I skolan får barn lära sig att läsa, skriva, räkna, pyssla och få hjälp att lära sig en massa andra användbara färdigheter, förutom kanske den viktigaste - kommunikationsförmåga. Barnet lär sig vad det ska säga, hur och när av sina föräldrar, och antar ofta de mest ineffektiva och dysfunktionella modellerna. Oavsett hur starka känslorna mellan älskare är, blir deras förhållande konfliktmässigt bara för att båda inte vet hur de ska uttrycka sina tankar korrekt. Så, vilken typ av destruktiva kommunikationsmodeller kan radikalt förstöra familjerelationer: Skyldighet. "Du måste"-attityden går ofta i arv: "Du måste plugga bra", "Du måste hjälpa din mamma" övergår i "Du måste försörja mig" eller till "Du är min fru, så du måste hålla med mig i allt. ” Sådana fraser skapar känslan av att en person inte har rätt att välja, vilket orsakar den raka motsatta reaktionen: "Jag är inte skyldig dig NÅGOT alls." Resultatet är sabotage, det vill säga fullständigt åsidosättande av ens ansvar eller överenskommelser. Fraser fyllda med dödlighet "Du alltid", "Jag aldrig", "Alla gör det här", "Allt är alltid fel på dig", visar väl hur en negativ situation eller misstag en gång blir en anledning till många år av förebråelser. På grund av ett misstag kan en hel "kista" av påminnelser bildas om hur, när och under vilka omständigheter en person gjorde ett misstag eller gjorde ett misstag. Och därmed förvandlas "Jag diskade inte en gång, glömde att köpa mjölk en gång, vägrade ta ut soporna" till "Du hjälper mig aldrig runt huset!" Negativa framtidsscenarier manifesteras i fraserna "Du kommer definitivt att blanda ihop allt", "Låt mig göra det själv, som alltid, du kommer att göra det fel." Sådana uttalanden ökar inte bara själva risken för att misslyckas, utan skapar också hos en person känslan av att han anses vara hjälplös, värdelös, en förlorare som inte är bra. I familjen vill vi inte ta emot förebråelser, utan stöd och tacksamhet. Denna kommunikationsuppdelning illustreras perfekt av det berömda citatet, "Om du måste förklara, förklara inte." Jag vet inte var stereotypen kom ifrån att nära människor borde förstå varandra utan ord, men jag är säker på att många par har gjort slut på grund av det. "Jag kommer inte att berätta något för honom, låt honom gissa vad jag vill ha på min födelsedag/varför jag blev förolämpad/varför lägger de tidningar med bröllopsklänningar överallt, etc." I det här fallet fungerar rådet bra: "För att en person ska förstå dig måste du tala med munnen i örat", och inte hoppas att din make kommer att utveckla psykiska förmågor. Förresten, om du inte direkt kan uttrycka dina tankar eller önskemål, så är detta ett ämne för reflektion. Orsaken kan vara både rädsla för att döma och rädsla för att bli avvisad. Det anses vara en av de mest giftiga formerna av kommunikation eftersom det är baserat på motsägelser och paradoxer, vilket orsakar en känsla av desorientering och hjälplöshet. Det finns flera typer av dubbla meddelanden: Utvärderingsmeddelanden: "Du sminkade dig inte igen" vs. "Var är du utklädd så?" Meddelanden-krav: "Du borde tjäna mer" vs. "Sluta att ständigt försvinna på ditt jobb." Jämförelsemeddelanden: "Titta på din vän Katya, hon klarar allt: på jobbet, med sina barn och med sin man" vs. "Din vän Katya är också... Och du kopierar henne." Till listan kan du lägga till att ignorera, byta ämne, kommunicera via tredje part etc. Det är viktigt att förstå att kvaliteten på relationen till stor del beror på vad du säger, hur du lyssnar och hur du reagerar. Dessa färdigheter måste läras in.