Från författaren: Publicerad på min hemsida Även om vi har varit i kontakt med vår sociala miljö sedan barnsben, är det för många människor kommunikationen med andra som är källan till problemen. Även om vi inte tar hänsyn till allvarliga fall som kräver behandling (till exempel sociala fobier, när en person inte kan lämna huset alls och är rädd för sociala kontakter), har många människor vissa svårigheter inom området social interaktion: – Vissa människor kan inte försvara sina intressen, även när de har helt rätt. – Andra kan inte uttrycka sina känslor på ett sätt som deras partner kan förstå. Med tiden blir de förbittrade, drar sig tillbaka in i sig själva, blir en "person i ett fall" och kränks av hela världen. – Ytterligare andra kan inte alls etablera kontakt med den de skulle vilja träffa. De kan inte heller bygga sociala relationer. Det är som om något håller dem tillbaka, hindrar dem från att ta ett steg mot den andra. - Vissa är för taktfulla, rädda för att invända eller förolämpa, för att säga "nej" som svar på någons begäran eller krav. Som ett resultat befinner de sig i positionen som hästdragna åsnor, på vilka alla "bär vatten." - Många är för blygsamma, väldigt rädda för att "utvärdera blickar" och "prata bakom ryggen." De är inte alls emot att bli ledare och drömmer i hemlighet om det, men i verkligheten fortsätter de att förbli en "grå mus". Detta gör det lättare och lugnare för dem. Paradoxen är att ett sådant beteende inte på något sätt räddar dem från sidledes blickar och missförstånd. De som försöker vara blygsamma och oansenliga får sina ben tvättade inte mindre än framstående ledare. Och ibland mycket mer. Det beror på att de förra (till skillnad från de senare) ofta inte vet hur de ska stå upp för sig själva. De verkar ha på sig en T-shirt med inskriptionen: "Jag är grå och oansenlig, slå mig inte." Och ett sådant livsmotto är just det som ger många människor lusten att "slå", att etablera sig på bekostnad av de "blygsamma". Det finns gott om sådana "rovdjur" människor i livet. Därför har de människor som tror att ju mer blygsamma de beter sig, desto mindre negativa bedömningar och "sidolånga" blickar de får, mycket fel. Osäkerhet och rädsla för kommunikation beror ibland på oförmågan att förstå människor. Det är som om en person inte hör omgivningen, inte förstår sina känslor, nyanser av tal - och det är samma sak som att prata med en stenmur. På grund av ständiga misslyckanden i kommunikationen ackumuleras en negativ känslomässig laddning - förbittring, bitterhet, rädsla, förtvivlan. Olösta problem och konflikter sätter sig i det undermedvetna, orsakar depression och skapar en konstant negativ bakgrund i livet. Ibland är hela vår livsstil från födseln inriktad på att främja otrygghet. Familj, dagis, skola... Ack, vuxna rusar ofta för att bryta barnet som person tidigt och kräver först av allt lydnad, och först sedan allt annat. Även makthavarna är intresserade av detta. Var uppmärksam på modern media: trender i nyhetsurvalet är mycket talande. De bidrar till att odla vår brist på förtroende för oss själva och för framtiden. De skapar en känsla av osäkerhet och beroende av nästa kung-fader, som ska ta hand om oss och lösa alla våra problem och motgångar. Skrämda, osäkra människor är alltid lättare att hantera. Men är detta fördelaktigt för oss? Om du med ett rent hjärta kan säga att du inte har sådana problem alls, då är du verkligen en perfekt person. Grattis. Men sådana perfekta människor är sällsynta. De flesta har någon form av kommunikationssvårigheter. Vissa är rädda för att träffa människor av det motsatta könet, andra är rädda för att tala offentligt... Om du ännu inte har stängt den här webbsidan och fortsätter att läsa den här texten, då tror vi att du är en av dem som har allt Det finns vissa problem i kommunikationen. Vi vill hjälpa dig att hitta en lösning. Hur kan du övervinna rädsla för kommunikation och osäkerhet? Låt oss börja med enkla och grundläggande saker. Deras fördel är detatt du inte behöver hjälp utifrån för att bemästra dem. Du behöver inte träffa en behörig psykolog eller psykoterapeut. Du kan träna dem själv. Du kommer dock inte att kunna förbättra din sociala kompetens genom att bara läsa den här texten. Du kan inte lära dig simma utan att hoppa i vattnet. Du kan inte lära dig att kommunicera och försvara din åsikt utan att försvara den. Lugn och brist på osäkerhet beror på erfarenhet av kommunikation i olika situationer. Ju mer erfarenhet, desto mindre osäkerhet. Därför erbjuder vi dig ett antal övningar för träning. Vi tror att du bara kan uppnå verklig förändring när du provar något nytt och experimenterar med ditt beteende, även om det leder till vissa misstag. Kom ihåg: förändring kommer inte att ske över en natt. Det finns flera steg att gå igenom. För att lära dig att känna dig mer fri i kommunikationen måste du vara fokuserad på själva kommunikationsprocessen, och inte på dina inre reaktioner och rädsla för att misslyckas. Det finns en intressant paradox: du kommer bara att börja göra ett gott intryck på människor när du slutar fokusera på det. Kom ihåg hur små barn kommunicerar – enkelt och direkt, utan att tänka på vad andra kommer att tycka om dem. Alla har rädslor och komplex, men inte alla gör dem till föremål för dyrkan. För att bli av med osäkerhet måste du lära dig att vara fokuserad på själva kommunikationsprocessen, och inte på dina inre rädslor. När allt kommer omkring, i alla viktiga samtal är det mycket viktigt att se samtalspartnerns reaktion och, med ord, gester, ansiktsuttryck eller intonation, att förstå honom, för att ta reda på vad han menar exakt. Och beroende på detta, leta efter övertygande argument och korrigera ditt eget beteende effektivt. Och när du ser djupt in i dig själv - på det som bränner dig från insidan - ser du följaktligen inte din samtalspartner. Därav misslyckandena i kommunikationen. Faktum är att extern kommunikation och intern dialog med sig själv är två olika psykologiska processer. De kan inte lösas samtidigt, bara sekventiellt. Om en person i kommunikationsprocessen försöker blanda dem (för att samtidigt observera vad som händer utanför och inuti honom), så "fryser" hans hjärna som Windows-operativsystemet. På grund av detta börjar alla möjliga problem: fysiologiska (torr hals, svett i pannan, stamning) och psykologiska (från att inte veta "vad man ska säga" i ett avgörande ögonblick till oförmågan att försvara sina intressen). När du kommunicerar bör du därför vara fokuserad på din samtalspartner och hans beteende, och inte på dina tankar och känslor innerst inne. Gör det. Det finns en annan konstig regel som har testats många gånger i praktiken. Vägen till framgång är den enda typen av aktivitet där DU INTE ÄR skyldig NÅGOT TILL NÅGON!!! Lev först och främst enligt dina moraliska lagar, och inte i enlighet med andras bedömningar och krav. Paradoxen är att de människor som verkligen kan uppskatta dig sannolikt inte kommer att uppskatta dig. Och om någon tittar snett på dig eller diskuterar dig bakom din rygg, så är det helt klart inte den personen vars åsikt du ska lyssna på. ”Den som förstår utvärderar inte; och den som utvärderar förstår inte”, är en gammal kinesisk visdom. Endast på denna grund kan du övervinna osäkerhet och rädsla, upptäcka nya möjligheter för livet: inre frihet, framgång, glädje, förståelse för andra, ledarskap... Om du förstår och accepterar detta kommer du att kunna hitta styrkan att kommunicera på lika villkor med en mängd olika människor och försvara deras åsikter. Tänk nu på vad du fruktar, vad orsakar din rädsla? Kom ihåg de mest obehagliga kommunikationssituationer som hände dig. Eller föreställ dig det värsta som kan hända under dina kontakter med andra. Till exempel har en skara människor samlats runt, alla pekar finger åt dig, skrattar åt dina misstag i ord och meningar, spottar på dig, kastar ruttna ägg på dig,de hänger dig vid dina fötter och bränner dig på bål - bara för att du beter dig "fel" och säger "fel". Och du förvandlas till en askhög. Efter detta kan du mentalt placera urnan med aska var du vill. Och föreställ dig sedan hur du återföds ur askan, som Fenixfågeln. Och du börjar leva igen. Och det är alltid så här: du är bränd, och du föds på nytt igen och igen. De skjuter dig, de vill mala dig till pulver och du återuppstår igen. Du blir omkull, med ansiktet först på asfalten, och du kommer upp igen. Och varje gång blir du starkare och starkare. För varje återfödelse minskar din osäkerhet. Och ta sedan ett papper och skriv en lista över alla de värsta hemskheter som kan hända dig under olika kommunikationssituationer. Och även alla möjliga intriger hos de runt omkring dig som du kommunicerar med. Och dina eventuella besvär från dessa intriger. Och ta sedan ett papper till och skriv ner de positiva ögonblicken som du kommer att vinna för dig själv genom att bli av med din rädsla och osäkerhet. Försök att hitta minst 5 positiva poäng, eller ännu bättre, 10-15. Lägg sedan de två pappersarken sida vid sida och jämför. Vad väger upp? Vad är viktigare för dig? Rädsla för andras utvärderingar eller framtida sinnesfrid, psykologisk balans och framgång i livet? Vad som än är viktigare för dig, gör det. Bränn bladet som är mindre viktigt för dig och strö det för vinden. Och häng den viktigare på väggen (lägg den under glas) och läs den igen regelbundet. Detta kommer att vara ditt livsval. Vi hoppas att du gjorde rätt val. Låt oss därför gå direkt till praktiken. Från och med nu, försök att effektivt använda vilken ursäkt som helst för att kommunicera. Inte bara på jobbet eller med familjen. Först och främst utanför din vanliga umgängeskrets. Till en början borde dessa vara helt främlingar - det blir lättare för dig. Du känner dem inte, de känner inte dig, om något går fel är det okej. Inga problem, för du kommer aldrig att se dem igen. Dröja inte vid eventuella misslyckanden. Det som är viktigt för oss nu är inte kvaliteten på dina kontakter med andra, utan deras kvantitet. Resultatet i sig är inte viktigt till en början, processen är viktig. Därför är det bättre att börja med helt slumpmässiga människor, kommunikation med vilka du inte förpliktar dig till någonting och eventuella misslyckanden med dem påverkar ingenting. Till exempel, gör det till en regel att prata med varje taxichaufför (om du tar en taxi) och be honom sänka priset. Eller kör snabbare (under förevändning att du är sen) eller vice versa - kör långsammare, öppna/stäng fönstret (du är varm eller kall), sätt på musiken (”Jag har tråkigt!”) eller vice versa vrid den av ("din musik stör mig!" ). Det kan finnas många sådana vardagliga ursäkter för att utveckla självförtroende och försvara sina intressen. Fräcka medresenärer på transport, säljare i en butik, städare, grannar på trappavsatsen... Här är ditt motto för de kommande månaderna: "Byt ut minst 2-3 fraser med minst 2-3 främlingar varje dag." Ämnena för dina krav kan vara vilka som helst. Och människor, följaktligen, är också alla slags. Försök bara att följa denna regel strikt, utan att ge dig själv några rabatter, eftergifter eller lediga dagar. Kom inte på några självförsvar som "Jag har ingen tid idag, jag är inte på humör och jag får ont i huvudet." Huvudsaken är regelbundenhet. Trots allt kan de vanor som du har skapat dig under hela ditt liv knappast ändras på en eller två dagar. Du måste spendera lite tid. Ofta är detta att arbeta genom "jag kan inte" eller "jag vill inte" - här kommer allt att bero på din självdisciplin. Styrkan i din uthållighet kommer att visa dig om du verkligen vill bli av med osäkerhet. Om du har svårt att välja sådana situationer på egen hand, kommer följande övning att hjälpa dig. Det utvecklades av tyska psykologer. En ungefärlig lista över situationer där du kan utöva ett självsäkert beteende. Läs först dessa situationer och utvärdera hur svåra de är för dig. Bredvid den svåraste situationen, sätt åtta poäng, och motsatsen till den enklaste -en punkt. Välj en lämplig butik (radioelektronik, möbelaffär eller liknande). Be säljarna visa dig en eller flera produkter och ge dig detaljerade råd. Tack för konsultationen och lämna butiken utan att köpa något. Gå till en mycket dyr och fashionabel butik (en elitbutik med haute couture-kläder, ett showroom med prestigefyllda utländska bilar etc.) och titta på varorna med intresse. Ta några dyra saker i dina händer. När en säljare kommer fram till dig ("...vad är du intresserad av, kan jag hjälpa dig?") säg: "Tack, jag vill bara ta en titt." Titta bara på produkterna länge och köp ingenting, oavsett säljarens eventuella missnöje. Gå till affären och växla pengar i kassan (för telefonsamtal eller för cigaretter). Ge inga långa förklaringar eller motiveringar utan ange bara kortfattat din begäran. Kontakta en förbipasserande på gatan och be honom växla pengar åt dig för att kunna ringa (eller köpa cigaretter). Kontakta en förbipasserande på gatan och be dem ge dig lite pengar (till exempel för en tunnelbanebiljett). Ange bara din begäran och använd ordet "ge." Om en person ställer frågor, motivera din begäran med att du påstås ha glömt din plånbok hemma. Gå till ett café och be att få använda sin telefon. Beställ inget, trots alla krav från servitörerna, utan prata bara i telefon. (Tänk först på vem du kan ringa) Gå på en fullsatt buss (tunnelbanevagn) och be artigt en passagerare att ge dig en plats, utan att förklara orsaken. Som svar på frågan kan du svara att du inte mår bra. Du kommer till ett café, ser en attraktiv tjej (kvinna, ung man, man...) och försöker lära känna henne (honom) och knyta kontakter. Du föreslår till exempel att gå på bio tillsammans. Du kan lägga till andra situationer till den här listan och justera punkterna därefter. Välj nu din första situation och träna för nästa vecka. Efter en vecka, ta den andra osv. När du har räknat ut nästa situation, lägg till den mottagna * ly till det totala beloppet. Detta kommer att vara din personliga prestationsbetyg. Du kan börja med den enklaste situationen för dig, eller vice versa - med den svåraste. Det enda viktiga är att du definitivt implementerar var och en av dem i praktiken. Ignorera eventuella misslyckanden, men glöm aldrig att berömma dig själv för det du gjorde bra! Undvik självkritik och självhat! Skuldkänslor och självutplåning har aldrig bidragit till höga prestationer, tvärtom, de undertrycker ofta alla positiva skott av självutveckling. Och en sak till: det finns ingen anledning att jämföra dig med idealet, tankar som förmodligen aldrig lämnar dig. Ställ inga höga krav på dig själv. Du ska känna dig stolt och nöjd även när du bara tar ett steg framåt! Följande är rekommendationer för ett säkert beteende i träningssituationer. Före situationen: Ställ in dig själv positivt ("Jag kan göra det här", "Jag har all rätt att göra det här"). I situationen: Tala högt och tydligt, men skrik inte. Se din partner i ögonen (ögonkontakt). Var fri och avslappnad. Uttryck dina krav, önskningar och känslor med ordet "jag". Be inte om ursäkt om du ber om något eller ställer krav. Tacka bara personen för tjänsten. Bli inte aggressiv, agera lugnt och självsäkert. Aggression är den andra sidan av självtvivel. Ditt mål är inte att förolämpa den andra personen. Det finns ingen anledning att förringa eller förolämpa din samtalspartner. Visa att du respekterar den andres position. Efter situationen: Uppskatta alla dina ansträngningar och räkna även den lilla framgång du har uppnått. Beröm dig själv för de resultat du uppnått. Om det inte blir någon framgång, beröm dig själv för det!