I'm not a robot

CAPTCHA

Privacy - Terms

reCAPTCHA v4
Link



















Original text

Min barndoms manus skapades i tonåren. Mina föräldrar skilde sig när jag var 12 år. Min syster och jag bodde kvar hos vår mamma. Det var ett hårt slag för min mamma. Skilsmässan sammanföll med hennes mammas död. Livet bombades på alla fronter. Den känslomässiga bakgrunden hemma var mycket svår en rad förluster tog all kraft från min mamma, en betydelsefull person och en älskad partner. Det var sorg, bitterhet, frustration och, det verkar för mig, mycket förbittring hängde i luften. Med allt detta valde inte min mamma att sörja, hon valde att arbeta, tvätta bort sin sorg och isolera sig. Från utsidan kanske det inte verkar vara det bästa sättet att hantera förlusten, men låt oss inte göra rättvisa och acceptera det faktum att min mamma valde det bästa som var tillgängligt för henne vid den tiden för att bearbeta mängden skit som hade drabbats henne jag var 12 år och var rädd. Under den här perioden såg jag min mormors död, min trasiga mamma, min skyldiga pappa och min rädda syster. Framför mina ögon fanns scenerna av mormoderns begravning, pojken som sökte värme och personlig ensamhet för alltid inpräntade i mitt minne. Jag var tvungen att ignorera mina känslor, för det fanns ingen att ta dem till, och i allmänhet visste jag inte ens hur jag skulle göra det. I min familj värmde min pappa och sympatiserade, men vi såg honom på helgerna. Mamma har förändrats. Av någon anledning var det omöjligt att prata om min pappa, speciellt om hur bra jag mådde med honom. Vid vissa tillfällen i vår interaktion kunde min hårdhet eller impulsivitet orsaka tårar, och då skulle det bli en "hundraårig" tystnad från min mamma. Det avbröts naturligt när jag bad om ursäkt och bad om förlåtelse, även om jag fortfarande inte förstår varför. Mamma tinade, och det räckte. Omedvetet lärde jag mig i dessa relationer att flytta min uppmärksamhet till den andra personen. Än en gång, när min mamma blev förolämpad och gav mig en "spanking" i form av en veckas tystnad, sa jag inom mig själv: "Min kvinna kommer aldrig att gråta." Sedan delade jag i två delar. Jag har förkastat den del av mig själv som vill ha kärlek, tillgivenhet och kräver det, och därför ibland blir arg och bråkar. Och jag kopplade till den andra - uppmärksam, känslig, heroisk och osjälvisk, som mycket väl lärde sig att bestämma en annans behov och önskningar. Du kan säkert gissa hur mitt manus påverkade mina relationer med kvinnor. Jag uppfattade varje antydan till missnöje från en kvinna som ett hot mot vårt förhållande. Jag var väldigt duktig på att gissa vad min partner ville ha och att slå i mål. Detta kunde inte annat än glädjas. Föreställ dig, du har inte ens tänkt på att du vill ha äggröra till frukost, men de är redan klara. Är inte detta ett mirakel? Vilken underbar partner. Du måste dock betala för allt. Efter att ha splittrat den del av mig själv som vill något, slutade jag säga vad jag gillar, vad jag behöver från en partner. Jag började följa min mammas strategi att ta kalldusch när jag ville ha något. Om jag inte fick detta började jag lämna förhållandet utan förklaring. Detta var den bästa möjliga lösningen. Eftersom att prata om vad jag vill ha i ett förhållande är som döden, eftersom det kan orsaka hennes tårar. Att vilja spendera tid med något annat än din partner lät som om det inte var sann kärlek. Tja, alla möjliga skämt som kretsade kring en sak. Att prata om sig själv är farligt, det kan sluta i avslag eller separation 2017 började min psykoterapi. På riktigt, långsiktigt, 3 år. Individuell och grupp. Hur har hon förändrat mig? Det är enkelt, men inte snabbt I gestaltterapi är erfarenhet av central betydelse. Tack vare honom sker förändringar. Jag fick systematiskt ny erfarenhet av att kommunicera med en kvinnlig psykoterapeut. Jag kollade för att se om mina reaktioner sårade henne, men dessa? Vad händer om jag inte är bekväm? Tänk om jag börjar bli arg? Jag vågade gå i en terapigrupp. Där tog jag också risker och visade mina känslor mot kvinnorna i gruppen. Jag berättade för dem vad jag gillade och vad jag inte gillade. Jag bråkade med dem, stoppade dem, till och med kränkte dem, eller rättare sagt, jag såg hur de blev kränkta. Och alla höll sig vid liv, dessutom började vi starkt?