Från författaren: Kärnan i mitt problem är att jag är en förälskad person och jag älskar tillståndet att vara kär. Fråga: God eftermiddag, Natalya Anatolyevna! Jag har läst din kolumn "Svar på frågor" länge. Du gör en mycket nödvändig och användbar sak: för det första kan tjejer i många frågor se sig själva och lösa sina problem utan att ens vända sig specifikt till dig. För det andra, för de som inte hittat ett svar från andra kan de fråga sina egna och få klarhet... Jag tvekade länge på att skriva till dig, jag hoppades hitta en liknande fråga i andra artiklar, men nej.. Men jag kan inte vara en sådan... Kärnan i mitt problem är att jag är en kärleksfull person och jag älskar att vara kär. Jag "uppfann" min första kärlek vid 9 års ålder. Ja, det var precis vad jag kom på. Jag hade två pojkvänner och jag bestämde mig för att jag behövde bli kär i en av dem. Jag minns hur jag låg i sängen innan jag la mig och tänkte - vem är värdig :) Jag valde och blev kär :) Jag såg verkligen fram emot att träffa honom, bli blek, rodnade och så vidare... allt som? det borde det vara :) Vet du varför jag gick i skolan? Varje morgon vaknade jag och tänkte – idag ska jag se Honom. Min förälskelse varade vanligtvis under skolan i ett år. Sedan fanns det en annan utmanare :) Jag studerade på en vanlig skola, var en lydig tjej. Och så i gymnasiet bestämde de sig för att flytta över mig till ett gymnasium för flickor (det här är inte Samara). Hur jag grät... Jag deklarerade den första och enda bojkotten av mina föräldrar i mitt liv. Jag låg i soffan mot väggen, pratade inte, studerade inte... Mamma var säker på att jag var orolig för mina vänner. Hon övertygade mig om att om 3 år skulle jag inte gå på college ändå, jag var tvungen att vänja mig vid att förändra miljön. Vad bryr jag mig om vänner - ärligt talat! Vi kunde alltid se dem utanför skolan. Jag plågades av frågan: varför, varför skulle jag gå i skolan om det inte fanns några pojkar där? Och på den tiden var jag inte ens kär i någon från skolan! Det vill säga, min hysteri handlade om potentiell kärlek, som jag inte kommer att ha på tjejgymnasiet... För mig är förälskelsen ett tillstånd i livet som för mig framåt. Mitt främsta motiv. Jag är konstig??? Jag gick äntligen till gymnastiksalen och efter 3 månader hände den första ömsesidiga kärleken och första kyssen med en pojke i mitt liv :) Jag hittade äntligen kärleken till mig själv utanför skolans väggar :) och var glad :) Javisst, då den här pojken och jag sprang iväg och jag var kär i andra, men det är inte meningen :) Min sista starkaste kärlek, den enda så galen, (ömsesidigt, med sex, och inte bara kyssar), med föräldrars protester och rymning kl. natt, hände som student vid 18 års ålder. Vi var galna i varandra i två år och sedan bröt vi upp. Jag var förtärd till sista droppen av den periodens galenskap, men eftersom jag inte kan existera utan män skyndade jag mig att leta efter en ny gentleman. Jag kopplade till en dejtingsajt. Men jag bestämde mig för att jag inte kunde överleva de stormiga känslorna nu och jag vill hitta en person som jag kommer att känna mig varm och bekväm med. Ungefär sex månader av att gå på dejter och, åh, här är den - min trygga tillflyktsort för en idealisk make... I allmänhet hittade jag en man som jag aldrig var kär i, men som visade sig vara en underbar person. Mina föräldrar avgudade honom, hans föräldrar blev kära i mig (vilket var raka motsatsen till det tidigare stormiga förhållandet) och jag gifte mig. Det var ett medvetet val – jag letade efter just en sådan man och jag hittade honom, men... På bröllopet, när han tittade på mig med glada ögon, vet du vad jag kände? Rädsla... Rädsla för att han inte känner mig, att jag kanske skulle skada honom en dag... Efter min bröllopsnatt vaknade jag på morgonen och snyftade bittert medan min man sov. Jag grät att jag nu tillhörde ensam för alltid. Det är omöjligt för en underbar person att förråda, vilket betyder att det är omöjligt att älska andra, det är omöjligt att känna sig kär, och i själva verket är det omöjligt att leva som mitt hjärta kräver. För tillfället har jag varit gift i 10 år, vi har en 8-årig son. Och jag lyckades balansera på gränsen till intresse för andra män och lojalitet mot min man. Som du säger på seminariet "Sex i en kvinnas liv" är sexualitet alltid ett intresse för män. DettaBra. Så jag var intresserad och kände mig normal. Jag jobbar i ett kvinnolag; min son har bara kvinnor på sin dagis och skola. Det vill säga, jag har inga män som jag regelbundet skulle kommunicera med och som kan tappa huvudet. Jag uppmärksammar intressanta grannar. Vi bor i ett bra område och våra grannar är snygga, rika män :) Jag kände också ett visst intresse för mig själv genom åren och hade till och med ett par specifika förslag som visade sig inte vara intressanta för mig :)))) Men en för ett par månader sedan tog jag min son till idrottsavdelningen och det var en ung manlig tränare där. Herregud, han är 24 år gammal, han är jävligt charmig, atletisk. Och jag är 8 år äldre, inte atletisk alls, utan snarare blod och mjölk, mjuk... I allmänhet blev jag helt blåst :( det skulle finnas en snyftande uttryckssymbol... Att veta hur mycket jag blir kär, jag försökte hålla mig borta, jag ska säga några ord.. Och han började själv komma upp, prata om barnets framgångar etc. Han är en bra tränare, han har inte behövt mig på 100 år, men fan vad , varför prata med mig så mycket, le och stänga av min hjärna mer och mer .. Problemet är att jag har alla symptom på tonårskärlek - jag sover lite, äter lite, kan inte koncentrera mig på någonting, jag tänker hela tiden. om honom och det är dags för mig att ta lugnande medel.... Jag läser den och det är det roliga - ja, en sjuk kvinna... .. Och först nu känner jag att jag lever, att jag är 16-18-20 år gammal igen... Jag började med att äta rätt - och frågan är inte ens i den här situationen - jag vet att inget kommer att hända mellan oss. .. Jag är till och med rädd för att skriva det här... Jag vill jävligt att något ska hända... Jag är rädd och jag vill ha det... Jag skakar på alla ställen... Men jag är väldigt ung! Jag kommer att överleva den här perioden. Jag kommer att överleva, vart ska jag ta vägen... Och igen ska jag kontrollera mig själv och inte leva... Vad ska jag göra, så amorös och kärleksfull den här känslan? Leva efter det? Jag vill inte tro att jag är den enda... På något sätt lever kärleksfulla kvinnor fulla liv, men samtidigt utan att vara otrogen mot sina män och utan att köra in sig i nervösa skakningar med förbudet ”Jag är en anständig kvinna, jag har en underbar man”... Förresten , jag älskar min man!!!!! Och jag tror fortfarande att han är NÄSTAN det bästa som kunde hända i mitt liv! Förlåt för det långa brevet, jag var tvungen att beskriva hela mitt liv för att bättre spegla min egen essens och relation till män och känslor.... ________________________________ Svar: Lisa... funderade länge på svaret åt dig.. Här är några idéer som kan vara användbara. Tillståndet att bli förälskad är verkligen en ganska stark stimulans. En person lever så länge han känner något... och känslor är det mest värdefulla en person har. Eftersom de inte kan förfalskas kan de inte slås på eller av efter behag. De känslor som en person upplever är de få saker som inte kan tas ifrån honom under några omständigheter. Detta är livets svåraste valuta... Känslan av att bli kär är NÄSTAN den vackraste känslan, den berör en persons grundläggande värderingar, fyller dig med mening, styrka, befriar dig från rädslan för döden.. Att bli förälskad är när du träffar en idealisk person, och hans existens i din värld ger dig hopp, bekräftar dig ditt eget värde och idealitet, du förstår inte bara att allt inte var förgäves, du känner inte bara din unikhet i detta möte, men du får också ett magiskt glas genom vilket hela världen ser ljusare och lättare ut. Att bli kär är den ledande drogen, det ledande bränslet för så många människor. Du inser detta och känner igen hans makt över dig... Och hur många människor lever i huvudsak i samma tillstånd - från att bli kär till att bli kär, men vill inte ta ansvar för denna egenhet. Och de övergår till sina nära och kära, på vädret, på sitt yrke, på landet, på vem som helst, ansvaret för - deras oförmåga att skapa för sig själva meningen med livet, - deras oförmåga att se den verkliga världen som ljus och snäll , - deras lättja och ovilja att göra dagligt, ibland rutinarbete, skapar skäl för dig själv att vara stolt över dig själv, att respektera dig själv.. Jag tog ett piller av kärlek - och voila!livet började gnistra av färger igen... Jag svarade precis på ett brev: ”min man slutade älska mig och lämnade oss. Jag är hans tredje fru, vår dotter är hans tredje barn.” hur många av dessa "kolibrier" finns det - från blomma till blomma... Jag har blivit kär - vad är kravet från honom nu... I ditt fall finns det många som dem, som inte kan klara sig utan externt bränsle, du letar också aktivt efter det och använder det, men du tar ansvar för denna egenskap hos din personlighet, inser det, förstår att detta är " mitt fel”, du letar efter sätt att leva med det på ett sådant sätt att minimalt traumatisera de runt omkring dig.. Om förälskelse verkligen var det enda, det som betyder något för dig, är jag säker på att detta äktenskap inte skulle ha ägt rum, det skulle inte ha kunnat förbli välmående alla dessa 8 år, du skulle inte ha plågats - vad du ska göra, vad du ska göra .. du skulle ha meddelat offentligt - du slutade älska, vad du ska göra, du kan' t order your heart.. Förresten, minns du den tecknade filmen om den amorösa kråkan? ))) Så det handlade om att bli kär. Som enligt livets alla lagar antingen måste sluta eller bli kärlek. Och kärlek är redan förmågan att beundra en icke-ideal person, - förmågan att se en vacker och ljus icke-ideal värld, - det här är nöjet av vad som tjänas, och inte av vad som vunnits, - och upptäckten att (Med något adjektiv citerar jag den mest respekterade magikern och vismannen A. E. Berezovsky) "meningen med livet är att upptäcka livets fullständiga meningslöshet, acceptera det som ett absolut givet och kunna bli lycklig på dessa villkor. Kärlek är generellt sett väldigt viktigt, du kan inte leva utan den. Men i ditt fall finns det en annan vinkel: problemet är inte bara och inte så mycket att du är kär och inte kan leva utan att vara kär. Men faktum är att alla dessa kärlekar inte blir kärlekar... Problemet är övergången från att bli kär till kärlek. Du valde intuitivt som din man en man som du verkade ha hoppat över scenen att bli kär i, kanske intuitivt fruktad att kärleken då inte skulle fungera...) Titta - alla de som du var kära i - de är inte längre i ditt liv... men den enda, som du inte var kär i - du bor med honom, betrakta honom som underbar, den bästa (eller NÄSTAN bästa) personen i världen... (Jag citerar) “ Jag grät för att jag nu tillhör en person för alltid. Det är omöjligt för en underbar person att förråda, vilket betyder att det är omöjligt att älska andra, det är omöjligt att känna sig kär, och i själva verket är det omöjligt att leva som mitt hjärta kräver." Nyckelorden här är "det är omöjligt att älska andra." Att älska – ja, det är omöjligt. MEN det är inte nödvändigt. Kärlek är som solen, om den finns så räcker den ensam. Om "att känna sig kär" är en annan sak. Jag läste nyligen ett så roligt skämt: en jude fick frågan - om han hade ett val - en miljon dollar eller fem döttrar, vad skulle han välja? Han svarade - fem döttrar. Varför? – frågade de honom. – För att jag har åtta döttrar. ))) Det verkar för mig att om jag frågade din man, vad skulle han välja? - så att du skulle bli kär i honom, och det skulle vara ljust och oförglömligt, men då är det inte ett faktum att du skulle kunna bli kär i honom, och troligen skulle du tappa intresset för honom när kärleken skulle brinna ut ... eller hoppa över scenen av att bli kär, se aldrig denna eldiga passion i dina ögon, inte för att höra lukten av kokande svett, som studeras av en person fylld av begär... utan för att leva ett långt liv med dig i kärlek, vänlighet och trohet... Jag tror att valet är självklart.. Jag vet inte, jag kanske hittar på allt om dig.. kanske vill jag bara tänka och tro att detta är möjligt.. - att uppleva hela skalan av känslor av livets smak, och samtidigt inte överskrida moralens gränser, inte förråda nära och kära... Jag har sett så många gånger hur människor gör ett val till förmån för bara en sak. .. Båda förvrängningarna ser lika sorgliga ut. Men det verkar för mig att du kommer att kunna upprätthålla balansen.. Under en tid kommer du att flamma av eld, och om du inte kliver över gränsen utan återvändo, då "rikta din energi i en fredlig riktning" och bara vinna från denna kärlek, och inte förlora något viktigt... Vart tar det vägen, gränsen till ingen återvändo - jag antar inte att säga, förmodligen för alla. )))