våra vänner. Men för att självklart förstå vem den eller den personen du gillar verkligen är (vän? kompis? bra bekantskap? bästa vän? bara bekant?), är detta en mycket användbar färdighet ur en psykologisk synvinkel. Dessutom, att ringa en person hans)