От автора: За да постигнат родителска любов, децата са готови на много. Те възприемат маниерите, интонациите, възгледите, вярванията на своите родители... Възприемат и отношението им към себе си и, пораснали, често се отнасят към себе си по същия начин, по който техните родители са се отнасяли към тях. Постигането на безусловна родителска любов не е толкова лесно. Да не говорим за цената... Децата са готови на много, за да постигнат родителската любов. Детето идва от дълбокото убеждение, че родителите му виждат всичко, което прави, дори когато прави нещо тайно, дори когато се опитва да прикрие трикове - подкожно остава усещането, че родителите му са го видели. В известен смисъл, екстернализацията на съвестта или интернализацията на Бог в родителски образи. И детето се държи - но как от раждането си децата повтарят движенията, израженията на лицето, израза на емоциите - това е техният първи и най-естествен начин на учене, с една единствена екзистенциална цел: да постигнат вниманието и любовта на тези големи, абсолютно обичани същества, техните родители. Но често не е лесно да спечелиш тяхното внимание и безусловна любов. Възприемането на родителски модели на поведение се среща с разочарование от време на време - въпреки факта, че детето много се опитва да бъде като тях, по някаква причина родителите не винаги го харесват, следват наказание, отхвърляне, самота и бунт. „Кой ви научи на това?!“, крещи възмутената майка, не искайки да види огледален образ в поведението на детето... Веригата на развитие на моделите на поведение е различна за всички, за някои бунтът започва много рано, за други деца обратното е: отказват се, себеотрицанието се запазва и на 40 можеш да живееш прекрасно с майка си. Така или иначе, развитието на всяко дете не е линейно и във всеки от нас, в нашите модели на поведение, можем да различим както модели на осиновяване, така и модели на бунт срещу родителите си. Без значение как децата реагират на моделите на поведение на родителите си, техният мотив остава непреклонен: „Моля те, обичай ме! Моля, забележете ме такъв, какъвто съм, просто ме обичайте такъв!“ Боб Хофман нарече това явление феноменът на „негативната любов“ - както във фотографията, положително - децата обичат родителите си безусловно и абсолютно. И отрицателно - те искат безусловна и абсолютна родителска любов и я постигат по всякакъв начин, преди всичко като се стремят да бъдат същите като тях, възприемайки чертите им, от техния мироглед, от техните навици и маниери на държане, говорене, лицето им. изрази, но също и техните болести, техните слабости и т.н. Вторият аспект на негативната любов е, че родителите често съзнателно или несъзнателно обвързват любовта си с определени условия: „ако се държиш добре...“, „ако си ядеш кашата“, „ако не спреш веднага, тогава аз ... “ – покупки и заплахи, състоящи се само от едно съобщение – ако ти..., тогава ще те обичам или няма да те обичам. И детето се адаптира, старае се колкото може, стъпка по стъпка все повече изневерява на себе си, на истинските си интереси и желания, за да отговаря на представите на родителите си за него. Той често възприема представата на майка си за себе си „ти си мърляч” – започва да вярва в това, започва да живее според нейното убеждение и в това... „Когато пораснеш, ще живееш на гара Курск! ” - и детето започва да се подготвя за факта, че няма да успее в живота, че няма да има собствен уютен дом, стабилност ... "Ти си нищожество!" - и детето започва да вярва, че не заслужава внимание, че всъщност не струва и стотинка... Или му обръщат внимание само когато се смее, и детето става лъч светлина в семейството, пазител на доброто настроение на родителите, и продължава да се смее, дори когато вече е над 30, а самият той изобщо не е смешен... Настройва се и се свива отвътре, съхранява информация в тялото, в рани и душевни рани, Друга възможност за развитие на събитията е бунтът, нежеланието да не се подчинява повече на тази система на изнудване, детето остава приковано към тази система: „Кажи, че съм нищо?! ще ти покажа, ще се направя толкова голям и важен, че ще има стени..