Från författaren: "Hur man löser konflikter i familjen och börjar förstå varandra" läs länken: Du kanske känner till begreppet ett livsscenario. När vi kommunicerar med olika människor beter vi oss olika, d.v.s. Vi använder olika svarsmodeller. Vi har våra egna scenarier för kommunikation och naturligtvis beteende i en konfliktsituation. Familjekommunikation är inget undantag. Låt oss överväga scenarier för konflikter i familjen. Vilket scenario som helst är en handling som har en denouement, d.v.s. i slutändan blir det ett resultat. Som regel får vi samma resultat under lång tid. Inget förändras, konflikterna fortsätter. För vad? Vilket resultat vill vi få, vad får vi? Jag skulle lyfta fram 3 huvudscenarier och beteende i konflikten: 1. Vårt scenario heter "Blödning". Vardagen och rutin drar ut på tiden. Paret letar efter variation, en sorts extrem, för att diversifiera sitt liv. Skaka om dig, upplev en ny smak. Mycket likt åderlåtning. Efteråt känner du en våg av styrka och ny energi. Det finns inget dåligt i den här konflikten, den är till och med användbar. Låter dig se på livet annorlunda. Det finns en möjlighet att säga ifrån och höra den andra halvan. För under trycket av lätta känslor säger vi vad vi verkligen tycker. Huvudsaken är att inte ryckas med och inte gå in i riktiga fientligheter. Den här konflikten är lätt att kontrollera, eftersom det inte finns någon fullständig inblandning, det finns lätt blodåtergivning. Konflikten går bortom ljuset så fort de i konflikt blir personliga, anklagar, förolämpar, minns släktingar etc. 2. Låt oss kalla detta scenario "Konkurrenter". I det här fallet har alla sin egen synvinkel, naturligtvis är det korrekt. Båda partnerna står på sitt, ingen försöker höra den andra, alla vet att han har rätt. Det här är två tjurar på en bro. Att hitta en kompromiss i denna konflikt är inte viktigt. Huvudmålet här är att vinna. Resultatet av dessa segrar är ständigt försämrade relationer, alienation och bristande förståelse. Föräldrar förlorar detta scenario med sina vuxna barn. När ett barn går in i tonåren känner han sig som vuxen, han har sin egen syn på livet. Föräldrar, kloka med erfarenhet, vet vad vissa handlingar kan leda till och försöker skydda sina barn från eventuella faror. Effekten är ofta den motsatta. ”Konkurrenterna” kommer förr eller senare att leda till att människor börjar leva sina egna liv. De söker inte hjälp och stöd från familjen. Varför då? Här är de fortfarande inte förstådda och inte accepterade. Oftast går ett sådant äktenskap upp eller är av formell karaktär. Och barn flyttar bort och letar efter auktoritet vid sidan om. Om du vill ändra situationen, ändra manus. Börja spela "samarbete". 3. Det sista, tredje scenariot, ur min synvinkel, är det farligaste. "Tyrannen och offret." Detta är ett förhållande där rädsla kommer först för en av parterna. Okontrollerbara känsloutbrott från tyrannens sida. Offret försöker att inte invända, att jämna ut de grova kanterna, men resultatet är fortfarande detsamma. Det är våld inblandat (fysiskt, psykiskt eller båda). Naturligtvis pratar vi inte om kärlek. Kärlek och rädsla är oförenliga saker. Det är i dessa relationer som svartsjukan är närvarande i sina mest sofistikerade manifestationer. En tyrann är en ägare, ett offer är en sak för honom, kanske en favoritsak, men en sak. Det finns bara ett sätt att ändra scenariot, sluta vara ett offer. Om kärlek är närvarande kommer mycket att förändras. Om inte, tänk då: "Varför bor du med den här personen?" I allmänhet finns det mycket som är nödvändigt och användbart i konflikten. Men för att det ska vara konstruktivt bör du under inga omständigheter bli personlig. Uttryck din inställning till beteende, situationer, prata om hur du känner. Kalla dina känslor vid deras rätta namn. Så fort anklagelser kommer till spel kommer dialogen att avslutas. Tänk själv, om du blir attackerad, vad gör du? Du försvarar dig. Din partner är inget undantag. Om en av parterna intar en defensiv position upphör konfliktens konstruktivitet. ”Hur man löser konflikter i familjen och=146