O zi buna. S-a întâmplat să vorbim despre subiecte care nu sunt incluse în cercul preocupărilor și experiențele noastre zilnice, dar, totuși, merită atenție. Astăzi îmi propun să reflectăm asupra subiectului finitudinii. Omul este singura creatură care realizează că este muritor, iar copilul începe să-și pună primele întrebări despre moarte la vârsta preșcolară. Rareori se întâmplă acest lucru în mod spontan, mai des există un motiv foarte specific pentru aceasta - o coliziune cu faptul că o persoană apropiată sau, de exemplu, un animal de companie iubit pleacă. Este puțin probabil ca ideile de ireversibilitate și eternitate, pe care noi, adulții, le asociem cu tema morții, să se potrivească în mintea unui copil, dar sentimentele sunt destul de reale. Copilul este, de asemenea, anxios, plictisit, trist și îndurerat. Adulților le este adesea frică să atingă subiecte atât de dificile. Ei sunt pierduți și nu știu să explice corect copilului ce se întâmplă și cum să-l trateze. Și, apropo, în viața noastră viitoare de adulți încercăm în același mod să ne protejăm de astfel de gânduri și experiențe, iar subiectul finitudinii rezonează în noi cu un fel de frică inconștientă de netrecut în caietul mamei mele despre mine de trei ani: „Mi-am dat seama că există moarte. Am plâns mult timp”. Îmi amintesc de ele și încerc să-mi imaginez cum m-am simțit atunci și ce cuvinte ar putea fi consolarea mea. Cum aș vorbi despre asta cu copilul meu? În primul rând, aș explica că moartea se întâmplă tuturor la un moment dat, dar nimeni nu știe exact când se va întâmpla. Ți-aș spune că este imposibil să aduci înapoi pe cineva care a murit, iar acest lucru este foarte trist, dar poți să-l amintești, să-l iubești și să te bucuri că a fost acolo. Un copil poate pune diferite întrebări: de ce mor oamenii? Și când voi muri? Și când vei muri? Este important ca părinții să le răspundă cu calm. De ce? Așa ar trebui să fie, aceasta este legea vieții. Și există diferite motive - bătrânețe, boală, accidente. Când? Nimeni nu știe acest lucru, dar de obicei acest lucru se întâmplă la bătrânețe, așa că nu este foarte curând. Chiar dacă există o mulțime de întrebări, continuă să le răspunzi, pentru că dacă copilul vede că părinților nu le este frică să vorbească despre asta și rămân cu el în experiențele sale, el însuși învață să trateze corect moartea, să o perceapă fără să fie ireprimabile. anxietate și cu respectul cuvenit. Cheia este să stai cu copilul în experiențele lui. Aceasta înseamnă să observați și să-l ajutați pe copil să le exprime, începând chiar și cu simpla observare a ceea ce i se întâmplă. Pentru a face acest lucru, trebuie să fim destul de sensibili la propriile noastre emoții, pentru că dacă nu ne permitem să fim supărați sau speriați, triști sau rușinați, atunci nu vom putea accepta acest lucru nici în etapa următoare a construirea unei relații cu moartea are loc în adolescență. În această perioadă ne gândim la locul nostru în această lume, inclusiv la cum va fi această lume fără noi. Nu degeaba sunt atât de populare la începutul adolescenței diversele povești de groază și tot felul de experimente pe margine. Se vorbește mult acum despre epidemia sinuciderilor adolescenților. Bărbații și femeile deștepți vorbesc despre cine este de vină. Dar pentru mine, asta se întâmplă: copilul rămâne neauzit și neînțeles. El dobândește experiență de atașamente profunde și se confruntă cu pierderi, i se cer realizări, dar sprijinul și atenția nu sunt adesea suficiente. Se pare că o astfel de persoană este forțată să facă față totul singură și o face cât poate de bine. El încearcă să trăiască în conformitate cu legile lumii adulte. Dar dacă nu există nimeni care să explice aceste legi și să ofere o asemenea rezervă de acceptare și iubire, încât să rămâi încrezător în interior că vor fi multe dificultăți în viață, dar ai suficientă putere să le faci față, atunci să le părăsești viața poate fi singura soluție disponibilă. Trebuie spus că cel mai adesea acest ultim pas este doar o formă pervertită prin care adolescentul încearcă să facă față durerii sale și să obțină atenția și dragostea de care are atâta nevoie. Un adolescent realizează rareori gravitatea și ireversibilitatea acestui act. El nu estepercepe moartea ca pe un punct de neîntoarcere. Pentru el, este un pas care va schimba totul în bine Relațiile cu moartea pot fi reconsiderate în orice etapă a vieții. Motivul poate fi orice eveniment critic de viață. La o vârstă fragedă, ți-e frică să nu poți face ceva. În mijlocul vieții tale, îți faci griji pentru ceea ce ai realizat deja, dacă a fost corect și, cel mai important, dacă vor fi multe șanse de a schimba ceva. Pe măsură ce te apropii de bătrânețe, regreti ceea ce a dispărut pentru totdeauna. Interesant este că frica de moarte poate avea diferite forme și nuanțe. Cuiva se teme de durerea care însoțește procesul de moarte în sine. Unii oameni le este frică de necunoscut de cealaltă parte a graniței. De aceea, aproape toate conceptele religioase se bazează pe postulatul nemuririi sufletului și acordă atât de multă atenție descrierii a ceea ce așteaptă o persoană la sfârșitul călătoriei sale pământești. Unii oameni sunt triști că vor dispărea fără să lase urme, fără să fi realizat ceva demn și semnificativ în viața lor. De fapt, cu cât o persoană trăiește mai mult o viață care nu este a lui, cu atât îi este mai frică de propria sa plecare. Tema morții este inevitabil legată de tema pierderii, doliu, durere. Fiecare dintre noi își poate aminti un număr decent de evenimente similare în experiența noastră. În mod normal, această experiență trece printr-o serie de etape specifice. Totul începe cu prima reacție de șoc. Oamenii spun adesea despre această stare „totul pare să nu fie cu mine”, „aceasta este o altă realitate stupidă”. După aceasta, de regulă, există un val de emoții despre nedreptatea a ceea ce s-a întâmplat. Furia poate lua diferite forme: față de tine (nu te-am salvat), față de persoana care te-a părăsit (cum ai putut să-mi faci asta), față de lume (nu ar fi trebuit să se întâmple). Apoi urmează etapa de licitație, când există speranța că lucrurile pot fi încă rezolvate. „Dacă acum fac ce trebuie, ce trebuie, atunci el se va întoarce?” Se spune adesea în acest stadiu că există sentimentul că persoana plecată este pe cale să reapară la locul său obișnuit. Apoi are loc realizarea finală a realității și un val de durere și disperare acoperă. Acesta este stadiul depresiei. Și totul se termină cu etapa acceptării și trecerea finală a defunctului de la starea „este”, de la o prezență strălucitoare și actuală în viața noastră, la starea „era”, în amintirile noastre. Învățăm să ne construim noua lume fără el. Apropo, ritualurile culturale general acceptate ajută foarte mult în acest sens. Ei dictează canoanele de comportament și ajută la a-și lua rămas bun de la cei plecați. De exemplu, aceiași îndoliați i-ar putea ajuta foarte mult cu bocetele lor pe cei cărora le este greu să-și exprime tristețea. Ușurința cu care fac acest lucru îi obligă pe ceilalți să nu-și înfrâneze emoțiile Se întâmplă și ca experiența durerii să ia alte forme distorsionate. Cel mai frecvent dintre ele este atunci când nu există nicio acceptare a pierderii, iar durerea devine cronică. Este ca și cum nu am vrea să renunțăm complet la pierderea noastră și să o lăsăm în trecut. Uneori se întâmplă invers, o persoană susține că nu simte deloc emoții grele, starea este complet sănătoasă. Dar ceva în comportamentul lui sugerează că nu totul este atât de simplu. Aici putem vorbi despre durere reprimată sau întârziată. Și, în cele din urmă, dacă experiența pierderii a fost repetată și destul de dureroasă, atunci poate fi detectată durerea anticipativă, atunci când se pare că așteptăm lovituri viitoare și ne întristăm cu mult în avans. De fapt, pierderea ne obligă să reconstruim întreaga imagine semantică a lume. Aceasta nu este doar pierderea unei persoane sau a unei relații individuale, ci și o oportunitate de a simți mai profund propria viață, de a-și realiza principiile și valorile. Din experiența propriilor pierderi, am învățat multe despre ce sunt durerea adevărată, dragostea și prietenia adevărată, legăturile de familie și alte lucruri importante. De exemplu, am venit acasă de la ultima înmormântare într-o stare destul de interesantă. Totul părea atât de mic și lipsit de importanță în comparație cu solemnitatea și importanța evenimentului care a avut loc și, în același timp, se simțea profunzimea, trecătoarea și plinătatea fiecărui moment. Este ca și cum ai privi viața ta de la o înălțime foarte mare de la care vezi.