От автора: Мъжете, които избираме... Какво ни носят - мъка или радост? Щастие или страдание, примесени с опити да получим нещо, което по принцип е невъзможно да получим от тях. Мъжете, които избираме... Какво ни носят - мъка или радост? Щастие или страдание, примесени с опити да се получи нещо, което по принцип е невъзможно да се получи от тях. Когато пишех тази статия, песента на А. Пугачева упорито се въртеше в главата ми: „И ти си студен като айсберг в океана.“ Думите на тази песен много трогателно и точно описват един от класическите сценарии на отношения с човек. Ще замръзнеш, после ще се стопиш, Кой си ти - нежното слънце или мъртъв бял сняг, Опитвам се да те разбера Кой си ти всъщност,.. Ти се махни от пътя ми Или станеш моята съдба, Протягай ръце. към мен и ми помогни да повярвам, че любовта ми ще може да ме помири с теб, И този айсберг ще се стопи, Това сърце без любов Виж колко точно е отбелязано състоянието на жената. Тя се хвърля в любовта, но не може да я приеме. Още повече, че от първите дни мъжът посява надежда в сърцето й, че всичко е възможно. Тя постоянно се съмнява дали той я обича и има нужда от нея или не. Съмненията се подхранват от надеждата, че любовта й може да разтопи леденото й сърце... Тя попада в един от капаните – вярата, че може да промени мъжа и да стигне до сърцето му „И моята любов ще успее да ме помири с теб ...” Болезнена връзка “Защо, когато не проявявам интерес към него, той се опитва да ме спечели, показва признаци на внимание, но щом свикна с него и се привържа, той няма време за аз, предишното му отношение към мен изчезва? Колко болезнено е да се привържеш към мъж и да продължиш да поддържаш връзка, която ти причинява страдание, и да не виждаш възможност за себе си спокойно да напуснеш и да прекъснеш връзката. Защото само мисълта за това допълнително нарушава вътрешния баланс. Разбирате, че вие ​​самите и вашите действия сте напълно извън вашия контрол. Вие сте абсолютно сигурни, че той не е мъжът на вашите мечти, но дори и да знаете това, не можете да го оставите с високо вдигната глава. Не знам какво причинява повече страдание: неговата студенина или липсата на собствена гордост и решителност? Изглежда логично: чувстваш се зле и си тръгваш. Но нещо вътре изглежда ви залепва за този човек. Вие просто нямате сили да прекъснете съществуващата връзка с този мъж понякога е жалко. В такива моменти имате абсолютна увереност, че той ще бъде загубен без вас. Понякога това е неразбираемо желание да получиш или по-скоро насила да изтръгнеш любовта към себе си от него. Това е необходимостта да му докажа, че „аз съм най-добрият“. Нуждата да почувствате, че той се нуждае от вас и ви обича. И въпреки че това е абсолютно неважно за вас, в този момент - да, много е важно. След ден настроението ви може да се промени и любовта му може вече да стане скучна или дразнеща. Но в момента, в който те отблъсне и реши, че нямаш нужда от теб, това е невъзможно да се приеме. И на всяка цена искам да получа това, което искам „Похарчих толкова много усилия, опитвайки се да се отърва от болката, която един мъж ми причинява в една връзка. Не го е грижа за мен. Приятелите и работата му са му много по-ценни от мен. Той не разбира и не чувства от какво имам нужда в една връзка?“ Защо мъжете, които избираме, не ни правят щастливи? Защо мислите, че изпитвате страдание във връзка с мъж? Въпреки факта, че разбирате, че той не е героят на вашия роман и е напълно недостоен за вас, вие сте привлечени от него. Когато решите да се разделите, няколко дни по-късно го променяте на обратното. Колко изтощителна е тази постоянна борба? Как да се отървете от страданието в една връзка? Просто трябва да ги изживееш и да излезеш от този процес напълно различен. Не знаем как да приемем болката, която идва. Когато срещнем болка, ние се опитваме да се освободим от нея и да избягаме. Не позволявамеизпитвам болка. Защото е непоносимо. Невъзможно е да приемеш, че вече не си обичан, че вече не си нужен. Вие не означавате нищо за него. Много от вас знаят толкова много, че би било достатъчно за цял институт от психолози... но страданието не става по-малко. Животът и отношенията не се променят.Нека се замислим върху същността и природата на човешката психика, след като е в утробата, съвсем основателно иска майката да принадлежи само на него . Тя е част от него и той е част от нея. И точно така беше в продължение на девет месеца. Раждането е първата стъпка към раздялата. Ако проследите развитието на едно дете, то всъщност целият му път се състои от последователни постепенни стъпки на отделяне и именно това е същността и зърното на цялото човешко страдание. Не искаме и не искаме да се разделяме. Искаме винаги да останем част от тялото на майката, претендирайки за правото да бъдем най-важният и основен човек в нейния живот. Цялото страдание се разиграва около фигурата на майката. Цялата болка и преживявания на детето са свързани с нея. Той е зависим от нея, от нея очаква безусловна любов и внимание. За нея той иска да бъде най-добрият. Заради нея той е готов да направи много, в замяна на усещането, че е най-важният човек в живота й. Той претендира за пълно притежание на нея трагедията на детството с неразрешен край не е ли подновяване или продължение на тази драма? Преминаваме ли през подобни страдания с партньора си? Не очакваме ли от него онези чувства и отношението, които копнеехме да получим от майка си? Не смятаме ли, че той просто е длъжен да се погрижи за нас, да бъде проникнат от нашите мисли и чувства? Да живеем живота си и желанията си? Мъжът като огледало на проблемите от детството на жената. Очакваме от мъжа това, което не сме могли да получим от майка си, и възлагаме на него очаквания, които никога не са били оправдани. За жената е важно да чувства и знае, че е важна част от живота на мъжа и не просто важна, а основна. Тя е вселената, около която се върти всичко в живота на един мъж, колко болезнено е да приемеш и осъзнаеш факта, че вече не си необходим. Не просто не е необходимо. Тук думата „повече“ е от решаващо значение. Ако не беше необходимо на първо място. Е, добре, помислете за това. И наистина не исках. Но в началото всичко беше различно. Той те въвлече във връзка с него. Обещаваше и обещаваше, че ще бъде така завинаги, а после... ВЕЧЕ НЕ като вчера Той не се нуждае от теб, ти ВЕЧЕ НЕ си център на мислите му. Няма ли момент на здравословна раздяла, скрит в думата „още“? След раждането вие вече не сте част от тялото на майка си. Но в началото нищо не предвещаваше факта, че ще трябва да напусна уютно убежище след девет месеца... Мъжете, като правило, са емоционално по-сдържани от жените. Така че връзката с партньор не е ли пътуване, което не е изживяно с майка ви, тя винаги е била заета и често е нямала време за вашите грижи? И мъжът, който идва в живота ви, започва да възпроизвежда този сценарий. Можете да напуснете партньора си и по този начин да се отървете от болката, но вътрешните проблеми няма да бъдат решени факт, че не си, можеш да получиш това, което искаш, че всичко не върви, както си очаквал и планирал „Той отново затвори вратата пред лицето ми. Той си тръгна и не иска да оправя нещата.“ „Затвори се и каза, че е много уморен от моите истерии и разправии.“ „Той не разбира за какво говоря, а той има такова изражение на лицето му, че става ясно, че той е напълно незаинтересован от диалог.” Опитвате се да му кажете за страданието си и колко жесток е той към вас и че се чувствате зле. Искате той просто да ви прегърне и да ви каже, че много ви обича и не иска да ви загуби, че наистина има нужда от вас. Но това не се случва. Ти си отчаян. И все пак не се отказваш от борбата, надяваш се на чудо и то тойнай-накрая ще се събудите и ще разберете всичките му грешки и, разбира се, ще сте готови да му простите. Вие сте готови на всичко, за да го накарате да осъзнае жестокостта му към вас. Именно това и борбата, която продължаваш да водиш, те унищожава. Дори си готов да се обърнеш към психолог и да ходиш на куп тренинги, да се промениш. Можете да направите всичко, за да получите това, което искате. „Сега ще се преоблека. Аз ще се държа по различен начин, а той, след като е видял и усетил това, ще промени отношението си към мен.“ След като поемете по този път, едва ли очаквате да получите това, което искате. Може дори да завърши с разрушителен процес. Като инвестирате себе си в една връзка и започнете да я изграждате интензивно, вие се изпълвате още повече с очаквания. Чакате завръщане. И без да го получиш, можеш да разрушиш с гняв това, което си създал преди. Този процес може да бъде безкраен. Градиш и разрушаваш. След като разрушите „къщата на вашите надежди“ до основи, вие започвате да изграждате отново на мястото на унищожението. И тогава се случва „земетресение“, което отново превръща всичко, което е било построено по-рано, в хаос. Изграждането и разрушаването на взаимоотношения е борба, която е много изтощителна. Необходима е огромна сила и енергия. Можете да съберете всичките си сили и да се откажете от връзката, която ви носи страдание, но... тогава ТОЙ започва да предприема някои стъпки за подобряване на връзката и вие отново започвате да бягате в кръг : привързвате се към мъж и след това отново отчаяно чакате прояви на любовта му или, след като сте изгорели, губите всякакъв интерес към него и казвате, че любовта е отминала и е трябвало да мислите за този цикъл по-рано сортирането може да бъде безкрайно “...Айсберг или човек?” Представете си, че стоите близо до недостъпна скала и се опитвате да я разрушите или да се качите върху нея. Но гладката му повърхност блести безразлично, без да ви се поддава. Отчаяно го удряте и може да се уморите и да си тръгнете, отказвайки се от всичките си опити да покорите планината. И последното най-вероятно е правилно. Но... Ти, оставил една непристъпна скала, не се сбогувай с надеждата, че ще намериш друга - по-гъвкава. Това е твоята огромна грешка. Вие, „като сте на скалата” - с емоционално недостъпен или женен мъж и го отхвърляте, си казвате: „Това е той, той не може да даде това, от което имам нужда. Уморих се да чакам любов и внимание от него. Има други мъже, които ще ми дадат това, което искам.“ И когато напуснеш мъжа, ти го напускаш, надявайки се, че в следващата връзка всичко ще бъде различно. Това означава, че надеждата за някаква идеална връзка продължава да живее в душата ти и идеалният мъж. Вярваш, че има и други мъже - любящи, разбиращи, разбира се, че има. Мъжете са различни, но според вашия сценарий такива като сегашния са привлечени от вас. Затова първо се опитайте да стоите близо до планината и да се откажете от всякакви опити да я изкачите. Ако преведем това на езика на взаимоотношенията, тогава ...... Не бързайте да се разделите, особено след като разбирате, че не можете да го направите. Опитайте се да приемете цялото страдание, което този мъж носи в живота ви. Страданието не е пътят, който води до вътрешна промяна, да го изживееш, да откажеш да избягаш, е пътят към изцелението, че някъде там има човек, който ще те разбере. В детството си не сте получавали толкова любов и внимание, колкото сте искали. Затова вашият път с мъжа е да приемете болката и чрез страданието си, връщайки се в света на детските преживявания, да се излекувате от травмите си. Опитайте се да разберете и научите урока, който той ви преподава, след като напълно приемете неговата емоционална студенина и чувство за безполезност, вие ще се отворите в себе си към други взаимоотношения и 6-месечната програма: „Пътят към дома“. да ви помогне с това. Завършилите курса получиха като подарък книгата ми: „15 рецепти за щастливи връзки. Без предателство и предателство.” С любов Ирина