Från författaren: En otrolig berättelse om avsked med ett mystiskt slut Jag går igenom en extraordinär tid - som författare och som kvinna. Sedan jag blev elev till den ärftliga kinesiska healern, Mästare Tao, har mitt liv förändrats i kosmisk hastighet, och jag har blivit helt annorlunda. Jag läste nyligen om mitt litterära arkiv för att se om det är dags att återvända till gamla ämnen på en ny nivå. Det visade sig att det var dags! För fem år sedan bröt jag genom en viljeansträngning en kärleksrelation, som, som jag nu förstår, var ett exempel på medberoende, det vill säga ett helt ohälsosamt förhållande av ömsesidigt patologiskt känslomässigt beroende. På separationsdagen tog jag två beslut. Det första är att bryta all kontakt med ditt ex en gång för alla. Det andra är att börja skriva en bok om hur jag upplever slutet på ett skede i livet och början på ett annat. Åh, om bara någon hade sagt till mig då att mitt förtroende för pausen skulle visa sig vara illusoriskt Medvetenhet är ett mycket knepigt tillstånd. Först verkar det som om du förstår allt, du uppnår bokstavligen upplysning! Under en tid förblir du i informativ komfort, men efter ett tag kommer ny information, som inte lämnar någon sten ovänd från den tidigare klarheten i förståelsen. Snart återfår du en klar vision av situationen, men varje ny kunskapsnivå tillför försiktighet. "I ingen liten kunskap finns det ingen liten sorg." Predikaren hade rätt. Det tog hela fem år att bryta förhållandet helt!!! Nej, det har inte varit några möten sedan dess, det var sällsynta telefonsamtal som jag inte svarat på. Den otroliga upptäckten var att även i frånvaro av personlig kontakt fanns en energisk koppling kvar. Min tidigare älskare var noggrant arkiverad i mitt sinne, minnena av honom störde mig inte, men Mästare Dao kände och såg till och med konsekvenserna av en intim relation med den här mannen i min kropp! Livmodern, som en matris, avtrycker information om sexuell kontakt, och för att bryta den energiska kopplingen räcker det ibland inte att svartlista telefonen. Flera års arbete med en psykoterapeut av högsta klass visade sig inte vara tillräckligt... Jag vet inte varför det finns så många mystiska händelser i mitt liv. Kanske för att jag är författare och utrymmet gärna ger mig material till nya böcker? Berättelsen om uppbrottet visade sig vara så ovanlig att jag bestämde mig för att dela mina känslor med läsarna. Kanske min erfarenhet kommer att vara användbar för någon. Därför kommer jag först att presentera en uppsats skriven för fem år sedan i sin helhet, och sedan ska jag berätta vilken otrolig fortsättning på den här historien som hände för några månader sedan. "Jag läste ett skämt på Internet: "Två vänner träffas: - Jag gjorde slut med min älskare. Han slog mig i går "Och vad, han har fortfarande inte bett om ursäkt?" "Nej, ambulansen tog bort honom innan han återfick medvetandet." "Kärlek är en sjukdom som snabbt går över om älskare ligger i sängen länge." Jag var "sjuk" i två år, och nu är det dags att ta hand om min hälsa - ensam. Min älskare var den första att fatta detta beslut. Att säga att det var smärtsamt är att inte säga något. Det var som om jag slets i två delar – mig själv och bilden av min älskade som lever i mig. Det var som om en del av mig hade tagits bort eller något vitalt organ hade tagits bort. Något gjorde ont inombords nästan fysiskt, men det var svårt att förstå exakt vad - antingen var hela kroppen genomsyrad av lidande, eller så var något utanför kroppen inflammerat till en grad av oförenlighet med livet. En av mina psykiatervänner sa att humor är bästa sättet att övervinna kärlekssjukdom. Jag bestämde mig för att vara ironisk, läste om många skämt om separation och läste rekommendationerna från experter om hur man på ett kompetent sätt överlever denna katastrof "För att en älskad inte ska fuska, måste du bryta upp med honom i tid. ” Min älskade bestämde sig nog för det. Bara han gjorde allting fel Psykologer rekommenderar att du gör ett välgrundat beslut och sedan inte avsäga dig ditt redantalat ord. Min vän slängde runt i flera månader, lämnade och återvände. Jag åkte berg-och dalbana till en punkt av illamående - "låt oss träffas" och "låt oss göra slut." Det är värt att förbli en man till slutet och hitta de rätta orden. Jag skulle vilja höra: "Liza, jag är tacksam mot dig för allt, men för oss båda är det bättre att skiljas, för... bla bla bla." Och det skulle också vara skönt att klappa mig på huvudet och ljuga om att jag var hans bästa älskare. Fast jag är nästan säker på att det var så. Och i allmänhet var jag tvungen att förklara att allt detta var för min skull, så att en ung kär oligark äntligen skulle dyka upp i mitt liv, kapabel att sponsra en samling av mina framtida verk. Men även här finns en felräkning. Han skrek i telefonen: "Jag älskar dig inte! Ring mig inte längre och jag kommer inte att ringa dig!" Mina öron brändes av den här Vesuvius verbala utbrott. "Att vara trogen en person du inte älskar betyder att vara otrogen mot dig själv." Och ändå, i slutändan, bör du respektera känslorna hos en partner som ännu inte har slutat älska dig. Det är särskilt viktigt, ur psykologernas synvinkel, att inte lova din ex-älskare att se dig igen och inte. ge anledning att tro att beslutet kan ändras. Jag frågade min semi-macho pojkvän, "Är det här din sista önskan?" Han svarade bestämt: ”Hur vet jag det? Kanske kommer allt att förändras i morgon." "Kärlek är fantasins triumf över förnuftet." Bara absurditeterna och incidenterna vid uppbrottet hjälpte mig att förstå att hjälten i min kärlekshistoria inte var en hjälte, utan bara en hormonellt utvecklad personlighet. Nästa dag svarade jag inte på sex av hans samtal och två dumma sms: "Gå inte mig på nerverna!" och "Ta upp telefonen!" Vi gjorde slut. Och detta var redan mitt beslut. Nu var jag tvungen att vetenskapligt, kompetent genomleva alla stadier av separation. "Kärlek hjälper till att döda tid, och tid hjälper till att döda kärlek." Forskare av separationsprocessen hävdar att detta komplexa fenomen har 4 perioder. De första tre dagarna en person upplever chock är han antingen deprimerad och upptagen av upplevelsen eller är för aktiv. I detta tillstånd är det omöjligt att analysera problemet och göra något användbart för att lösa situationen. Jag kastade mig ut på jobbet, planerade dagen på ett sådant sätt att det inte fanns tid att äta. På morgnarna grät jag i badet, lyssnade på hjärtskärande sånger om obesvarad kärlek, och på natten snyftade jag i min kudde och kom ihåg kroppen jag önskade. Efter tre dagar brukar stressen försvinna en aning, men vågor av melankoli och förtvivlan fortsätter att slå in i ensamhetens strand under en hel månad. Jag skrev sms till honom och höll dem osända. Ibland tillrättavisade hon honom mentalt om allt som sårade honom och grät förstås. Men mer sällan och tystare. Nästa steg av separationen är tre månader från ögonblicket för uppbrottet. Stormen lägger sig och himlen blir klarare. Jag kommer nästan inte ihåg exakt vad som hände dagen för vår separation, men det spelar ingen roll. Hans röst låter inte i mitt febriga sinne. Jag bryr mig inte om vilken position hans nya partner föredrar att älska i. Jag föreställer mig min före detta älskare som en pappersbåt som seglar i fjärran längs mitt livs flod. Jag vill verkligen bli kär igen. Jag tror på den psykologiska vetenskapens visdom, som lovar mig att sex månader efter separationen kommer min själ att helt lugna ner sig. Smärta och ilska. Sorg för att ingenting kommer att hända den här personen igen. Rädsla för att en sådan häpnadsväckande känsla aldrig kommer att komma igen. Ljus sorg och tacksamhet till den förlorade mannen för allt som hände. Jag måste gå igenom alla stadier av denna väg, uppleva hela paletten av känslor – och bli lycklig igen. Nu är jag helt övertygad om att avsked med kärleken bara är ett sätt att hitta en ny, ännu ljusare kärlek. Och varje gång min hand förrädiskt och viljesvagt sträcker sig efter telefonen och lockar mig med lusten att slå en fjärrkombination av nummer utantill, tvingar jag mig själv att hålla ut. Snart blir jag älskad igen! "Ingenting för människor samman som separation." Vem vet,kanske träffas vi någon gång på gatan och bara ler mot varandra. Jag hittade nyligen en annan rolig fras på Internet: "Om en tjej går, lämnar hon för alltid, om en kille går, så kommer han förr eller senare definitivt tillbaka." Nåväl, vi får vänta och se!" Så slutade en uppsats skriven för fem år sedan. Det jag såg, eller snarare, lärde mig, år senare, chockade mig ännu mer än själva den blodiga separationen. Två år efter att ha kommunicerat med den taoistiska mentorn lyckades jag befria mig helt från patogen information som var förknippad med min tidigare utvalde. Jag vill inte skrämma läsarna och försäkra att alla färdiga romaner lämnar ett så destruktivt märke inte bara på själen utan också på kroppen. Mitt fall är inget vanligt. Men ändå är sannolikheten att någon kvinna kan hamna i en liknande situation ganska hög. Och det är extremt svårt att kontrollera hur allvarliga konsekvenserna av din tidigare kärlek är. Därför, när mina kollegor, författare till kvinnors utbildningar, erbjuder energigaptekniker eller tekniker för "matrisrengöring", har jag en önskan att göra justeringar baserat på svår personlig erfarenhet. Tyvärr är inte allt så enkelt Så, trumrulle... Vad fångade min fantasi som författare så mycket? När Mästare Tao sa att min kropp var fri från konsekvenserna av negativ påverkan av relationer, ringde en vän till min ex-älskare och sa att han var allvarligt och dödligt sjuk, och att det skulle vara bra att bara ringa och stötta personen som en gång var nära. Den första tanken var att detta var någon form av absurditet. Den älskade var vid god hälsa och gick in för sport. Jag misstänkte att detta var ett skämt eller ett försök att manipulera mig, men båda versionerna visade sig vara felaktiga. Säg aldrig "aldrig". Hur mycket jag än lovade mig själv att aldrig mer komma i kontakt med den här personen, gör närheten till döden sina egna justeringar. Ändå är andlig etik viktigare än de regler vi har fastställt. Eftersom allt vid det laget var lugnt i min själ skrev jag ett sms till min tidigare vän och sa att jag inte längre kände smärta, förbittring, ilska eller irritation. Visserligen har den gamla kärleken försvunnit för länge sedan, men frånvaron av känslor är ett tecken på bearbetad information, och detta, från Taos synvinkel, är ett utmärkt resultat. Jag önskade honom uppriktigt återhämtning från djupet av mitt hjärta, för återigen, ur Taos synvinkel är onkologi inte värre än ett virus, men orsaken till en fruktansvärd sjukdom visar sig ofta vara informativ, det vill säga bara indirekt relaterad till kroppen, men direkt relaterad till andens rike. Exet svarade att han var mig tacksam för allt, både för det förflutna och lyckönskningar. Det är allt. Det var ett riktigt, vackert slut på förhållandet. Det fanns till och med kärlek i honom. Naturligtvis inte känslan som en kvinna upplever för en ensamstående man, utan den som varje andligt frisk person upplever för vilken person som helst. Min själ var lätt och glad. Efter en vecka kände jag en märkbar ökning av energi. En ny medvetenhet uppstod – ett nytt skede av mitt liv började. Denna upplevelse, som knappt märks till en början, växer sig starkare dag för dag, och rymden ger nya fantastiska nyheter som förstärker den sensoriska upplevelsen. För några dagar sedan ringde en vän. Jag tog lugnt emot samtalet. Jag väntade på att den välbekanta, försvagade rösten skulle uttala några viktiga ord som inte kastas runt när man står på gränsen mellan liv och död. Hon var internt fast, lugn och redo för all information. Men det jag hörde överträffade alla mina förväntningar: ”Liza, hej! Jag är inte långt från ditt hus, jag vill se dig, kom ut!" Det finns stadier av livets resa. Det finns insikter. Det fattas beslut. Mitt beslut att lämna har tagits en gång för alla. Jag fick befrielse till ett för högt pris. Själv stod jag för nära livets utkant. Men det som hände får mig att tänka på mycket. Jag vill inte begränsa din fantasis flykt. Var och en av er kan dra egna slutsatser, och de kommer alla att vara sanna - för er. Jag vill bara avsluta min historia med min egen version: en kärleksaffär är det största miraklet och…