От автора: Оригиналната статия е публикувана на Сблъсквали ли сте се с подобен въпрос? Ако е така, тогава най-вероятно връзката ви е на повече от година. С края на сърцебиенето и подобни неща, свързани с периода на влюбване, хората възвръщат способността си да мислят, да бъдат критични към случващото се, както и спомени за минали хобита и интереси. Развитието на по-нататъшните отношения зависи от добрата воля на партньора и от това колко права и свободи са необходими на всеки човек. Този етап може да се нарече „изчакване“. Основната му тема е търсенето на компромиси. Самата свобода е невероятно ценно нещо. Но ако говорим за отношения, тогава всичко не е толкова просто. На първо място, има нужда от разрешаване на определени разногласия, които неизбежно възникват по време на тясно взаимодействие. Партньорите ще трябва да напуснат предишния си (родителски) дом, да усетят границите на своята личност и да осъзнаят, че са различни. Взаимоотношенията с близки вече могат да приемат формата на отношение: „Ти стана (или стана) различен. Ти ме нарани“, „Не отговаряш на очакванията ми“. Възниква разочарование и напрежение: от една страна, желанието за съгласие - от друга: желанието за интимност, но в същото време невъзможността да се „досегне“ до партньора. Все по-често възникват оплаквания: „Променяш се. какво правя грешно Трябва (или трябва) да ме направиш щастлив.” От една страна, не трябва да сдържате емоциите си и да криете мислите си, защото... натрупват се и стават източник на постоянно напрежение. От друга страна, трябва да се има предвид, че в личните отношения оплакванията се помнят по-дълго; По-трудно е любим човек да прости небрежна дума и да му даде свобода да изрази мнението си. Типични проблеми за този период: - когато единият от партньорите смята, че не винаги трябва да се чувстват по един и същи начин, другият може да се почувства отхвърлен и изтласкан на заден план - нагласата за свободно изразяване на чувствата често се свежда до взаимни упреци, т.е. диалогът става деструктивен. Следователно свободата в това отношение все пак трябва да бъде ограничена. Разбира се, не по теми, а по тон и специфични изрази. За да направите това, би било добра идея да развиете навика внимателно да обмисляте оплакванията, преди да ги изразите. Опитайте се да намерите начини да ПРИЕМЕТЕ РАЗЛИЧИЯТА един на друг. Интимността, чувството за принадлежност и доверието смекчават отговорностите на ежедневието. На второ място възниква въпросът как да прекарваме свободното си време, за да избегнем усещането за рутина. Има мнение, че е необходимо да се отпуснете отделно, за да освежите връзката. Парадоксално, но такава свобода през уикенда може да доведе до още по-голяма скука. Образът на партньора започва да се свързва само с ежедневието, пълно с проблеми и рутинни задачи, а почивката и развлеченията – с някой друг. Когато не сме близки с този, когото обичаме, започваме да обичаме този, който е наблизо, семейните психолози наричат ​​това скрита пролука. Такава раздяла е дори по-опасна от истинската раздяла - връзката в двойката става депресираща. Затова, въпреки че имате свои собствени приятели и интереси, опитайте се да намерите възможно най-много общи точки и се научете да толерирате, когато другият прави нещо отделно от вас, а също така се научете да цените и да се наслаждавате на времето, прекарано заедно. Трето, финансовата свобода стана популярен принцип напоследък. Отхвърля се концепцията за семеен бюджет - всеки печели каквото може и харчи както иска. Желанието за независимост и лозунга „не отговарям пред нищо“ обаче пораждат чувство на недоверие. Възникват съмнения, че човек наистина е отдаден на дългосрочна връзка; не забравяйте, че исторически семейството се е развило, за да обедини усилията. Четвърто, някои двойки се придържат към принципа на свобода в секса - така наречения принцип на „ненамеса в личния живот“. И дори са доста щастливи. Истината е, че това най-вероятно няма нищо общо с любовта. Изобщо свободата е личен въпрос на всеки. На изток казват: „не стискайте дланта, върху която седи пеперудата“. Но от друга страна...?