Gândurile mele despre munca unui psiholog și despre sentimentele pe care le trăim. Cum toate acestea se împletesc cu viața noastră obișnuită, „lumească”. Psihologii sunt adesea bântuiți de dogme și clișee cu care suntem etichetați. Trebuie să fim stăpâni pe noi înșine, „elaborați”, să cunoaștem totul și să fim capabili să, prevedem și prezicem. Astfel de super-eroi. În același timp, mulți se confruntă cu o dorință irezistibilă de a se poticni cu ocazie și dezinvoltură, să injecteze, să facă o remarcă și apoi să se ridice și să urmărească cum vă descurcați și cum vă descurcați. „Da, am dat cu piciorul și am înțepat, iar tu ai țipat, ai arătat o agresiune sănătoasă de autoapărare - asta e, am dreptate, nu ești un psiholog adevărat. Nu trebuie să te ascult a aruncat o găleată de slop peste tine, apoi a lovit pacientul foarte, foarte tare, te doare, te doare și ai zâmbi în același timp, apoi poate... „De ce se întâmplă asta, de ce mulți încearcă să lovească mai tare sau cel putin indoiala, infirma ceea ce spun psihologii? Cunoașterea pe care o poartă o persoană este devalorizată pentru un lucru și pentru sine. Acum doar mă cert, îmi exprim părerea. Nu încurajez pe nimeni să facă ceva cândva, cu mult timp în urmă, eu, împreună cu primul meu soț, am participat la un congres de psihologi. Permiteți-mi să fac o rezervare că aveam 21 de ani la acea vreme. Unul dintre traininguri a fost condus de un psiholog destul de cunoscut nu numai la noi. La cercul de întâlniri, apoi mi-am luat joc de soțul meu, mormăind ceva la remarca lui. La care prezentatoarea a reacționat tranșant și a spus că acum mi-am devalorizat soțul și ar trebui să mă gândesc de ce am nevoie de asta. M-a durut si m-a durut foarte mult. Am aruncat apoi toate cărțile a căror autor era el. Mulți ani a spus că el este o mediocritate și un curcan pompos. Ea chiar a avut periodic dialoguri mentale cu el și i-a explicat că are dreptate. Conștientizarea cuvintelor lui mi-a venit mai târziu, când am crescut și am început să lucrez prin relația noastră cu soțul meu, relația mea cu lumea în general. Și da, pot spune că am devalorizat o mare parte din maximalismul tineresc la acea vreme. Undeva pur și simplu nu știam cum să mă comport și cum să reacționez corect, să-mi exprim sentimentele. Uneori, neavând puterea de a lupta împotriva nedreptății, îmi era mai ușor să mă devalorizez și, prin urmare, să-mi cresc stima de sine. Și, de asemenea, devalorizarea este un instrument excelent pentru a insulta oamenii, pentru a-i „pune la locul lor”, pentru a-și crea o carapace, un fel de protecție. Prin urmare, acum, când citesc comentarii adresate mie sau colegilor mei. nu sunt deloc jignit. Înțeleg ce se află în spatele asta. Și îmi încurajez colegii să facă același lucru. Înțeleg și accept Lucrând ca psiholog, de cele mai multe ori conțin emoțiile altora. Petrec ore întregi în timpul săptămânii ascultând poveștile triste ale oamenilor. Multe destine, povești dramatice și nedreptăți zboară înaintea mea. În biroul meu, cel mai solicitat articol sunt șervețele pentru lacrimi. Ascult temerile și anxietățile, lăsându-le să treacă prin mine și ajut o persoană să găsească o cale de ieșire, să le facă față și să le facă față. Îi arăt persoanei ce i se întâmplă, cum să înfrunte emoția și ce să facă în privința ei Uneori, pur și simplu îmi revarsă negativitate din oboseală, nemulțumire față de viață, nedreptatea lumii. Și oamenii au nevoie de asta. Am plătit banii, am scurs informațiile negative și am continuat să trăiesc liniștit și fericit Rareori oamenii vin cu bucurie la un psiholog. Sunteți de acord? Mai ales dacă specialitatea lui sunt stările de anxietate, fricile, lucrul cu experiențele emoționale Și apoi vin acasă, și sunt copii și au și ei dreptul ca mama lor să-și conțină emoțiile. Ei plâng, plâng, își împărtășesc experiențele. Și așa mai departe de la an la an. Când sunt în resursă, totul este în regulă. Am timp să procesez emoțiile, să-mi curăț spațiul de stocare, nu amestec munca și viața personală, dar uneori apar unele erori sau situații neobișnuite și nu am timp să evit. Depozitele mele de emoții neprelucrate ale mele și ale altor oameni sunt pline și încep să mă încremenesc. Este rar, dar se întâmplă. Apoi familia mea, cei dragi și eu însumi sufăr. Și nu este corect. Din fericire, în timp învăț să prind semnale în avans și să încep munca de curățare și procesare. Nu voi spune că am atins perfecțiunea, dar?