De la autor: Acest articol va fi util atât pentru profesioniști, cât și pentru părinți. Nu vreau și nu voi face. Nu!!! De obicei până la vârsta de 3 ani, și uneori mult mai devreme (imediat după 2), dragul și dulcele tău Bebeluș sau Bebelușul, atât de emoționant, de obicei ușor de controlat, aruncă brusc primul scandal despre ceva ce nici măcar nu poate fi numit motiv: mașina greșită a fost dusă la plimbare, dar a vrut-o pe aia de curse, și-au îmbrăcat o rochie, și nu ceea ce a vrut ea sau nu a vrut deloc o rochie... Aici motivul nu contează, Cuvântul însuși VORIT (A) este important și iată prima dilemă. Abia ieri ai fi putut să-l convingi pe Puști într-un asemenea moment, să-l distragi sau măcar să ajungi la o înțelegere. Astăzi, niciuna dintre aceste opțiuni nu funcționează. Bebelușul este capabil să protesteze lung și persistent și nu cedează sub nicio formă. La început, de regulă, găsești o scuză pentru acest comportament: ești obosit, ai ieșit de mult timp, rudele tale sunt în vizită etc. și foarte curând astfel de „concerte” devin o parte obligatorie a programului vieții tale cu Kid. Și apoi fiecare zi aduce noi bucurii - țipete și lacrimi fără motiv, căzând pe podea și aruncând totul în toată lumea, și chiar astfel de cuvinte „îngrozitoare” adresate mamei: „Du-te! Tu esti rau! Nu te iubesc!” Aici nu voi mai enumera poveștile de groază și te felicit. Aceeași criză de negativism sau criză de 3, despre care probabil ați citit sau auzit, v-a venit. În viitorul apropiat, viața ta va fi foarte bogată emoțional și fiecare zi va fi unică. Această perioadă se numește timpul „negativismului”, deoarece principalele emoții și cuvintele din viața copilului tău la această vârstă minunată devin: NU, NU. vreau și NU VOR, și în orice caz despre... și fără. Uneori, un copil se contrazice și este gata să demonstreze asta până la capăt. De exemplu, deja vezi că aproape adoarme peste farfurie, dar dacă începi să pui copilul în pat sau să-l convingi să se culce, un concert este garantat. Trebuie spus că unii Bebeluși nu folosesc această perioadă atât de activ. Uneori totul dispare repede, ca o răceală, alteori sunt două-trei scandaluri și liniște deplină. Dar unii sunt mai puțin norocoși și viața într-o zonă de luptă continuă până la vârsta de 4 ani. O cerere comună a părinților în această perioadă este: „Ce ar trebui să fac? Nu mă ascultă!”. Principala manifestare a negativismului este rezistența încăpățânată la voința părinților Aici mă voi retrage puțin din tema crizei de 3 ani și voi explica ce s-a întâmplat înainte. Din momentul nașterii și până în momentul în care ți-ai dat seama că copilul tău de 3 ani este „în criză”, viața ta împreună s-a desfășurat după următoarele legi: i-ai oferit copilului dragoste și grijă, el a acceptat necondiționat și a urmat programul stabilit. din fire - fă așa cum a spus o mamă (tata) - vei supraviețui. Acum copilul a crescut și în el a apărut o stare interioară atât de neînțeleasă, dar foarte puternică - „Eu!” Chestia este că a venit perioada unui alt salt în dezvoltare și Bebelușul tău este pregătit pentru următorul pas - da, încă un pas departe de tine, spre lumea mare. Acesta este un alt pas de separare, adică separarea de Părinte, prin care veți trece împreună. Cum? Citiți mai departe Acesta este un moment foarte important și interesant din punctul de vedere al dezvoltării atașamentului, există atât oportunități noi, cât și riscuri mari, așa că merită să luați în considerare mai detaliat Ce se întâmplă când un copil nu ascultă. Cert este că, dacă te uiți mai atent, lăsând emoțiile deoparte, va deveni clar că neascultarea apare atunci când copilul, din punctul lui de vedere, consideră că comportamentul nostru nu este cel obișnuit - dragoste și grijă, ci dimpotrivă. . De exemplu, el se uită la un desen animat, iar tu vii și spui că asta este, „nu va fi niciun film”, este timpul să dormi! Sau tocmai a ajuns în centrul universului în cutia de nisip, iar tu îi strângi jucăriile cu cuvintele „este timpul să mergi acasă”! Acest lucru, în opinia lui, nu este deloc o îngrijorare, dar... ei bine, ceva de neînțeles tocmai se întâmplă aici - mama lui, care odinioară era sursa a tot ceea ce este mai fericit și mai frumos, devine dintr-o dată o sursă de batjocură. de „eu” lui! Lumea se prăbușește, mama mea nu e la fel? Ce se întâmplă? Există o anumită particularitate - la această vârstă, creierul bebelușului nu s-a maturizat încăsuficient pentru a-și regla propriile emoții și ceea ce se întâmplă în timpul unui scandal îl captivează complet pe Puști, nu aude nimic, este plin de furie și resentimente, adevărată durere! Și ce ar trebui să facem în privința asta. Prima modalitate care vine în minte pentru mulți este să-l readucem pe Bebeluș în starea de a-și urma orbește mama - altfel nu va supraviețui - iar mama îl pune pe Bebeluș în condiții care pun viața în pericol? la copil, desigur) - și așa mai departe Imaginația adulților este foarte largă: îl numim pe Barmaley (polițist, Baba Yaga) sau chiar mai cool! Arătăm că acum, chiar acum vom pleca fără el. Poți chiar și fără aceste orori, dar doar strigi tare și amenințător. Și gata, instinctul a funcționat, Bebelușul este speriat, el caută protecție - îngrijirea și ascultarea sunt activate, ceea ce o percepem ca fiind propria noastră realizare. DAR! Puștiul nu a învățat nimic în acest moment, s-a speriat și a revenit la vârsta fragedă. Desigur, există momente în viață când nu te poți descurca fără cuvinte sau acțiuni dure. Când vine vorba de siguranța vieții. În acest moment, sarcina ta este pur și simplu să oprești acțiunea periculoasă și asta este, de asemenea, un moment periculos. Puteți exagera și îl speriați prea mult pe Copil, iar apoi un alt program familiar va funcționa: dacă se întâmplă ceva foarte înfricoșător, țipă! Iar Puștiul începe cu disperare să împlinească ceea ce a pus natura, iar mama cere „să nu mai țipe imediat (în magazin, la o petrecere, în fața bunicii), în loc de sprijinul așteptat, Puștiul primește o mare frustrare și continuă să semnaleze cu disperare „Salvează-mă!” – iar mama este sigură că „el manipulează asta pentru a-ți atinge scopul.” Probabil că acum te gândești: ei bine, da, totul este exact așa, deci ce poți face cu ea, cum poți trăi fără a înnebuni Răspuns: antrenorul și Pisica Mare adormită? Vă spun acum, dar voi începe cu faptul că la această vârstă și aproape înainte de școală, copiii nu fac nimic din răutate, nu manipulează. Doar că copilul nu este capabil să-și planifice acțiunile astfel încât „inamicul” să reacționeze exact în modul de care copilul are nevoie în această situație. Adică, pur și simplu nu este capabil să prezică evoluția situației. Doar că zonele creierului necesare pentru aceste acțiuni mentale nu s-au maturizat încă, iar acest lucru a fost dovedit de știință. Doar că Copilul crește rapid, în fiecare zi poate face ceva nou. Și apare o stare internă: pot face orice! Și aici apare conflictul. Cu creierul nostru dezvoltat, vedem situația în întregime, ce vine mai întâi și ce urmează, putem explica clar de ce trebuie să ne punem acum această pălărie și nu putem arunca murdărie în mătușa altcuiva, dar Puștiul disperat. dorește acest lucru, cu deplina încredere că o poate face. Noi spunem nu, el spune da. Bang! Mama este supărată, copilul țipă în lacrimi Conflictele sunt un curs normal al vieții, sunt o ciocnire de opinii, interese și nevoi. Dar oamenii se comportă diferit în conflicte. Unii îi evită și cedează „fără luptă”, în timp ce alții se ceartă cu disperare „până devin răgușiți, până se luptă”. Bineînțeles, acestea sunt extreme, dar așa, așa cum spunem, alegem dintre modalitățile posibile de a rezolva problema exact pe cea care, după părerea noastră, este potrivită: să fim de acord, să ne retragem, să insistăm pe cont propriu, să ne târguim sau veni cu altceva. Suntem adulți, avem un arsenal. Copilul nu are încă unul. Prin urmare, această perioadă dificilă a fost dată atât ție, cât și Bebelușului cu un motiv. Acesta este momentul să-l înveți să insiste pe cont propriu, să intre în conflict. Și ca antrenor cu o experiență vastă, poți să-ți înveți copilul strategiile pe care tu însuți le cunoști. Și aici este important: într-o astfel de situație, nu ești un adversar, ci un partener care para în așa fel încât să nu doară, să învețe și să nu jignească. Și iată un indiciu: în timpul ciocnirilor tale, sarcina ta este să îi oferi copilului diferite moduri de a răspunde la conflict: uneori să cedeze și alteori să-l transformi într-un joc, poți negocia sau poți insista pe cont propriu. , pentru că desigur că există ceva ce nu vei putea rezolva niciodată. Nu vreau să mă îmbrac - adu-l pe tata. Cumpără o mașină - hai să verificăm dacă ai deja una. Nu voi strânge jucării. azi obosit, te voi ajuta să strângi doar cuburile, darrestul esti tu bebelusul invata sa traiasca intr-o lume in care nu poti face intotdeauna ceea ce iti doresti cu disperare si dorintele tale nu coincid cu altele. Tocmai aceasta este sarcina copilului de 3 ani. Deci - Sleeping Cat De data aceasta ne pune la încercare nu numai nervii, ci și, în mod ciudat, dragostea și afecțiunea, care era complet necondiționată înainte de această perioadă. Și asta este important aici. Un adult ar trebui să rămână întotdeauna un adult și să nu se teamă de „concertele” și lacrimile copiilor și să nu se lupte cu copilul în condiții egale folosind propriile sale metode. Bebelușul are nevoie de Adultul său, puternic, încrezător că face totul bine, de la care așteaptă protecție și sprijin. Adică, Adultul trebuie să domine întotdeauna, nu subjugând și asuprind, ci ajutând și îngrijitor. Copilul se va simți la fel de rău cu un Adult care este infantil și cu cineva care nu simte nevoile Copilului La urma urmei, poți ceda din poziția Adultului: „Nu cred că merită să iei toate cele 5 mașini pentru un. mergi, dar văd cum vrei și de aceea îmi permit să ia totul, te voi ajuta.” Și din poziția unui Adult slab ar fi așa: „Lasă-mă în pace cu mașinile tale, ia ce vrei, doar nu plângi!” De asemenea, poți interzice și refuza din postura de Adult grijuliu și dominant: interzicerea, simpatizarea, menținerea contactului și folosirea izolării: exprimarea emoției bebelușului, acceptarea ei și trăirea cu el. Ceva de genul acesta: „Înțeleg că vrei neapărat să te uiți la un desen animat, dar este timpul să te culci. Esti trist? Du-te, draga mea, o să-mi fie milă de tine.” Și dintr-o poziție de forță va fi așa: „Atât de repede m-am ridicat și m-am culcat! Să-ți fie rușine că ți-ai supărat mama așa!” În același timp, se întâmplă adesea ca, dacă un Adult nu ajunge la starea de „Sunt furios”, să nu se simtă dominant și, în consecință, să nu aibă dreptul a interzice. Și atunci, după ce a ajuns la intensitatea cerută, Adultul spune: „Trebuie doar să împrăștii jucăriile la nesfârșit! Nu asculți deloc! Copilul meu nu se comportă așa!” Și așa mai departe. Iar Copilul aude doar o amenințare la adresa siguranței sale, și deloc cuvinte educaționale Momentul în care ești iritat - asta înseamnă că ai zburat din poziția Adultului cu protecția și grija lui. Cu siguranță mulți dintre voi ați văzut o astfel de scenă în viața voastră. Există o canapea, o pisică mare stă întinsă cu ochii închiși și mai mulți pisoi aleargă, sunt veseli și veseli. Unul sau doi pisoi vor mușca coada pisicii, se vor urca direct pe capul ei și îi vor vâna mustățile. Dar ai văzut vreodată o pisică mamă șuierând la pisoii ei sau fugind de ei? Ideea este că pisica-mamă ia toate acestea de la sine înțeles. Aceștia sunt copiii ei, așa cum sunt și... toate acestea nu durează pentru totdeauna. De asemenea, tu, fiind în stare de Mare Adult, nu te enerva pe Puști. Poți să faci ceva cu el, să spui ceva, dar fără agresivitate sau iritare. Dar de îndată ce ești „acoperit” de un val de furie, asta este, nu mai ești un Mare Adult într-un astfel de moment, trebuie doar să părăsești „câmpul de luptă” și să te asculți. Ce s-a întâmplat? Sunt obosit…. Acum trebuie să le spăl pe toate... Jucării... cina... te-ai trezit devreme... Și apoi acceptă-ți slăbiciunile, îmi pare rău pentru tine. Fă-ți o pauză, stai sau întinde-te câteva minute, spală-te pe față, bea ceai și ciocolată, fă câteva mișcări viguroase și respiră. Desigur, pe lângă capriciile copiilor, în viață se întâmplă o mulțime de lucruri care ne pot duce nervii la o stare de fire subțiri, întinse. Dar aici trebuie să-ți menții ferm poziția și apoi, după ce te-ai întors la starea de adult, poți începe negocierile pentru un armistițiu. Deci, ai făcut totul bine, ai rămas în starea de adult și i-ai oferit Copilului calea optimă de ieșire din conflict. În felul acesta, îi faci să știe că o ceartă este o ceartă, dar grija și dragostea sunt mereu cu el. Chiar dacă Puștiul înțelege că a făcut multe, după o astfel de rezolvare a conflictului, înțelege că este întotdeauna iubit și Adultul este cu el și pentru el. Că te poți certa și apoi să faci pace și asta nu va afecta relația Dar dacă în acest moment Adultul zboară din poziția sa și se transformă într-un judecător neiertător: „Du-te în camera ta și gândește-te la comportamentul tău!”, Puștiul. primește următorul mesaj - a fost eliminat dintr-o relație, grija și dragostea sunt în discuție, iar acum are nevoiefă ceva pentru a recâștiga dragostea Adultului tău. Adică, aici Adultul a transferat responsabilitatea restabilirii relației către Copil sau mama începe să se comporte ca o fetiță, se jignește și chiar plânge? În unele familii, se consideră foarte important să se obțină scuze obligatorii de la copil după un conflict. „Întâi cere scuze! Învață să recunoști greșelile!” – afirmă ferm părintele și apoi, de regulă, așteaptă cu mândrie confesiunile copilului. Și aceasta răstoarnă complet structura stabilită de natură. Într-o astfel de situație, puștiul rezistă mai întâi noului rol, apoi își dă seama că nu există nicio ieșire și... devine un mic despot asupra căruia „nu există niciun control”, în ciuda faptului că puștiul se va simți nefericit pentru că el nu se va simți protejat și iubit. Dar nimeni nu a anulat educația! A menționa! Cum, într-adevăr, în timp ce îmbrățișezi și săruți un Puști supărat, vei explica că nu poți lovi un câine cu o spatulă, iar tatălui nu-i place când pantofii lui plutesc ca navele în toaletă Trebuie să spunem puțin despre structura creierului Homo sapiens, sună destul de ciudat, dar o persoană are trei creiere. Cel de sus este cel mai inteligent, tânăr și dezvoltat - acesta este cortexul, cu circumvoluțiile sale. Cu ajutorul lui devenim o persoană rezonabilă. Există un așa-numit trunchi - acesta este creierul, care este responsabil pentru nevoile noastre vitale (respirație, mâncare etc.) Dar între aceste secțiuni se află mezencefalul - sistemul limbic, care pare să conecteze principiul natural și minte. Emoțiile noastre și toate programele de supraviețuire și procreare trăiesc aici. Mai mult, aceste programe sunt activate inconștient, indiferent de rasă, inteligență și vârstă Există o legătură complexă între creierul superior și sistemul limbic - când sistemul limbic este calm, creierul inteligent superior funcționează normal. Dar de îndată ce este primit un semnal de pericol, nivelul hormonilor de stres din sânge crește - sistemul limbic intră în modul de alertă, iar creierul este rațional... da "se stinge". Probabil că îți poți aminti singur această situație: un sunet ascuțit, frică și nu-ți mai amintești cum ai ajuns într-o poziție defensivă. De asemenea, este asemănător cu încercarea de a vorbi despre diplomație pe câmpul de luptă. Aici trebuie să supraviețuiești, să vorbești mai târziu. Este calm - sistemul limbic se odihnește, Bebelusul este într-o dispoziție excelentă și descoperă lumea. Dar, dintr-o dată, o situație provoacă brusc frică (vecinul din cutia cu nisip a luat mașina și a fugit, un câine mare s-a repezit pe lângă lătrat) și Copilul pornește imediat sistemul limbic urlăit și urmează instinctul de mântuire - alergând la Adultul său și chiar plângând tare, raportând de departe că „s-a întâmplat un lucru groaznic.” Și acum să revenim la conflictul dintre Copil și Adult. Pentru Copil, aceasta este o situație de două ori stresantă, deoarece amenințarea de a pierde dragostea și grija pentru Adultul său este percepută de Copil ca o amenințare la adresa vieții. Vă puteți imagina ce simte un copil când aude de la adultul său: „Du-te, ești rău. Mă voi găsi un alt Bebeluș care mă va asculta!” În acest moment, sistemul limbic pornește semnalul SOS și, cu lumini intermitente, se grăbește să-și salveze omulețul. Dar creierul inteligent renunță pur și simplu la câmpul de acțiune și nu funcționează. Și asta înseamnă că indiferent de ceea ce spui rezonabil, amabil, etern în momentul în care Copilul este într-o stare emoționat-agresiv-indignat, totul va zbura pe lângă creierul rezonabil, el este pur și simplu „temporar indisponibil” în acel moment , pentru ca Copilul să te audă, trebuie în primul rând să-l calmezi și, prin urmare, sistemul lui limbic se va calma. Pentru a face acest lucru, este suficient să clarificați că sunteți încă Adultul lui, că sunteți gata să protejați și să vă îngrijiți. Îmbrățișează, consolează, vorbește prin sentimentele Bebelușului, arătând în acest fel că îl înțelegi, ești alături de el Dacă simți că situația conflictuală abia începe, poți încerca să dezamorsezi situația: puțin contact tactil, mai puternic decât. obișnuit - gâdilă, oferă un cardinal schimbând jocul, doar pentru a captiva cu ceva nou Dar dacă bătălia a început deja, nu are rost!