Så spelar vi för vuxna!!! Från dagboken...en psykologs bekännelse... Jag vill dela min dagbok med dig, vad som kommer in i mitt huvud klockan tre på morgonen... ...Låg i sängen och mår dåligt (jag fick ett virus ), de började komma till mig tankar... Jag kallar detta tillstånd för medvetenhet eller upptäckt av något nytt i mitt liv... tankar om hur jag lever, vad som händer med mig, tankar om relationer med andra. Hur min interaktion med andra är uppbyggd. Hela mitt liv är byggt i samspel med andra och med mig själv och med Gud. Vad skulle jag vilja skriva om och varför heter min artikel "vuxenlivets spel"... Det verkade för mig att jag hade vuxit upp, att jag var gammal nog och fattade tillräckligt vuxna beslut, medvetna sådana och ingenting utifrån påverkade dem, tills jag började arbeta med dig själv Och vad jag såg i mitt liv: Jag själv växte upp i en dysfunktionell familj, på psykologiskt språk kallar jag en sådan familj dysfunktionell, men för att inte "skrämma" med detta ord, så komplex, kommer jag att kalla dysfunktionell och ytterligare dysfunktion. I mina interaktioner såg jag att när jag kommunicerar med en fysiskt vuxen person börjar jag märka och höra hur de jämför dig: "men hon gör något sånt här", "men han gör något sådant, och som svar på detta kom inte.” behagliga känslor, du verkar krympa inifrån och kännas som en fullständig obetydlighet samma känslor.” När allt kommer omkring, så mycket tid har gått, varför upplever jag nu samma känslor är att jag kommer att lära mig att förstå andra samma i citat vuxna som också växte upp i en familj med en dysfunktionell atmosfär och detta är inte nödvändigtvis alkohol Många säger i samråd att mamma var lärare och pappa var en militär man dysfunktion i en eller annan grad finns i alla familjer Och det är omöjligt att inte bli smittad av detta, och det går vidare från generation till generation. Och när en person börjar jämföra mig med andra inser jag plötsligt att han också är infekterad med denna nackdel och till skillnad från mig inser han det inte ens. Och jag har redan lärt mig att inse detta och kommer att lära mig att inse det för resten av mitt liv. Och vilken utväg kan jag erbjuda mig själv? Jag förstår att jag är maktlös inför denna persons sjukdom, eftersom han i det ögonblicket är maktlös och inte ens ser det. Vad jag kan erbjuda mig själv i en sådan situation, så att jag inte blir sårad igen och så att jag inte hamnar i min barndoms fälla, och ”vi kommer alla från barndomen”, är att lära mig att sätta gränser. ... Och många människor gillar det inte... för vem som är infekterad med bråk, han är vanligtvis van vid att överträda andras gränser, eftersom han låter sina egna kränkas och han inser inte detta jag: "du borde göra så här eller så ska du agera så här, eller känna dig så fel", då förstår jag att en person vill invadera mitt personliga territorium, och jag säger: "Hej, herr kontroll!" Jag lär mig fortfarande att sätta gränser! Detta är inte en lätt sak när du hela ditt liv har tillåtit störningar på ditt territorium, börjat med dina föräldrar, men de är gudar för barnet, och det spelar ingen roll om de är bra eller dåliga. ...de är helt enkelt gudar. Sedan för vi sådana relationer in i vuxenlivet och i kommunikation med Gud, vem som än förstår honom. Det är väldigt svårt att bygga relationer med andra, eftersom din familjs dysfunktion visar sig i allt: i relationer med dina barn, med din man, och det viktigaste här som jag insåg för mig själv är att lära mig att sätta GRÄNSER. Jag kan inte förändra någon annan och jag kan inte göra något åt ​​mina problem, jag är maktlös att förändra det förflutna och min familj, jag kan påverka min nutid och lära mig att bygga GRÄNSER. Lär dig att säga "NEJ". Det här är inte lätt, ibland svettas du, och ibland kan ditt blodtryck stiga!!! Varför är dettadet är så svårt att säga nej! Speciellt för en överlägsen person, oavsett vad det gäller. Var kommer det ifrån? Ett hårt "nej" till en överlägsen person. Jag minns när mina föräldrar slogs och grälade, och på den tiden var de gudar, auktoriteter och överordnade för mig, jag kände rädsla när min berusade pappa skrek oanständigheter och svor, jag kände rädsla när han helt enkelt gick fram till dörren och öppnade låset . Jag kände rädsla och jag lärde mig att vara rädd i det ögonblicket och nu uppstår denna rädsla om och om igen när en överordnad vänder sig till mig. Men jag lär mig att säga till mig själv: ”var inte rädd, jag är med dig, för du är inte längre den där lilla flickan och det här är inte dina föräldrar, du lär dig att växa upp, just nu, just här! ” Och jag lär mig att inspirera mig själv genom kreativitet, genom bön, prata med mig själv och journalföring. Många människor runt omkring mig förstår mig inte. Varför blir jag så okontrollerbar, så stolt, som de tror, ​​men från min sida är detta ett försök att vara självständig, oberoende, individuell!!! Ett försök att lära sig att komma bort från en annan persons problem, ett försök att sätta gränser!!! Men det kan vara väldigt svårt för min motståndare att acceptera detta och jag förstår honom ibland är det också svårt för mig att acceptera detta från någon annan. Jag har blivit väldigt bra på att kontrollera andra människor i mitt liv, samt att låta andra styra mig. När min man är på dåligt humör känner jag skuld för det, denna skuld är inte berättigad, men den finns där. Men nu, när jag arbetar med mig själv, förstår jag att det här inte är mina känslor, jag vill inte smälta samman med hans känslor och humör. Det är väldigt svårt att inse och komma ur den här sammanslagningen. Det här är mitt arbete med mig själv. Att arbeta med dig själv i allmänhet är väldigt svårt, speciellt när du inte vet vad du ska jobba med. Jag skulle också vilja säga om manipulation, allt är nära: kontroll, jämförelse, manipulation, etc. dessa är alla ohälsosamma verktyg för våra dysfunktionella familjer. Jag upprepar igen att detta inte nödvändigtvis är en familj där det fanns en beroende släkting, det kan vara en familj där en älskad var vid makten och var en auktoritativ person och det verkade för honom att han visste hur han skulle agera, leva osv. korrekt. pratar alltid om det. Jag ser ofta hur min dotter inte stänger tuben med tandkräm, hon sätter bara locket bredvid, men i vår familj märkte jag inte detta på någon, först sa jag till henne att stänga tandkrämen, men sedan började förstå att detta manifesterade sig i hennes individualitet och perspektiv på denna handling. Varför gjorde hon det på det här sättet, och inte på ett annat sätt, var det något inom henne som uppmuntrade henne att göra just det och inte vara som oss i det här, trots att vi var en familj. Jag slutade berätta för henne om detta, jag ler och stänger den här tuben med tandkräm. Jag vill verkligen att min dotter, som redan till viss del är infekterad med familjedysfunktion, ska växa upp och bli en mer självständig och fri, kreativ och självsäker person. Kreativitet är inneboende i oss av Skaparen, men av olika anledningar förverkligas den inte fullt ut, och ibland inte alls. När jag var liten visade jag konstnärliga färdigheter, men det fick de inte utvecklas med; Min mamma visste inte vad hon skulle göra med sig själv, eftersom min pappa drack väldigt mycket. Först var jag arg och skyllde på dem och kunde inte förlika mig med förlusten av otillfredsställelse och att min barndom kunde ha varit helt annorlunda om mina föräldrar inte varit så. Nu förstår jag att jag är maktlös att ändra på någonting. Jag måste acceptera denna saknad, gråta, sörja och acceptera. Släpp taget och begrav möjligheter som redan finns i det förflutna, så att nya möjligheter kan födas. Släpp tankarna på att mitt liv kunde ha blivit annorlunda, och jag kunde ha blivit si eller så vid 20-25 års ålder. Att släppa taget för att inte sakta ner i nuet, för det förflutna finns inte längre, och framtiden kommer aldrig. Det finns alltid bara här och nu. Det här är tiden som gavs till mig för att göra något med mitt liv och förändra något i mig själv. Just nu... valet är mitt! Låt oss återgå till manipulation, det här är ett ohälsosamt verktyg, jag har också lärt mig att använda det. Jag ser väldigt bra när de försöker manipulera migoch jag lär mig att bygga gränser igen och säga "nej"! Och som svar kan jag höra någon form av bekräftelse eller bevis på att jag har fel, och när en person beter sig så här mot mig förstår jag att han vill göra mig bekväm för sig själv, så att han skulle känna sig lugn och bra, och igen "hej "Mr. Kontroll!" Det är mycket kontroll, överallt och nu ser jag det väldigt bra! Det är så beslöjat, till exempel när jag inte vill se min man på dåligt humör, när jag vill att han ska vara glad och ha roligt, i det ögonblicket sätter jag på min kontroll över hans känslor, det är bekvämare för mig när han är på gott humör, för mitt humör Det beror fortfarande på honom, jag har ännu inte lärt mig att skilja mina känslor från hans känslor, jag lär mig fortfarande att göra det här. Jag lär mig mycket...Jag lär mig att säga "nej", jag lär mig se sanningen, vilket hjälper mig att frigöra mig själv och det är ingen lätt väg, men jag vet att det är den rätta för mig . Det är konstigt att min personliga väg börjar inte passa andra och jag ser hur de försöker återföra mig till det gamla och bekväma för dem, särskilt de som står mig nära, speciellt min familj! Men jag har verktygen för att stå emot det och jag njuter av mina små segrar, som när jag sätter en gräns och säger nej. Och dessa förändringar kommer att vara livet ut. Och hela mitt liv kommer jag att acceptera maktlöshet inför andra människors känslor och inför mina egna obehagliga känslor och jag kommer lära mig att leva dessa känslor, lära mig att lyssna på den där lilla människan inom mig, mitt inre barn, lära mig att bygga GRÄNSER. Jag kommer att se dysfunktionen hos de människor som kommunicerar med mig, deras kontroll, manipulation, jämförelse, och samtidigt inse att detta inte är mitt och jag kan bara ta hand om mitt eget. Skydda din egen värld och lär dig att leva annorlunda. Det här är tankarna som kom till mig vid tretiden på morgonen. ...jag ville skriva ner dem i min dagbok. Och jag vill också tillägga, de tankar som kommer till mig nu när vi lever i äktenskap med män, jag ska tala för mig själv: Jag gifte mig med en man som växte upp i en viss familj och den här familjen lärde honom och visade honom en viss verkligheten och det fungerade för honom en vision av din verklighet, din bild av världen, och jag har allt min egen! Och när vi började vara tillsammans insåg vi att vi hade olika bilder, eller snarare, först förstod vi inte, våra bilder kolliderade och var indignerade, våra verkligheter ville inte samexistera sida vid sida, för han hade sina egna vision, men jag hade inte min först flexibilitet i detta, och nu lär vi oss att vara flexibla och sätta gränser när någon av oss kränker personligt territorium, vi har nu en gemensam värld, men i den här världen finns det "jag" och det är "Du". nya regler i familjen, dysfunktionen i våra familjer där vi växte upp hämmas av utseendet på två vuxna, men de beter sig som små barn, försöker spela ut sina familjerelationer och fullborda dem i sin vuxna riktiga familj, och till och med rösten i det ögonblicket märkte jag detta, hur min mans röst förändrades och hur min röst förändrades. Jag har precis börjat lära mig att leva som vuxen. Det gör mig väldigt ledsen att inse att du kan leva ditt liv utan att någonsin växa upp och förbli i ett vuxet barns tillstånd. Han ser ut som en vuxen, men inombords är han det inte... Och naturligtvis måste vi vara i ett barns tillstånd så att vår kreativa essens dyker upp, leka med våra barn, ha sex, spendera tid i nöje. Lite om tillståndet av förbittring - detta är tillståndet för ett kränkt barn. Du blir kränkt för att du inte får som du vill, allt är inte som du ville, barn tycker om att betrakta sig själva som trollkarlar och trollkarlar och för barn är detta normalt, men för oss vuxna??? När det finns en medvetenhet om vem som är kränkt i mig nu, kommer en förståelse för om jag behöver detta. Jag är väldigt glad att jag har den här möjligheten i livet!!!