Från författaren: Artikeln publicerades på hemsidan En dag i någon artikel stötte jag på ett uttalande som jag minns. Jag kommer att citera det här när jag minns: "En person stör en annan genom att han existerar." Dess mening för mig är att konflikter, gräl, missförstånd är en normal del av livet. Till exempel är du kär, du dejtar din partner eller kanske har du nyligen gift dig. Man vill skapa en idealisk relation, aldrig skiljas åt, alltid förstå varandra och aldrig gräla. Detta är en underbar önskan! Och absolut omöjligt! Unga mammor har samma idéer: "Mitt barn är så vackert, han är så söt, jag kommer aldrig att skälla ut eller straffa honom, jag kommer aldrig att göra mot honom som mina föräldrar gjorde mot mig." Och vad? Barnet är ett eller ett och ett halvt år gammalt, och den unga mamman inser med fasa att han irriterar henne allt oftare, går henne på nerverna och inte lyssnar. Drömmen om en ideal relation med ett barn kollapsar på samma sätt som den ideala relationen med en man. Var inte orolig, anta inte att om du grälar, om din partner orsakar dig inte bara kärlek och beundran, utan också irritation och ibland ilska, så har ditt familjeliv misslyckats. Konflikter är en del av relationer. Kanske inte trevligt, men viktigt. Allt handlar om attityden till konflikter och förmågan att lösa dem. Det finns familjer som stolt säger: "Under 15 års äktenskap har vi aldrig bråkat." Jag behandlar personligen sådana uttalanden med stor misstänksamhet. Jag tror att man i en sådan familj med största sannolikhet är likgiltiga för varandra. De som kan säga: "Vi vet hur vi ska höra varandra och lösa våra konflikter" kan vara stolta. En konflikt är inte nödvändigtvis ett familjebråk eller en skandal som involverar att bryta maträtter. Konflikt är en diskrepans i åsikter eller intressen hos partners i någon fråga eller aspekt av deras liv tillsammans. Konflikter kan delas in i momentana och långvariga, konstruktiva och destruktiva (destruktiva relationer), uppenbara och dolda. Tillfälliga konflikter kan kallas tvister som uppstår om mindre frågor som snabbt kan lösas och som inte stör familjerelationerna. Oftare uppstår de i vardagliga frågor och kan lösas med hjälp av en kompromiss eller eftergift från en av partnerna. Det faktum att konflikten verkligen har lösts, eller löst, indikeras av det faktum att det efter den inte finns någon obehaglig "eftersmak" kvar för någon av partnerna, och situationen glöms snabbt bort. Men, uppmärksamma!, om du har många sådana små konflikter, du eller din partner missar inte någon liten sak för att starta ett bråk, uttrycka missnöje, vi pratar med största sannolikhet om en långvarig och förmodligen dold konflikt som är förtäckt . Och vardagliga småsaker är en anledning att uttrycka ackumulerad irritation. Långvarig konflikt. Av namnet är det tydligt att det varar länge och av någon anledning inte är löst. Troligtvis inträffar det med en viss frekvens i samma situation. Och antingen undviker du att lösa det, undviker ett seriöst samtal om det som inte passar dig, eller så är det i princip olösligt. Ett exempel på en sådan konflikt är att en fru inte kommunicerar med sin mans föräldrar och försöker förbjuda honom att kommunicera med dem. Mannen kan inte sluta kommunicera med sina föräldrar och vill att hans fru ska kommunicera med dem också, för "det är så det är", och dessutom är han van vid att besöka sina föräldrar varje helg. Konflikten kan inte lösas eftersom hustruns och mannens krav motsäger varandra. Den här typen av konflikter kan mildras genom kompromisser, det vill säga en viss lösning väljs som för det mesta passar båda parter, om än inte helt. Till exempel går en man för att hälsa på sina föräldrar utan sin fru på vardagar och tillbringar helger med henne. Avtalet ska följas. Konstruktiva och destruktiva konflikter skiljer sig åt i hur du uttrycker dina krav och hur du väljer att lösa situationen. Skandaler, skrik, ömsesidiga förolämpningar, misshandelrätter och misshandel är destruktiva sätt att lösa konflikter. Antingen vet du inte hur du ska prata med din partner, du vet inte hur du ska höra honom (eller han du), eller så är känslornas intensitet för hög. Sådana "explosioner" uppstår när en av partnerna uthärdar en situation under lång tid som inte passar honom, medan den andra kanske inte har någon aning om någonting. Då ackumuleras negativiteten och en "explosion" inträffar. Faran med denna metod är att sådana "explosioner" inte löser situationen, utan kan förstöra relationen vid roten. Ofta efter sådana utbrott finns det lättnad och "fred" återställs i familjen ett tag. Men detta är ett missvisande intryck. Faktum är att ingenting har förändrats, ni har inte utvecklat någon gemensam lösning. Dessutom kan beroende gradvis uppstå från sådana utbrott, och då blir brytande rätter, och ibland till och med partnern själv, normen i din familj. Explicita och dolda konflikter. Av namnet framgår det tydligt att en uppenbar konflikt är en som partnerna är medvetna om. Dold är den som en av partnerna inte är medveten om, och den andra döljer noggrant sitt missnöje och tolererar en situation som inte passar honom. Jag anser också att dolda konflikter är destruktiva. Om det inte visar sig i form av en "explosion", blir uppenbart, förstör det förhållandet. I familjer med långvariga dolda konflikter uppstår bedrägeri och svek leder antingen till skilsmässa eller till fullständig likgiltighet i familjen, när mannen och hustrun verkar leva tillsammans, men i själva verket blir främlingar för varandra. Varför är det ofta så svårt att prata med en partner om det som inte passar oss? Varför väljer människor ofta olika sätt att undvika konfliktsituationer – tålamod, sjukdom, svek, lögner, förbittring? Eller förvandlar de konflikter till ständiga gräl, skandaler och ömsesidiga anklagelser? Anledningen är "psykologisk analfabetism" - vi vet helt enkelt inte hur vi ska prata med varandra, hur vi ska uttrycka förfrågningar och krav, hur vi ska höra andra. Det andra skälet är rädslan för avslag, rädslan för att öppna sig för andra. Att tala ärligt och öppet, uppriktigt om dina känslor innebär trots allt att bli sårbar inför din partner, avslöja något dolt, känna igen obehagliga sidor i dig själv som var och en av oss skulle vilja dölja för oss själva, än mindre från den andra. Men du vill verkligen se i det bästa ljuset inför din älskade. Tänk om det han får reda på om oss kommer att påverka hans känslor för oss? Dessutom har varje konflikt inte bara uppenbara skäl, förståeliga för åtminstone en av partnerna, utan också dolda. Till exempel bråkar en fru ständigt med sin man för att han kastar sina strumpor över hela lägenheten. Det verkar som att båda är vuxna. Vad krävs för att en av dem ska sluta kasta strumpor och för att den andra ska sluta reagera så starkt på det? Varför händer inte detta? För det finns omedvetna orsaker till detta beteende som inte har något med strumpor att göra. Maken kastar sina strumpor och tror att han i sitt eget hem har rätt att göra det han inte fick göra i sina föräldrars familj, han "markerar territoriet", som om han sa: "Jag är chefen här och ingen kommer att säga ett ord till mig." Hustrun kan inte lugnt acceptera detta, och tror att hennes man på så sätt uttrycker likgiltighet för henne, för hennes arbete med att städa huset, som hennes far gjorde, som sa: "Din plikt är att städa och klä dig måste upprätthålla ordningen i huset." Hustrun fortsätter att tro att det är hennes ansvar att städa, hon städar upp de utspridda sockorna och blir arg på sin man. Båda glömmer att det här är en annan familj, en annan relation med olika regler. Kanske förväntar sig mannen inte att hans fru ska städa efter honom, eller så kan han hitta andra sätt att bevisa vem som är "bossen i huset". Ibland kan en familjepsykologisk specialist hjälpa till att lösa konflikter. Det kommer att lära er att prata med varandra och höra din partner, och kommer att hjälpa till att avslöja de omedvetna orsakerna till konflikter. Men du kan prova själv. För att göra detta, prova att spela kommunikationsspel. Du kommer att behöva ledig tid och ömsesidig önskan. (Beskrivningen av kommunikationsspel kommer från boken av Jeanette!