De la autor: Din materialele unui discurs la conferința „Familie”, decembrie 2003. „Nu un copil, ci o pedeapsă!” sau cine poate înțelege un adolescent nu mi s-a spus că copilul meu a crescut”, - a strigat regele în vechiul film „Cenuşăreasa, - Gata, plec la mănăstire într-adevăr, uneori vrei să fugi de problemele care apar atunci când copilul crește. Înțelepciunea populară spune: „Copiii mici sunt necazuri mici”, „Copiii mici nu te lasă să dormi, dar cu cei mari nu poți dormi, probabil că nu îți este greu să-ți amintești ce schimbări s-au întâmplat cu copiii tăi când s-au întors.” 11-12 ani. Poate că comunicarea ta cu ei s-a schimbat mult? Ce se întâmplă? Cu cât copilul este mai mare, cu atât mai multe dificultăți îi așteaptă pe părinți. Părea că chiar ieri a fost ascultător și calm, dar astăzi deja se îndreaptă la părinți, nu vrea să poarte hainele de anul trecut și se împrietenește cu niște indivizi suspecti. Mai mult, a început să vină târziu acasă, reacționează furios la comentarii, ascultă muzică atât de mult încât i se blochează urechile, iar muzica... Prostii și cacafonie! Și așa mai departe și așa mai departe. Fiecare părinte se poate adăuga la această listă. Dar dacă te uiți mai atent la problemele care apar în multe familii când un copil intră în adolescență, se dovedește că toate problemele au propriul lor tipar. Acest tipar se numește criza adolescenței Criza începe la vârsta de 11-13 ani și continuă până la aproximativ 15-16 ani. Și în toți acești ani, atât adulții, cât și copiii au fost însoțiți de dificultăți. Am început să vorbim despre cât de greu este pentru părinți când copilul lor devine adolescent. Dar nu am spus nimic despre cum a fost pentru copilul însuși în acest moment. Dar acesta este tocmai cel mai important lucru. Nu este deloc ușor pentru un copil, și uneori chiar insuportabil, ceea ce i se întâmplă. Vrea să fie prietenos și supărat, vrea să fie puternic și zvelt, dar nu se poate decide să facă exerciții, vrea să fie vesel și fermecător, dar în realitate este posomorât și, scuzați-mă, coș. Și cum poate trăi cu asta? Și apoi părinții atacă cu creșterea și sâcâiala lor. Și se simte sătul de el însuși, pentru a înțelege un copil, nu-i doare părinților să știe ceva despre cum crește și se dezvoltă copilul lor. Unii părinți uită atât de mult de ei înșiși în adolescență încât li se pare că au fost întotdeauna adulți, deștepți și au știut să trăiască corect În al doilea rând, părinții care sunt interesați de copilul lor pot învăța o mulțime de lucruri interesante despre schimbările care au loc în trupul și psihicul lui. Aceste informații pot fi găsite cu ușurință în multe cărți populare: Dee Snyder „Curs de supraviețuire pentru adolescenți”, Gippenreiter „Comunicați cu un copil. Cum?”, Homentauskas „Familia prin ochii unui copil”, E. Murashova „Înțelegerea unui copil”, L. Fesyukova „Arta de a fi părinți” și alții. Literatura interesantă și utilă îi va ajuta pe părinții iubitori să-și dea seama ce se întâmplă cu copilul lor și cum să-l ajute pe el și pe ei înșiși. În al treilea rând, puteți solicita ajutor de la psihologi care vor putea explica ceea ce se întâmplă fără a traumatiza nici copiii, nici părinții. În al patrulea rând, încercați să vă reconsiderați stilul parental, deoarece ceea ce a fost rezonabil cu copiii mici nu este potrivit pentru adulți și, în al cincilea rând, priviți-vă copilul nu ca o continuare sau un anexă, nu ca pe un obiect pentru exerciții în educație. persoană independentă și independentă. La urma urmei, viața ta nu este o trambulină pentru o acțiune militară - „cine va câștiga”, ci un câmp pentru afaceri comune, conversații amicale și dorința de a-ți înțelege copilul Când vorbim despre relația dintre părinți și copii, este important să nu pentru a rata ideea că diferite familii au propriul stil parental. Determină dezvoltarea personală a unui adolescent, relațiile sale cu părinții și cu alte persoane De ce părinții aleg unul sau altul stil de parenting este un subiect foarte important. Putem vorbi despre asta alta data. Între timp, aș dori să vă prezint diferite stiluri parentale. Poate îi va recunoaște cinevatu... Sper că aceste cunoștințe îți vor permite să gândești și să schimbi ceva în relația cu adolescentul tău. Părinții apreciază atât independența, cât și disciplina în comportamentul unui adolescent încălcarea drepturilor sale, dar în același timp necesită îndeplinirea responsabilităților. Controlul bazat pe sentimente calde și îngrijorare rezonabilă, de obicei, nu irită prea mult adolescentul; el ascultă adesea explicațiile părinților despre de ce nu ar trebui să facă un lucru și de ce ar trebui să facă altceva. Formarea maturității în astfel de relații are loc fără experiențe și conflicte speciale. Stilul parental autoritar Părinții cer supunere neîndoielnică de la adolescent și nu cred că trebuie să-i explice motivele instrucțiunilor și interdicțiilor lor. Ei controlează toate domeniile vieții, dar nu o fac întotdeauna corect. În astfel de cazuri, copiii se retrag și comunicarea lor cu părinții lor este întreruptă. Uneori, în apărarea maturității sale, un copil pune lacăt pe ușa camerei sale. Dar mai des, copiii cu părinți autoritari se adaptează stilului relațiilor de familie și devin nesiguri pe ei înșiși, mai puțin independenți și mai puțin maturi moral decât semenii lor care se bucură de mai multă libertate Situația devine mai complicată atunci când autoritarismul este combinat cu emoționalitatea rece. O pierdere completă a contactului este inevitabilă aici. Un caz și mai dificil este părinții indiferenți și cruzi. Copiii din astfel de familii rareori îi tratează pe ceilalți cu încredere, au dificultăți în a comunica și sunt adesea cruzi, deși simt nevoia de iubire. Adolescenții au voie să facă ce vor, nu sunt interesați de treburile lor. O astfel de permisivitate scutește părinții de responsabilitatea pentru acțiunile copiilor lor. Iar adolescenții, indiferent cât de mult s-ar răzvrăti, au nevoie de îngrijire și sprijin din partea părinților lor. Au nevoie de un model de comportament adult și responsabil de urmat. Grija excesivă pentru copil, controlul excesiv asupra vieții acestuia, bazat pe contact emoțional strâns duce la pasivitate și lipsă de independență. Mamele care își văd copilul ca singurul sens al vieții lor sunt de obicei predispuse la supraprotecție. O astfel de grijă și apropiere excesivă devin o frână atât pentru dezvoltarea mamei, cât și a copilului. Dificultățile apar și atunci când părinții pun cerințe excesiv de mari asupra copilului lor. Se așteaptă ca copilul lor să fie exact ceea ce și-ar dori. De exemplu: unui copil i se cere să aibă succes strălucit la școală sau să demonstreze orice talent; fie copilul adorat trebuie să fie alături de mama și tata tot timpul, fie trebuie să urmeze calea aleasă de părinți prin viață. Astfel, părinții încearcă să-și realizeze propriile vise neîmplinite. Dorințele adolescentului, și mai ales părerile sale despre viață, nu sunt luate în considerare. Aș vrea să pun o întrebare absurdă: veți avea înțelegere reciprocă în acest caz Conflictele apar atunci când cererile sunt inconsecvente, când se așteaptă ca un adolescent să se comporte ca un copil: „ce poți decide pentru tine!?”, „în primul rând? crește, și apoi exprimă-ți părerea!” ..”, „E prea devreme să ieși înainte de 11!..”; apoi independența adultului: „nu mai ești mic, ar trebui să înțelegi singur...”, „de ce trebuie să-ți amintesc, de mic, de tot?..”, „deja ești adult , iar tu însuți ești responsabil pentru acțiunile tale...” Creșterea contradictorie are un efect negativ asupra relațiilor de familie. Părinții trebuie să decidă în ce cazuri văd un copil într-un adolescent și în care - un adult și să-și împărtășească gândurile cu el. De asemenea, este important ca un fiu sau o fiică să știe ce așteaptă părinții lui de la el și ce le poate oferi el (sau ea). Aici cel mai valoros este acordul părților Relațiile cu adulții sunt cel mai important aspect al vieții adolescenților. Dacă nevoia unei comunicări complete cu adulții nu este.