Var och en av oss, åtminstone en gång, fick oss själva att tänka på hur bra det skulle vara om sexuell attraktion aldrig förrådde oss. Hur bra det skulle vara om vi önskade en partner med samma intensitet som är inneboende i oss när vi är kära. Hur bra det skulle vara om vi själva svarade på vår partners önskningar med njutning och glädje så ofta som han och vi själva vill. Och när vi i vårt liv ställs inför motsatta känslor, börjar vi övervinnas av tvivel och oro: är allt okej med oss, behöver vi oroa oss för att sexuell lust kan minska eller försvinna helt någon gång i våra liv? Och vilka skäl får oss att förlora vår lust? Inom sexologi finns en sådan term: falska sexuella störningar. Det betecknar störningar hos dem som inte har några avvikelser i den sexuella sfären alls. Abstinens eller brist på sexuell lust blir alltmer en sådan falsk störning. Det mest intressanta är att vi själva kanske är ganska nöjda med frekvensen av vårt sexliv, men av någon anledning börjar det tyckas för oss att detta inte räcker. Och det är i detta ögonblick som vi börjar övervinnas av ångest: är det rätt att vilja så mycket som vi vill. Faktum är att under olika perioder av livet, både män och kvinnor, uppstår ögonblick då nivån av sexuell lust minskar till? en viss nivå, och efter en tid stiger den igen. Sådana perioder är normen i våra sexuella relationer. "Begäret efter begär" kommer att följa med oss ​​under hela våra vuxna liv, eftersom det tyvärr är omöjligt att konstant och länge upprätthålla den höga nivån på vår önskan som vi upprätthåller i början av ett förhållande. Det finns förståeliga skäl till detta. För det första är det här typen av vår sexuella konstitution. Den här indikatorn indikerar tre saker: nivån av sexuell lust (hur mycket vi vill ha), nivån på sexuella möjligheter (hur mycket vi kan), nivån av motstånd mot de negativa effekterna av miljön (vilka förhållanden behöver vi för att "kunna" och "vill ha"). Vi behöver sexuell konstitution för att se och adekvat bedöma våra förmågor (frekvens av sexuell aktivitet, varaktighet mellan sexuella handlingar) Försök av oss, oavsett vår typ av sexuell konstitution, kommer inte att leda till något bra). . Om vi ​​försöker leda ett mer aktivt sexliv än vad som bestäms av vår sexuella konstitution ökar vi risken för att minska vår egen sexlust. Och sedan börjar män spela det säkert med ytterligare stimulantia, och som ett resultat, mot en psykologisk bakgrund, kan en försvagning av erektionen uppstå. Och hos kvinnor minskar lustnivån, till en grad av likgiltighet för smekningar. Det andra skälet är vår ålder och vårt allmänna fysiska och mentala tillstånd. Håll med om att vi vid 20 års ålder kan oroa oss för att vi vill ha våra älskare varje timme, och inte varje minut. Och vid 50 år är vad vi vill ha annorlunda än vad vi ville ha vid 20. Och här bör du komma ihåg den gemensamma sanningen: i frågor som rör den intima sfären kan det inte finnas någon generell norm. Allt här är väldigt individuellt. Och innan du ställer en "diagnos" för dig själv bör du lyssna på dig själv. Hur är det egentligen för mig med det här sexlivets tempo? Varför och vem behöver anstränga sig så hårt för att matcha den kraftfulla och oföränderliga sexuella aptiten som reklam, filmer och böcker förmedlar till oss. Och slutligen är den tredje faktorn vår relation med vår partner, som också förändras över tiden? Å ena sidan blir de starkare, vi litar mer och mer på vår partner, å andra sidan, när vi närmar oss, kan vi stöta på de karaktärsegenskaper eller vanor som kan vara oacceptabla för oss. Och sedan, om du inte klargör dessa punkter, om du inte pratar och kommer överens, börjar förbittring, ilska och irritation att samlas, och dessa är inte de bästa "kamraterna" i den intima sidan av livet. Förändringar i någon av dessa tre faktorer kommer att påverka graden av vår önskan, dessutom kombinationen av dessa tre.