Även om kognitiv psykoterapi inte har som uppgift en obligatorisk detaljerad fördjupning i det förflutna, att gräva fram barndomsberättelser och trauman, utan snarare arbetar mer med nuet, är det fortfarande omöjligt att klara sig utan barndomsminnen. Det är i barndomen, i relationen barn-förälder, som det finns källor till grundläggande övertygelser som inte tillåter en vuxen att vara lycklig. Föräldrakritik, emotionell instabilitet hos föräldrar, brist på känslomässigt stöd, blockering av uttrycket av negativa känslor - allt detta leder sedan till grundläggande självtvivel och till känslan av att ingen är intresserad av dina känslor och till en alltför akut uppfattning om avslag, och mycket till vad Att minnas hur det var i barndomen, att skilja barndomen från nuet, när en person är vuxen och inte längre är hjälplös och kan komma ikapp, kompensera och tänka om mycket - det är väldigt viktigt här uppstår ofta problem i terapin. Klienten säger: Jag hade en absolut lycklig barndom. Eller så vill han helt enkelt inte diskutera och komma ihåg vad som var fel. Följande attityder står i konflikt med medvetenheten om barns smärta: du kan inte vara arg på dina föräldrar. Genom att skälla ut mina föräldrar sviker jag dem. Detta gäller särskilt i de fall då föräldrarna i allmänhet ville barnets bästa, älskade det och försökte uppfostra det så bra de kunde. Men deras egna begränsningar tillät inte detta. De var själva svaga, deprimerade, känslomässigt instabila, överbeskyddande med de bästa avsikterna, perfektionister - det finns många alternativ. Det är bara det att när ett barn har blivit utsatt för uppenbar grymhet är det lättare att inse detta och lättare att bli arg, även om konsekvenserna är allvarliga. Men att bli arg på en förälder som till exempel ”lagt sitt liv på dig” (även om det vore bättre att inte lägga ner sitt liv, utan att leva det, sitt eget liv och ta hand om barnet av kärlek och efter behov) - här är det svårare... Det är väldigt viktigt här att inse att alla föräldrar, alla, är ofullkomliga. Varje förälder har sin egen historia och sina egna begränsningar. Och vår uppgift är inte att döma föräldern, än mindre att sluta älska honom – utan att inse vad barnet inte fick i barndomen och hur han var tvungen att klara av det. Vilka brister bar han in i vuxenvärlden? Ja, ibland är det viktigt att tillåta sig själv att bli arg på sin förälder – det är det enda sättet att skilja sitt ansvar från deras. Förstå att ett litet barn a priori är mindre ansvarigt för sig själv än sina föräldrar. Barnrollen innebär sårbarhet, beroende och ett akut behov av kärlek och omsorg. Alla dessa behov tillgodoses helst av föräldrar. Eller så tillfredsställer det inte, och en person växer upp med otillfredsställda eller otillräckligt tillfredsställda behov av kärlek, omsorg... Det är ytterst viktigt att känna igen dessa behov och brister! Först senare kan du förstå exakt vad som hindrade föräldrarna, vad deras egen historia är. Förstå, förlåt.