En av de vanligaste anledningarna till att söka hjälp hos en psykolog är rädslan för att stå upp för sina rättigheter. Dessutom är denna rädsla alltid neurotisk till sin natur. Den bygger för det första på en neurotisk rädsla för att förlora en "bra" attityd till sig själv, och för det andra på en brist på idéer om hur man psykologiskt kompetent kan skydda sina intressen. Som ett resultat drar och drar en person för att börja försvara sig själv. Han utsätts för den ena förolämpningen efter den andra, den ena kränkningen av hans rättigheter och intressen efter den andra. Han anser vanligtvis att hans tålamod är en positiv egenskap hos hans karaktär, eftersom tålamod i allmänhet anses vara en socialt godkänd egenskap i samhället. Dessutom, människor som är rädda för att göra något för att försvara sina rättigheter, som utan ceremonier kränks av sin chef eller någon. en av de oförskämda kollegorna, eller den "andra halvan", eller relationspartnern, eller föräldrar, eller andra släktingar, eller "vänner", och så vidare, brukar nämna ett "järnskäl" till detta: "Jag är rädd för förstöra relationen." Men samtidigt betonar de gärna: "men om jag blir helt knuffad, då "exploderar jag som trehundra ton TNT" (c)!!!" Rädslan för att förstöra relationen är ganska förståelig. Men ur transaktionsanalysens synvinkel strävar den som uthärdar alla förolämpningar och alla kränkningar av sina rättigheter och intressen, för att inte "förstöra relationen", omedvetet efter att helt förstöra just dessa relationer. För han ger inte feedback. Och vilket system som helst utan feedback (inklusive ett system av relationer) kommer en dag att kollapsa. Dessutom, när en person inte protesterar mot kränkningen av hans rättigheter och intressen, mot den kränkande eller orättvisa behandlingen mot honom, gör han därigenom situationen ännu värre, eftersom han genom sin tystnad och tålamod ger ett tecken på att han är nöjd med allt. . Jag skrev om detta i anteckningen "Neurotic Silence" här: https://www.b17.ru/article/125560/ Följaktligen blir beteendet hos någon som kränker denna persons rättigheter eller intressen mer och mer trotsigt. Och detta är inte förvånande, eftersom överträdaren inte får någon begriplig feedback och kan mycket väl vara helt uppriktigt säker på att han gör allt korrekt och alla är nöjda med allt. Vad kallar man någon som tyst och envist orkar länge utan uttrycka sitt missnöje? Kanske ordet "tolererad"?... "Turtle-Terpilla"... Men allvarligt talat på transaktionsanalysens språk, den som uthärdar uthärdar faktiskt inte bara, utan samlar på sig förbittringskuponger så att han kan samla på sig en massa dem kunde han "byta ut" dessa aggkuponger mot ett "superpris" (analogt med hur folk samlar in "reklam" klistermärkeskuponger i stormarknader, så att de senare, efter att ha samlat på sig många av dem, kan byta ut dem mot något "mer värdefullt" ”). Transaktionsanalys hävdar att en person aldrig "bara uthärdar", men omedvetet inte ger feedback (skyddar inte sina rättigheter) just för att han alltid "ackumulerar kuponger för klagomål", och när han samlar in ett tillräckligt antal av dem, enligt hans åsikt, han kommer definitivt att byta ut deras tillåtelse att tillåta sig själva att tillåta ett otillräckligt vredesutbrott, en högljudd ful skandal, ett fullständigt avbrott i relationer eller till och med ett fysiskt angrepp på gärningsmannen. Situationen blir oåterkallelig när det inte längre är möjligt att säga: "Låt oss glömma allt!" (Murphy's Laws: Ferguson's Rule) Men för att situationen ska bli oåterkallelig är det i den överväldigande majoriteten av fallen nödvändigt att hålla ut under mycket lång tid och låtsas att "allt är bra. ” Poängen är att den som utsätter sig för kränkningar och orättvisa kränkningar av sina rättigheter och intressen, ur psykologisk synvinkel, inte är mycket psykiskt friskare än den som kränker en annan eller orättvist kränker dennes rättigheter och intressen. Båda spelar spel: Den ena spelar "Got a scoundrel", den andra spelar "Beat me", en spelar "Persecutor", den andra "Victim". Men så snart ett tillräckligt antal kuponger har samlats byter parterna roll: "Offret" tillåter sig själv ett "sanslöst och skoningslöst uppror", förvandlas till "Förföljaren" och den tidigare "Förföljaren" självblir "Offret". När en person utsätts för förolämpningar och orättvisa kränkningar av sina rättigheter, påminns jag om den berömda tecknade filmen om Nalle Puh, där Nalle försökte stjäla honung från bina, och samma "fel" bin börjar bita honom för det. Låt mig påminna dig om att i denna sovjetiska serie hängde Nalle Puh i en ballong nära en håla med bin, försökte stjäla honung från dem, och bina bet honom hårt för detta, och Nalles tassar blev domna, så han kunde inte släppa ballongen från dem att falla till marken och fly från "fel bin". Nalle Puh bad sin vän Nalle att skjuta bollen så att han, Nalle, kunde gå ner till marken. Piglet sa: "Men om jag skjuter bollen kommer den att förstöra", vilket Vinnie rimligen sa till honom: "Och om du inte skjuter bollen, då kommer jag att förstöra det här!" för dig själv vad Det som är viktigare för dig är sådana "bra" relationer (som faktiskt förstör dig) eller ditt psyke och din hälsa. En sak kan gå dåligt. Det är upp till dig att bestämma exakt vad, viktigast av allt, som nämnt ovan, om du håller ut, betyder det att du omedvetet samlar på dig kuponger, just för att senare byta ut dem mot "scenario återbetalning" ("attack av ilska"). för att omedvetet förstöra detta förhållande är slutgiltigt och oåterkalleligt. Och av denna anledning visar det sig att du uthärdat allt? För att "rädda" relationen så här senare? Vad var meningen med att lida så länge då? Hellre ett fruktansvärt slut än skräck utan slut (Johann Wolfgang von Goethe) Faktum är att en psykologiskt hälsosam typ av beteende är artigt, vänligt, korrekt, men mycket bestämt och tydligt i varje fall, omedelbart stoppa försök att förolämpa dig, eller orättvist. kränka Dina rättigheter och intressen Ja, genom att ge feedback om att du inte gillar när dina rättigheter och intressen kränks, och kräva att sådant beteende upphör, riskerar du på något sätt att förstöra dessa "goda" relationer, men samtidigt. många gånger mer Det är troligt att det bara är på detta sätt är det möjligt att upprätthålla goda eller åtminstone acceptabla relationer i det här fallet. Om någon gör intrång i dina rättigheter, så är det alltid bättre att ge en feedback omedelbart att du är emot detta och kräva det detta stopp eftersom: För det första, om du omedelbart börjar försvara dina rättigheter, kommer du helt enkelt inte att kunna uppleva starka negativa känslor om detta. Du kommer att reagera på dem omedelbart, vilket betyder att du inte kommer att kunna samla och kärleksfullt växa ett monster av förbittring inom dig själv. För det andra, om du inte omedelbart försvarar dina gränser, kommer människor som inkräktar på dem mycket snabbt att vänja sig vid att det är så det borde vara. Det kommer att bli mycket svårare att avvänja dem för att inte bryta mot dina gränser senare: människor är slavar till sina vanor - de kommer att vänja sig vid att de kan bete sig så här med dig, och sedan försöka avvänja dem från detta, förhållandet För det tredje är det mycket bättre att omedelbart reagera på det som bara börjar koka, snarare än att ackumulera och bära på sig denna negativitet, som liksom svavelsyra tär på dig från insidan (du kommer att ha färre). psykosomatiska sjukdomar, till exempel, det är säkert). För det fjärde kommer de att börja respektera dig - eftersom de bara respekterar dem som respekterar sig själva: bara de som inte låter sig kränkas, respekterar inte dig själv, eller så kommer ingen annan att respektera dig själv, annars kommer ingen att göra det Respektera dig. (Engelskt ordspråk) Det vill säga, på varje attack mot dig, kommer en psykologiskt hälsosam reaktion att vara din reaktion för att omedelbart skydda dina rättigheter och intressen: bestämt och tydligt, men samtidigt vänligt, artigt och korrekt. Förresten, idag finns det ett stort antal kommunikationstekniker utvecklade av psykologer som gör att du effektivt kan försvara dig från förolämpningar och vackert stoppa försök att kränka dina rättigheter och intressen, utan att tillgripa hämndförolämpningar och bete dig artigt och korrekt. Det rekommenderas även om du har full rätt att kräva, men använd först formeln "Jag frågar", och bara om det inte fungerar, gå vidare till formeln "Jag kräver". I själva verket har de länge utvecklats och.