M-am gândit adesea la această întrebare: de ce în vremea noastră mulți bărbați încep să experimenteze o criză la mijlocul vârstei atât de devreme și mulți oameni caută mântuirea pentru ei înșiși în religiile străine: Tao, budism, Iehova etc. ?Ce se întâmplă cu adevărat cu oamenii? La urma urmei, dacă luăm în considerare această problemă puțin mai profund, atunci în China, nici un singur chinez nu va crede în Iisus Hristos și nici un singur musulman care mărturisește credința în Allah, conform Coranului, nu va ridica o statuie a vechiului. Slavă Dazhbog sau Perun în casa lui, în fiecare săptămână, sacrificându-i un cocoș sacrificat? Acum imaginați-vă pentru o clipă un om de afaceri respectabil care are totul pentru o viață normală, dar acest om de afaceri crede, după ce a acceptat credința Tao, că femeia din viața lui este doar un instrument de hrănire a energiei interne, el mănâncă numai cu chinezești. bețișoare, topește untul 40 de minute, transformându-l, probabil, deja într-un „solidol”, și-l roagă pe prietenul său, care pleacă la Agnlia, să-i aducă o șapcă specială cu... o bombă! 45 de ani... Diverse feluri de talismane, Nu sunt suficiente amulete Tao pentru acest om, tot ce rămâne este să-l îmbraci într-o fustă scoțiană și șosete albe pentru genunchi... E amuzant? Și eu, dar sunt mai multe întrebări decât râsete... Dar se știe și că Hitler însuși a fost un susținător al religiei Tao chinezești, vizitând călugării în Tibet de mai multe ori. Asemenea bărbați care au venit la Tao sunt de foarte multe ori iritabili, despotici, egoiști, încercând să-și impună opiniile altor oameni... Sau luați în considerare acum momentul în care oamenii vin la o religie precum budismul Libertatea gândurilor și a acțiunilor în sine, Libertate deplină în termeni sexuali, unde nimic nu poate fi numit păcat sau orice altceva, aducând cu el orice „tabu” și „condiții”, starea favorită este singurătatea, încercările de meditație, autohipnoza la echilibru complet, fără niciun emoții străine de furie sau bucurie, încercări de a-ți sparge mândria ta sau a altcuiva, ei bine, etc. Da, astfel de bărbați în comunicare cu noi sunt la început amabili, atenți, de ajutor, vă vor ajuta cu plăcere îndeplinind orice cerere sau mic capriciu, dar în această etapă vom putea observa și alte aspecte ale psihologiei bărbaților care cred în Puterile Supreme: sunt complet lipsiți de romantism, totul este construit „logic și consecvent”, pentru orice „dependență” sau „atașament” - sunt „pedepsiți” cu o atitudine rece și impersonală, încearcă să convingă pe cineva să „corecte”. ” credințe, a învăța pe cineva ceva, eu, de exemplu, nu pot înțelege cum un bărbat budist căsătorit, care și-a pierdut prospețimea relației cu soția sa, o poate sfătui să aibă cât mai curând un iubit, fără să experimenteze cea mai mica uncie de gelozie?! Cum îl puteți sfătui pe prietenul din copilărie (un învins în viață, care la 45 de ani nu se poate căsători...) să studieze mai des... (iertați-mă, domnilor, pentru citatul: „... Cea mai bună cale de ieșire pentru tine este aceasta masturbare!”? Orice neascultare, încăpățânare în a-și apăra drepturile independente – în relația cu astfel de oameni este de asemenea aspru „pedepsită: se spală pe mâini de asta, dându-se drept „profesori” impersonali și reci, furioși... Ei bine , ce se întâmplă dacă ai probleme familiale și personale - așa te va sfătui un bărbat budist să te angajezi în sublimare, abstragându-te de propriile probleme... Sau te vor sfătui să întâlnești rapid pe cineva prin internet și, „legat la ochi cu o eșarfă neagră”, lasă undeva în Israel, în Austria, unui bătrân care se va bucura să te vadă, iar tu, dacă ești o femeie singură la suflet cu probleme de sănătate, ar trebui să-i mulțumești cu umilință slujitor bătrânului pentru acoperiș. peste capul tău, pentru consimțământul lui să trăiești cu tine... Deci, ce se întâmplă cu adevărat cu oamenii noștri în secolul 21, prieteni? Dă-i unuia o pălărie cu o bombă și o fustă scoțiană cu șosete albe, care stă la volanul unui Nissan, în timp ce celălalt se străduiește să obțină o armonie completă în sine, imaginându-se un „profesor” pragmatic al budismului, pedepsind pentru orice.„Nesupunere” – moral și psihologic. Deci, ce este: CRIZA EVOLUI MEDIULUI sau NEBUNIA Nr. 2 „În sfârșit, mi-a devenit clar ce este o criză de mijloc la bărbați? Și tocmai acesta este momentul în care un bărbat începe să se apropie de piatra de hotar, iar relația cu soția sa nu mai face plăcere sufletului. Şi ce dacă? Nimic! Este foarte posibil ca o tânără să joace rolul unui „prinț”, ea nu va ști despre deficiențele lui, slăbiciunile lui și când ceva nu merge bine, când pur și simplu se plictisește de acest „rol”, se va întoarce din nou. soției sale, în fața căreia nu trebuie să fii irezistibil. te poți uita la monitor și, strângând tastatura cu mâinile, „scurtă” internetul, „fă haz” pe un site cu o fată nouă, stând în pantaloni scurți în fața computerului și înghițind litri de cafea, încercând să bate 24 de ore pe zi; poți să ridici picioarele până la tavan și să asculți radio turcesc pe internetul nelimitat, în timp ce descarci și asculți simultan Zadornov; te poți plimba cu un tricou murdar și șosete rupte timp de două săptămâni; te poți preface din nou că ești „Romeo” în fața cuiva, până când soția ta apare din altă cameră în miezul nopții, ca o fantomă, pentru „datoria ei veșnică” timp de o oră ca la 3 dimineața și apoi... Trebuie să închideți imediat programul Operei, să ascundeți toate site-urile, să întrerupeți vorbăria radioului turc și a monologurilor lui Zadornov, grăbindu-vă cu capul înainte către „sufletul pereche legitim”, care o va proclama nesățios „VREAU” Dacă ei „VREAU!” nu este împlinită, iar ea este singura sursă financiară, poți să-ți pierzi imediat casa peste cap, mâncare și perne, atunci nu va mai fi nicăieri pe care să-ți înșeli părul pentru trei zile! te poți culca în fiecare zi purtând aceeași cămașă de noapte veche din bumbac întins, știind foarte bine că soțul tău o urăște, explicându-i că e cald și confortabil în ea, „dar e frig în acel set de mătase neagră”; poți urmări „House” până la unu dimineața (mâncând ciocolată și plângându-te de fiecare dată „Cum m-am îngrășat!”) și când menționezi „datoria conjugală”, scurtează - „Vreau să dorm”, știind foarte bine că dacă nu se împlinește, „VREAU!” și el este financiar și singura sursă de existență, poți... să nu pierzi nimic, că de unde să scape de doi copii, nu a fost crescut așa! ; dacă soțul tău s-a săturat complet de hărțuirea lui, oftă din greu, întinde-te pe o parte, dă cu piciorul în fund, șuiera: „ai cinci minute pentru tot...” și continuă să citești o carte, să te uiți la televizor etc...; poti sa faci crize de furie fabuloase de doua ori pe luna si in loc sa iti ceri scuze, spune-i cat de greu ii este sa aiba PreMS si PostMS... Cu usurinta nu te poti spala pe par timp de trei zile; poate... Nu va mai fi un al doilea „poate”, pentru că după primul a existat un motiv suficient de convingător pentru a o împușca „Cum arată o femeie în timpul unei crize de mijloc?”... Ea, legată cu eșarfa din puf a stră-stră-străbunicii ei, stă ore în șir pe scaun, ghicind cărți; fumează țigări zile întregi - pachet după pachet; cu interes se uită prin cele mai noi ziare cu reclame la întâlniri, și cu teamă măsoară talia și pieptul, încercând să se potrivească „parametrilor”, pentru că în reclamă (o, Doamne...), scrie: „Eu. caut o femeie, de varsta mijlocie, cu ochi albastri, fara copii, slaba, dar TREBUIE sa aiba sanii marimea 7 Nu sunt luate in considerare: am fost casatorit (de 3 ori), platesc pensie alimentara. Locuiesc cu un vecin, voi veni la o întâlnire cu un buchet de pelin: recunosc doar NATURALITATE”. O femeie de vârstă mijlocie se uită la băieți tineri, are vise frumoase, dar nici nu vă puteți spăla părul timp de o săptămână, discutați despre meritele puternicilor planetei noastre cu o pisică, pentru că... o prietenă a fugit în SUA cu mult timp în urmă (s-a căsătorit cu un milionar, un trădător, care i-a luat parola de pe profilul ei de pe un site de întâlniri, și, de asemenea, o femeie de vârstă mijlocie, care s-a întâlnit printr-o reclamă cu un țăran care, în loc de vin, i-a dat să bea suc de morcovi - după 1,5 ore el își va auzi vocea pe telefonul mobil: „Dragă, știi, ne batem de 3 ore, dar acum, dacă ți-am văzut fața, nici nu te-ar recunoaște...”.!"