Здравейте, В детството и младостта си наистина не исках да бъда като майка си. Мислех и скърбях повече за баща си, въпреки че той напусна семейството, когато бях на около пет години и никога повече не се появи в живота ни. Изпитвах презрение и отвращение към майка ми заради внезапния й нрав, агресия и емоционално насилие. И затова наистина не исках да бъда жена в социален смисъл, не и в биологичен смисъл. Сега, на 37 години, осъзнах, че ставам все повече и повече като майка си. Вече спрях да се боря с нея в мислите си, просто ми свършиха силите, може би по този начин се примирих, че е такава. Все още нямам друг. Но в мен започнаха да се появяват нейните черти, които ме дразнят. Това е един такъв образ на жертва, безкрайно угнетена, изоставена, страдаща и безсилна. Изоставена от родителите ми в детството, изоставена по-късно от близките ми, които са били важни за мен. Жертвата най-често предизвиква съжаление към себе си. Като дете съжалявах майка ми и баба ми, която беше основната жертва в семейството ни. Не исках да съм като тях. Исках да ги обичам, а не да изпитвам отвращение и страх, че ще трябва да стана същата, как да се отърва от този семеен образ на жена като жертва? И да го приемете, без да навредите на психиката си?——————Здравейте, авторе! Пишете за майка си като за агресивен, избухлив човек, склонен към емоционално насилие. Някак си това не пасва на ролята на жертвата, повече прилича на ролята на агресора от множеството роли в триъгълника на Карпман. Семействата често играят такава игра, много добре е описана от психиатъра Стивън Карпман, където ролите са разпределени по следния начин: някой е жертва, някой е Преследвач или Агресор, а някой е Спасител. От време на време ролите могат да се сменят, жертвата става агресор, агресорът става жертва, спасителят става жертва и т.н. Човекът е толкова талантливо и разнообразно същество, че може да играе различни роли. Просто понякога ролите, които ни предлага животът, не ни харесват много и предпочитаме да останем предимно в тази, с която сме свикнали. Или изпълнението на което дава определени предпочитания под формата на съжаление, както сте написали, желание да се грижите и решавате проблеми. Отличителна черта на поведението на жертвата е безпомощност, пасивност, неспособност да се справят с житейски ситуации, такава позиция на. малко дете, нежелание да поемете поне половината от отговорността за събитията от живота си. Ако сте в ролята на Спасителя, точно така се чувства жертвата. Ако сте в ролята на Преследвача, тогава жертвата ви кара да се чувствате ядосани, ядосани и агресивни. Ролята на жертвата винаги е манипулация. Такъв триъгълник е доста твърда структура и в каквато и роля да влезем, никоя от тях не предлага начин за положително разрешаване на ситуацията. Тук има няколко точки: 1. Изучаване на теорията част от тази игра, разберете кой е във вашето семейство в кой момент от живота ви и каква роля сте играли. И спрете да участвате в този сценарий, ще ви дам пример от моя живот. Веднъж дойдох да посетя майка си, която живееше в къщата си със сестра си, моята леля. Те живееха много интересен живот, вечер играеха карти, пиеха чай с кифли заедно и миеха костите на общи познати или дори организираха местни войни един за друг. И така, при следващото ми посещение те имаха такава война. Леля ми обвини майка ми, на свой ред майка ми обвини сестра си, всичко това се случи в кухнята, а аз бях в стаята. Тоест майка ми ме покани да стана спасител за нея и агресор за леля ми. Не се включих в тази игра, войната продължи около час, след това момичетата се умориха и отидоха в стаите си. Казах на майка ми, че ако това е концерт за мен, тогава няма да има аплодисменти. Важно е да не влизам в роля. Ако човек иска да се оплаква, да хленчи, да стене, да обвинява съдбата и други хора за своите нещастия, това е негов избор, той има право да го направи, дори и да не ни харесва. Когато ние.